(وقفه) محطات من حياتي..

لكل منا حياه..لها ذكريات..وبها محطا ت...قد تتخللها السعاده..وقد تكون العكس..

في لحظه كنت افكر ماهي حياتي.. وماهي محطاتها.. وكيف عشتها..

وجدت ان ذلك الجواب..شاق علي بعض الشي.. بل شعرت بالارهاق

من تذكر الاجابه..لاني وجدت بمحطات حياتي..امر لااحب ذكره..

وكم تمنيت تغييره لكني لم استطيع لكونه قدري وجزء مني..الذي.

عشته رغم عني..تقبلت تفاصيله المؤلمه والرائعه..

محطات كثيره عشتها.. وتذكرت بعض منها.. لنبدا

بالطفوله....

هي البرأئه هي اجمل فتره عشتها..صحيح انها لم تخلو من مواقف سيئه..

لكن يظل امر بها احبه.. هو انني مهتمه فقط بعالمي الصغير..بعالمي الطفولي..

مهتمه بالدمى والعب..كنت طفله صغيره

لااملك سوى روحي ودميتي..كان وقتها لدي عائله..

.. بيت حميمي..اشعر بدفئه من حين لااخر..

برغم من اعاصير الاحزان التي تجتاح منزلي..

الاكنت اجد الحميميه فيه..اجد الامان برغم من كل شي..

لان قلبي الصغير سرعان مايهدا من كلمه رائعه وقبله حنونه انسى بها الحزن..

محطه اخرى اتذكرها..وهي المراهقه...

من هنا عرفت نفسي واستوعبت العالم.. وكيف هي الحياه..

قضيت تلك الفتره.. ببؤس عظيم.. لكن كان لي امل..بأني بالبدايه..وسوف اعيش..

وسأتخطى كل ذلك.. كان لي احلامي.. وطموحاتي.. كان امام عيني مستقبلي..

وايضا كانت بدايه لااحاسيس جديده لم اعرفها في طفولتي..انولدت مشاعري..

وبدأت اشعربها.. بدأت ادرك اشياء كثيره عرفت الحب.. كان اجمل شعور عرفته..

كنت اهرب من حياتي له.. صحيح لم اعيش تجربه واقعيه..لكني كنت اشعر به..

كنت اعرف عندما يخفق قلبي وتتسارع انفاسي وتحمر وجنتاي..هو انني احب..

نعم.. احببت.. كانت تجربتي في الحب..قاسيه.. كنت وحدي بتلك القصه..

عشتها بصمت بداخلي بقلبي لم تكن لي جرأئه

لااخبر احد بها..لكني فشلت فقد كان الحب واضح

في عيناي..اقتربت مني السعاده.. وكنت سأرتبط بمن احب

لكن قناعاتي.. لم تعجبه..

ولم يفهم ان مفهوم الحب لدي..ليس بأن اراه واسمع صوته..وان نرضي غرائزنا..

الحب اسمى من كل ذلك.. هو ان ترتبط الارواح وان تعيش المشاعر في ضوء النهار..

لا في عتمه اليل..اعلم انني تقليديه..لكني..لااحب ان اخجل من مشاعري,,بل ان افخر بها..

احببت ان ابني احلامي على ارض صلبه..لاعلى وهم وخيال..

مرت الايام وانا اسيره بذلك الحب الذي لم تكتمل قصتي معاه.. اسرت له لسنوات..

الى ان كبرت.. ووصلت مرحله العشرين.. من هنا بدايه النهايه..

من هنا عشت كل المشاعر.. عشت الوحده.. والالم

عشت الحزن نادرا تزورني السعاده..

في هذه الفتره.. فقدت اشياء جدا عزيزه..على قلبي..

فقدت احلامي وطموحاتي..

عرفت الحب مره اخرى.. ولم يكن بسهل ذلك

احببت اكثر من كنت مراهقه..

لانني احببت وانا بكامل نضجي.. احببت بكل جوارحي..

وعشت فتره فيه رائعه..

لكني ايضا فشلت ..احببت ان اشعر بمن احب في كل وقت

وبكل مكان..لكن..كان امر مستحيلا

لان من احببته لم يحب ذلك..ولايريده..

ذلك الامر جعلني اكثر وحده من ذي قبل.. جعلني اتألم بدخلي..

قلبي ينزف بشده..وكل ليله تمر كنت اقضيها وحيده..

غالبا ابكي..واتمنى ان اعيد الزمن للوراء واعود طفله

لكي لااعرف كل تلك المشاعر

وكل ذلك الهم..لازلت اقاتل

لم اعد استطيع التغلب على مصاعب الحياه..

اود التضحيه بكل العالم..فقط لااعود طفله..

كلمه خاصه..

عرفت الحب..

وعلمت انه اعمق شعور..

جرحه..مؤلم هو الحب..

الحب هو مقبره الصداقه..

هو هوس لايمكن ان نشفى منه بسهوله.

من اجل ان اعيش...

ان الزمن يلئم الجرح.. لكن الوجع الصامت..يظل كامنا..حتى لحظه اثاره المتاعب..

نستطيع العيش بسلام...اذا استطعنا ان نتصافى مع ماضينا..فبذلك يمكننا

المضي قدما..دون الحاجه لنظر الى الوراء مره اخرى...

..

..

..
..

كم مره حاولت ان اعيش دون ذلك دون الماضي..دون ان اذكره..لكني لم استطيع..

احيانا نود ذلك بصدق..لكن..نجد التاريخ احيانا اخرى يعيد نفسه دون ان نشعر بذلك..

وهذا امر مؤسف بالفعل..في لحظه صمت بيني وبين نفسي..اشعر كأني عشت هذا الموقف..

سابقا.. ولا اعلم لما شعرت انه مؤلوف بعض الشي..

اجد انني افضل الوحده في تلك الاوقات,, لاني اريد ان احرر نفسي بهدوء من كل ذلك..

اريد ان اتصافى مع نفسي,, مع جروحي,, مع ذكريات,,خاصه الماضي..

اريد ان اتذكره لمره واحده وابكي بكل جوارحي...حتى لو انهرت لابئس..لانني اودعه

لاني قررت ان لااراه.. قررت ان اعيش حياتي...من دونه..

اودعه وانساه..لاني اريد دفنه..صحيح يظل الماضي جزء من الحاضر..شئنا ام ابينا..

لكن لا نجعله عثره امام مستقبلنا..

اعلم ان ليس بالسهل تجاهل تفاصيل مؤلمه عشتها..لكن يجب ان اعرف..

انها مدتني بالقوه..بل اكتسبت الخبره من ذلك الماضي الحزين..

واصحبت اكثر صلابه من ذي قبل لمواجهه الواقع بكل مافيه..

كل ذلك................
من اجل ان اعيش..

مناجاه غيــر مسموعه

ايام عشتها بحزن صامت.. والم مرير..

وكان الحياه متجمده.. ميته

والحي فيها هو الحزن.. .. والالم..

تلك اليله..كانت بارده بعض الشي..

بارده ليس باالبرود المعتاد..

بل بارده من جميع العواطف..والاحاسيس..

تمّلك تلك اليله الاحباط..

فشعرت بقرب لحظات انهياري..

لا اعلم لماذا..لكني لم اعد احتمل كل ذلك..!

فأندفعت بقوه للبكاء..بدايه لرؤيه عالمي..الوحيد ..

عالمي الصامت..الذي

لاينطق غالبا الا بالالم..

وهذا مايجعلني اشعر بالاحباط حقا..

انكببت على وجهي.. ويداي تغطي ملامحي...

بلحظه بكاءشديد

وانين مؤلم..كنت اناجي احزاني.

.فطلبتها ان تتركني لااعيش بسلام..

مللت الوحده مللت الحزن

مللت تلك الحياه البائسه.. مللت كل شي..

فاعلت يداي لسماء طلبت خالقي ..

ربي كن معي.. ربي ساعدني..

ربي انا وحيده ضعيفه بدونك..

رجوتك ان ترفع عني ما امر به..

بحاجه لك ربي..ارجوك.. هكذا قضيت ليلتي..

بمناجاه غير مسموعه..

لم اخبر بها احد.. ولم اريد ذلك..

.هدأت فغسلت وجهي..ورأيته بالمرأه..

فكان شاحبا... متأثرا وبلحظه سقطت دمعتي..

وتوالت بعدها دموع..

وبدا جرحي يعيش مره اخرى..

وكاني لتو اعرفه..

حاولت ان اهدا.. جلست

ووضعت رأسي على طاولتي..

وكان بها مصباحي..فمسكت زر التحكم به..

فكنت اشغل الضوء تاره

واطفئه تاره اخرى..

فأمضيت اليله بتلك الطاوله

لكن من دون ضوئها الخافت..

نمت بالعتمه..

فلم اشعر بالخوف

لانها لن تكن كاعتمه

جانبي المظلم...