tag:blogger.com,1999:blog-86093985310181234252011-11-04T15:33:20.040+03:00مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.comBlogger1071100tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-16442219917784016652011-05-01T02:30:00.003+03:002011-05-01T02:43:27.259+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-dYyNBCbZpaw/Tbyd7LwAfII/AAAAAAAAA6s/ULweLUXK1ME/s1600/88.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 258px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-dYyNBCbZpaw/Tbyd7LwAfII/AAAAAAAAA6s/ULweLUXK1ME/s320/88.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5601525676634045570" /></a><br /><br /><br /> اكاد اتمزق<br />برغم من وجود ضحكات هنا وهناك <br /> الا اني اريد فضفضه عمييقه<br />اريد ان اشكي وابكي كا الاطفال<br />...ان اصرخ واقول اريد فضفضه<br />وقهوة مركزه<br />وامطار تغسل احزاني<br />اريد بكل دمعه اذرفها تحمل بداخلها صورة<br />بل صور كثيرة<br />لمن خذلني وجرحني ومزق لي قلبي واحساسي<br />اريد النسيان<br />اريد ان تمحى ذاكرتي <br />فهي تحوي احزان كثيره<br />واللآم عميقه<br />وجرح ابدي<br />اريد ان تحلق روحي عاليا ان ابتعد عن عالمي<br />فهو مخيف كئيب لم اعد اطيق العيش به ولازلت لااريد<br />اريد ان اجبر كسوري<br />لااقف مره اخرى على قدمي من جديد<br />فما عدت اطيق مايحدث<br />بودي لو اشرب دواء يمحي ذاكرتي<br />لا ابدا من جديد لحياه افضل<br />وحب افضل<br />وعالم افضل من هذا<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-1644221991778401665?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-8091234035361650242011-01-29T11:05:00.001+03:002011-01-29T11:07:25.052+03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/TUPKsinBUHI/AAAAAAAAA6g/SEDEryVYtl0/s1600/39842_151681288175242_100000001166707_482401_778259_n.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 214px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/TUPKsinBUHI/AAAAAAAAA6g/SEDEryVYtl0/s320/39842_151681288175242_100000001166707_482401_778259_n.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5567516430913589362" /></a><br />مُتعبَة .. <br />و أعترِف لأوّل مَرّة أشعُر بـ أنّ الكِتَابة<br />( إختنَاق )<br />ليس هناك اسوأ من ان تشعر بأنك<br /> قد تفقد روح جميله كانت معك يوما ما..<br />وليس هناك اقسى من تحبس دموعك <br />على فراقها بكامل خيبة امل :(<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-809123403536165024?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-6497901048736399062010-11-06T18:54:00.005+03:002010-11-06T19:18:11.047+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/TNV9D5T_YcI/AAAAAAAAA6U/PbFijSpwyRY/s1600/19092010143.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/TNV9D5T_YcI/AAAAAAAAA6U/PbFijSpwyRY/s320/19092010143.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5536468822799638978" /></a><br />تمضي ايامي بارده بحاجه لدفء طفولي ..<br />لااخلد ذكرى دميتي هنا.<br />كل ما شعرت بصقيع بارد قارص<br />استمد الدفء من هذه الصوره..<br />لااهمس.. حقا كنت تلك الحظه سعيده<br />ولازلت ابحث عن الدفء <br />لعلي اجد فيض احساسي فيها <br />عندما كنت بخير ♥<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-649790104873639906?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-53351733678202593622010-11-06T18:47:00.001+03:002010-11-06T18:53:33.449+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/TNV5S-4gtQI/AAAAAAAAA58/XwXXK2oYWQ0/s1600/19092010199.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 242px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/TNV5S-4gtQI/AAAAAAAAA58/XwXXK2oYWQ0/s320/19092010199.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5536464683946521858" /></a><br />بعض الاحاسيس ليست مفهومه<br /> ولكن<br />وقعها العميق في النفس <br />أكبر من أن نفهمه ♥<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-5335173367820259362?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-81852288244844473682010-11-06T18:29:00.003+03:002010-11-06T18:45:11.595+03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/TNV3aF0ZtfI/AAAAAAAAA50/eRXWRLR_stg/s1600/_1_~1.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 293px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/TNV3aF0ZtfI/AAAAAAAAA50/eRXWRLR_stg/s320/_1_~1.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5536462607044163058" /></a><br />اليوم لااعرف لما شعرت ببروده الكون اجمع..<br />كانه يحتبس بين اضلعي..كأنه لم يجد ملجأ سوى نفسي..<br />غيوم ملبده.. مطر غزير اكوام ثلوج..وصقيع مؤلم<br />ما اشعر به في هذه الحظه..هو كذلك<br />ليس في اي مكان .. بل في عالمي انا..<br />بل بداخلي..لااقضي بقيه يومي..احاول ان ابحث عن الدفء<br />اشعر ان ما ابحث عنه <br />ليس له وجود في العالم<br />!! انما في عقلي فقط<br />لذا اخشى ان ما اتمناه مستحيل<br />وان لاوجود ابدا لدفء التفكير<br />والتفهم..والاشتياق<br />سوى معي ..في عالمي أنا ♥<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-8185228824484447368?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-89271330232222560362010-11-06T18:14:00.002+03:002010-11-06T18:21:37.256+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/TNVxP2Vv7vI/AAAAAAAAA5s/0lzl_m-dKzI/s1600/73866_171938602823051_100000207365401_615694_1970397_n.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 234px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/TNVxP2Vv7vI/AAAAAAAAA5s/0lzl_m-dKzI/s320/73866_171938602823051_100000207365401_615694_1970397_n.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5536455834020605682" /></a><br />حقا.. للحزن درجات ومعايير<br />حزن اصيل كالذهب<br />وحزن رخيص كنحاس<br />حزن اصيل كالذهب هو حزن الاحباء والاصدقاء<br />صدمات غير متوقعه منهم<br /><br />خذلان ...جروح.. فراق<br />...وحزن رخيص كالنحاس<br />هو حزن السفهاء الاعداء<br />..بغضهم..محاولات اذائنا.لذا <br />لايجدر بنا حقا..اننظر حتى لهم<br />كلمات الحزن حقا مؤلمه تستفز مشاعري وقلمي<br /> لاابوح بلمكنون..وابوح بالاحزان <br />لااهمس انا بخير. سأتنفس من جديد.♥<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-8927133023222256036?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-19311085365440086812010-08-31T06:02:00.003+03:002010-08-31T07:26:09.829+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/THyEO87gkgI/AAAAAAAAA5k/Vit-UYqLwR4/s1600/22222222222222222222222.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 212px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/THyEO87gkgI/AAAAAAAAA5k/Vit-UYqLwR4/s320/22222222222222222222222.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511425436403405314" /></a><br />لم أكتب منذ زمـن<br />ولكن هــ انااكتب<br />لأعيد نفسي الى الجانب الطبيعي<br />فعلامات الحزن ارهقتني<br />فلازلت موجوعه من الداخل<br />واكاداتمزق جرحا.من كل ما يحدث<br />فملاذي كالعاده بعد الله هو قلمي<br />...........................<br />حسنا.. لازلت بخير!!<br />برغم ان الكتابه الان اصبحت غصه<br />لايمكن تجاوزها..<br />ماذا اكتب.. وعن ماذا اكتب..<br />هل اكتب انني اصبحت هشه..<br />لدرجه ان الابتسامه بوجهي<br />والسؤال عن حالي اصبح يبكيني.!!<br /><br />تباً ..قناع الصبر ياساده قد طار مني<br /> <a href="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/THx-u4kD8lI/AAAAAAAAA5c/9HxTZ_ZjvSc/s1600/609398633.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 319px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/THx-u4kD8lI/AAAAAAAAA5c/9HxTZ_ZjvSc/s320/609398633.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511419387917365842" /></a><br /><br />وبات الجميع ينظر الى كل ما اخفيه<br />تبـاَ<br />للـ الالم ولــ صدمه تلو صدمه<br /> واحاسيس لاتطاق<br /> وبكاء<br /> ومجاملات<br /> وقله حيله<br /> وسواد<br />وابتسامه حزينه<br /> وانكسار<br />ولبكائي على الورق <br /> .تباً<br />............................<br />في يوم ما..<br />بعد الرحيل<br />لااعلم مالذكرى التي سوف اتركها خلفي.<br /> لابد انني سأترك ذكرى واحده جميله.. وذكريات حزينه..<br />(المعذره)<br />ماكتبته مجرد غصه اختنقت بها<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-1931108536544008681?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-40141927342576459612010-06-09T04:38:00.008+03:002010-06-09T05:20:03.303+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/TA749KsJ0kI/AAAAAAAAA3c/Qng_VE_HqY0/s1600/get-9-2009-bqn6j97n.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 226px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/TA749KsJ0kI/AAAAAAAAA3c/Qng_VE_HqY0/s320/get-9-2009-bqn6j97n.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5480591526281728578" /></a><br />احتضنت نفسي في جوف احساس قتلني المه<br />وبكيت حتى انصهر قلبي<br />وتجمد تفكيري بداخلي<br />حتى تلونت كل الاشياء امامي الى الابيض والاسود<br />فمتلاء يومي بغصه خانقه<br />عجزت عن ازاحتها<br />مايزعجني ان شخص يتسبب بألاذى لااحدهم<br />ولكن لسوء حظي لدي صله قرابه لشخص تعمد الاذيه<br />..فأشركوني معه وحملوني ذنبه<br />وبت ادفع ثمن ذنب لم اقترفه.<br />جاهشت وبكيت وكنت اردد<br />ماكان الله معذبهم وهم يستغفرون<br />ماكان الله معذبهم وهم يستغفرون<br /> ماكان الله معذبهم وهم يستغفرون<br />كان ذلك ملاذي.. علمت بأن الله وحده هو ملاذي ومنقذي<br />........<br />صحوت واحسست بالمراره<br />كنت مثقله بلهموم..مملوءه بغصه<br />مجروحه من العمق<br />غسلت وجهي<br />نظرت للمرأة<br />بشرة ذابله وجه شاحب<br />ازدياد خصل بيضاء جديده بشعري<br />احمرار عيناي<br />نحاله جسدي<br />وملامح اكتستها الكآبه<br />بختصار اصبحت لوحه فنيه ميته<br /> فمنظرها ليس به روح.. وليس به حياه<br />هكذا اصبحت<br />كامومياء<br />فدمعت عيناي من منظري اشفقت حقا على نفسي<br />فا اصبح الموت من اعظم امنياتي<br />وهمست.<br />ربي اسئلك الفرج<br />اسئلك الفرج <br />اسئلك الفرج<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-4014192734257645961?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-91050722829917155492010-05-05T23:28:00.003+03:002010-05-05T23:45:33.606+03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/S-HWbdBXlOI/AAAAAAAAA3E/MfX4_EoS8NI/s1600/n100000028595348_7357.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 200px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/S-HWbdBXlOI/AAAAAAAAA3E/MfX4_EoS8NI/s320/n100000028595348_7357.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467887189739672802" /></a><br />سلامتك يالرياض..الادموعك الا انكسارك ما اطيقه يالرياض.<br />اصمدي وربي معك. اصمدي وانا معك. كلنا لك يالرياض<br />شفتك شامخه صامده رغم الغرق رغم التعب رغم الظروف,<br />سالت دموعي عليك.. رفعت كفوفي بالسماء الله يحفظك يالرياض.<br />اصمدي وربي معك اصمدي وكلنا معك<br />الله يحفظك يالرياض<br />الله يحفظك يالرياض <br />:(<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-9105072282991715549?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-62681190326580071312010-04-22T06:57:00.003+03:002010-04-22T07:34:30.863+03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/S8_J9ouA21I/AAAAAAAAA28/_SFqRJshjW4/s1600/1fb9c8.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/S8_J9ouA21I/AAAAAAAAA28/_SFqRJshjW4/s320/1fb9c8.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462806933763316562" /></a><br /><br />كلما جلست وحدي.. بيني وبين نفسي<br /> يمر من امامي.. شريط حياتي<br />تلك الحياه.. تلك الاحداث.. تلك القصص<br /> التي تركت بصمتها في داخلي <br />لن تمحى مهمافعلت ومهماحاولت<br />كنت في ما مضى اجرح بصمت قاتل<br />واحزن..كلما تذكرت تلك الفواجع <br />التي حدثت معي سابقا,,<br />فواجع لايزال اثرها واضح علي<br /> شحوب بشرتي.. وبياض بعض من خصل شعري<br />ارتباكي و خوفي المستمر من القدر<br /> ومايخفيه عني,, فوالله لست بقويه كالسابق<br />لو كان فقط بسستطاعتي,,<br /> ان ادمر شريط حياتي كما يدمر اي شريط عادي<br />اعلم ان لكل انسان ماضيه<br /> وان من المهم. ان يحتفظ به.مهما حدث<br />لكن شريطي.. مفجع مرعب<br /> مؤلم محزن مكتئب يأس <br />مالذي احتاجه بشريط كهذا,<br />لازلت احاول تدميره.. لااجلي فقط<br /> لااجل ان امضي قدما<br />فلو عادوت النظر اليه مره اخرى <br />سأكون مشلوله صماء عمياء عن السعاده<br /> لن ارى ولن اشعر.. ولن اسمع .. لاني بكل اختصار شللت<br /> من الدخل<br />متعبه,, من كل شي<br />من الماضي.. من الغد الذي ليس له ملامح<br />من الانتظار.. من الاختناق<br />من قوة التحمل. من موت الاحلام البريئه<br /> وتلاشي الامنيات المستحيله<br />من البكاء<br /> من افتعال النسيان<br />من .. ومن .. ومن<br />حقا أنا متعبه,,<br />فكم اتمنى ان اجيد تدمير شريط حياتي الحزين<br />كما اجيد تدمير شريط موسيقي رديء<br />بحاجه.. ان اعيش بسـلام<br />حقا أنا متهالكه<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-6268119032658007131?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-36790919815702871282010-03-09T03:18:00.003+03:002010-03-09T03:39:05.123+03:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/S5WUUHqA_QI/AAAAAAAAA1U/aU2NH-yDYsU/s1600-h/38378f4429.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 150px; DISPLAY: block; HEIGHT: 224px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446422397748051202" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/S5WUUHqA_QI/AAAAAAAAA1U/aU2NH-yDYsU/s320/38378f4429.jpg" /></a> اكره الدخول في النقاشات..فهي غالبا عقيمه..في محيطي..ماأن تخالف احدهم الرأي</div><div align="center">الا جعل منك<span style="color:#ff0000;"> عدو</span> ويجب تدميره..</div><div align="center">فقدت رغبتي بهكذا حياه..وادركت انني مجرد وهم ليس واقع</div><div align="center">في حياه الكثيرين حولي..</div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">متهالكه..أنــا</span></div><div align="center">عــــــــذرا.. لم استحق كل مايحدث... </div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">يأست منهم.. ولست من الله يائسه</span><br /></div><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-3679091981570287128?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-73879137819203974122010-03-09T01:44:00.010+03:002010-03-09T02:30:51.100+03:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/S5V_XKrXhRI/AAAAAAAAA1M/wvsf9nyiYVM/s1600-h/3830489863_132a213837.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 285px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446399360354452754" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/S5V_XKrXhRI/AAAAAAAAA1M/wvsf9nyiYVM/s320/3830489863_132a213837.jpg" /></a> لازلت اكتب ..وادون كل مشاعري.. لقد وجدت ان الكتابه ملاذي بعد الله </div><div align="center">اعرف منذ مده لم اكتب.. لكني الان بحاجه لذلك..</div><div align="center">لازلت في حيره من أين أبدا. عن ماذا سأكتب..امور حزينه بداخلي مكتظه..</div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">ارهقتني..تعبت منها ..! تعبت..!</span></div><div align="center">.......</div><div align="center">ما يؤلمني بالفعل.. هي <span style="color:#ff0000;">انسانيتي المفرطه</span>.. التي اتعامل بها مع الجميع</div><div align="center">وما يجعلني دائما اشعر بالمراره.. هو انني لازلت اتفترض<span style="color:#ff0000;"> حسن النيه لدى الكل</span>.</div><div align="center">ولم احمل الحقد ابدا في قلبي..سوى فقط بلحظات الغضب..!</div><div align="center">فيتلاشى وانسى ماحدث....تمضي الايام..</div><div align="center">وتعود مره اخرى..<span style="color:#ff0000;"> فاأصفع مجددا من نفس الوجوه</span></div><div align="center">من نفس الاشخاص..وادرك حينها.. </div><div align="center">ان الخلل بي.. ليس بهم..(<span style="color:#ff0000;">اشعر بلمراره وخيبة أمل</span>)</div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">يا بشريه الله.. انقذوني من انسانيتي</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;"><span style="color:#ffffff;">طيبتـي تواضعي احسان ظني</span> سيقتلني يوم ما.</span></div><div dir="rtl" align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-7387913781920397412?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-87203302601331926002009-12-27T19:51:00.004+03:002009-12-27T20:40:16.762+03:00<div align="center"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5419969098951046738" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SzeZLeSSNlI/AAAAAAAAA00/de8gOY7Ka_s/s320/dreamerangel1.jpg" /> مؤلم حقا..ان ارى<span style="color:#ff0000;"> ملامحك</span> في كل الوجوه..</div><div align="center">واسمع <span style="color:#ff0000;">نبرتك </span>في كل الاصوات..<br /></div><div align="center">وتعصف بي<span style="color:#ff0000;"> ذكرياتك</span> السعيده والحزينه..</div><div align="center">تأسرني..<span style="color:#ff0000;">فأجن</span>..وافقد عقلي وهويتي..وذاتي..</div><div align="center">بينما العالم <span style="color:#ff0000;">يمضي</span> والحياه<span style="color:#ff0000;"> تستمر</span>..</div><div align="center">وانا لاازال مجرد..(<span style="color:#ff0000;">وحيده</span>) من بعدك</div><div align="center">منذ ان عرفتك..نسيت <span style="color:#ff0000;">خوفي</span>.</div><div align="center">.صمتك اصغائك..تفهمك..<span style="color:#ff0000;">امانك</span>..</div><div align="center">نعم</div><div align="center">ادمنت <span style="color:#ff0000;">الامان</span>..معك</div><div align="center">فلما <span style="color:#ff0000;">فارقتني</span>..الان..</div><div align="center">وجعلتني <span style="color:#ff0000;">اختنق برعبي</span>....<img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 222px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5419970011866878034" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SzeaAnKYUFI/AAAAAAAAA08/MH1TJkGSrP8/s320/3361_11205397698.jpg" /></div><div align="center"><br /></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">فارقت</span> في حياتي الكثير والكثير..</div><div align="center">من تلك الاشياء العزيزه..</div><div align="center">فارقت..امي.. ابي..اخوتي..طفولتي ذكرياتي..</div><div align="center">فكنت <span style="color:#ff0000;">اتذكر ذلك كل ليله</span>..كل تلك الاشياء العزيزه.</div><div align="center">انتقلت واغتربت عني<span style="color:#ff0000;">..لمنفى اخر</span>..<span style="color:#ff0000;">لحياه اخرى</span>..</div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">بكيت</span> عليها..ولازلت..</div><div align="center">وكم <span style="color:#ff0000;">ارعبني</span>.. ان اتخيل ان يضاف <span style="color:#ff0000;">وجهك..انت</span>..</div><div align="center">في يوما ما بينها..</div><div align="center">من مجرد تفكيري بذلك..شعرت <span style="color:#ff0000;">بأنشطار روحي</span>..</div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">وفراغ</span> بقدر الكون قد سكنني</div><div align="center">ولن يمأله<span style="color:#ff0000;"> بشر</span> قط..بعدك..!!</div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">والله وحده يشهد..</span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">والله وحده يشهد..</span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">والله وحده يشهد.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-8720330260133192600?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-13301346556286824242009-12-20T06:28:00.004+03:002009-12-20T06:35:28.580+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sy2aa02U14I/AAAAAAAAA0c/W1OS0INUhAE/s1600-h/4296_1247332463.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 261px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5417155712450353026" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sy2aa02U14I/AAAAAAAAA0c/W1OS0INUhAE/s320/4296_1247332463.jpg" /></a><br /><div dir="rtl" align="center">في ذات يوم.. كتبت عنه..</div><div dir="rtl" align="center">وذات يوم.. <span style="color:#ff0000;">بكي</span> قلمي من اجله..</div><div dir="rtl" align="center">وذات ويوم.. توقف قلمي عن الكتابه..</div><div dir="rtl" align="center">ليس كرها له فقط... بل لانه <span style="color:#ff0000;">لايستحق</span>...!<a href="http://www.facebook.com/photo.php?pid=151925&amp;id=100000058212349" target="_blank"></a><br />لمره..فكرت بعمق..عنه فاعرفت انه..شيئا <span style="color:#ff0000;">لايذكر</span>..</div><div dir="rtl" align="center">عذبت نفسي..ولم ادرك..انني احببت مجرد<span style="color:#ff0000;"> نكره</span>..>< <a href="http://www.facebook.com/photo.php?pid=154999&amp;id=100000058212349" target="_blank"></a><br />بالامس<span style="color:#ff0000;"> احببت</span>.. <span style="color:#ff0000;">وعشقت</span>.. <span style="color:#ff0000;">وحلمت</span>..</div><div dir="rtl" align="center">واليوم <span style="color:#ff0000;">بكيت</span> وادركت المستحيل.. </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ff0000;">ونسيت</span>..</div><div dir="rtl" align="center">وغدا كيف يكون حالي.</div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ff0000;">الله اعلم الله علم الله اعلم</span>..<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-1330134655628682424?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-59887039680671111272009-11-29T08:18:00.006+03:002009-11-29T09:14:27.776+03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SxIRNuQx0RI/AAAAAAAAA0U/uDLW3tpt3EI/s1600/8.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 175px; DISPLAY: block; HEIGHT: 263px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5409405029879763218" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SxIRNuQx0RI/AAAAAAAAA0U/uDLW3tpt3EI/s320/8.jpg" /></a><br /><div><br /><br /><div align="center">لم يعد يربطني بك شي..<span style="color:#ff0000;">لااريد </span>ان اراك صدفه..</div><br /><br /><div align="center">ولا ان اصافحك ذات يوم..</div><br /><br /><div align="center">ولم اعد مجبره ان اتقبلك واتقبل<span style="color:#ff0000;"> اخطائك..وانانيتك</span>..</div><br /><br /><div align="center">فأنا <span style="color:#ff0000;">ضقت ذرعا بك</span>..الى هنا <span style="color:#ff0000;">ويكفي</span>..</div><br /><br /><div align="center">لست بالقوه..التي تتخيلها..فأنا لاامتلك عقلا فارغا..</div><br /><div align="center"><span style="color:#ff0000;">كعقلك</span> يحتمل ترهات وجدلاات عقيمه..</div><br /><div align="center">سأملاء<span style="color:#ff0000;"> عقلي</span> فقط..بكل شي..عدا ..</div><br /><div align="center"><span style="color:#ff0000;">انت وذكرياتك</span> ..وسأمحي كل شي <span style="color:#ff0000;">يتعلق بك</span>..</div><br /><div align="center">لاني..سأنتهي من..تفكيري..بك الذي<span style="color:#ff0000;"> يبكيني</span> فجأه..ليس حسره عليك..</div><br /><div align="center">بل <span style="color:#ff0000;">حسره على نفسي</span> فقط..</div><br /><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">تخلصت منك..حمل ثقيل..ارتحت <span style="color:#cc0000;">اخيــــــــرا</span></div><br /><br /><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-5988703968067111127?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-23493965335699003022009-11-16T03:32:00.008+03:002009-11-16T07:13:41.466+03:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SwCeLgOCbdI/AAAAAAAAA0E/gP7c_8gTJbk/s1600-h/sad-natalie-portman.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 256px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5404493473309158866" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SwCeLgOCbdI/AAAAAAAAA0E/gP7c_8gTJbk/s320/sad-natalie-portman.jpg" /></a><span style="color:#ff0000;">جدال عقيـم..!</span></div><div align="center">كثيرون يحدثون عن <span style="color:#ff0000;">اخطأ</span> الاخرين..</div><div align="center">يرونها..وينسون <span style="color:#ff0000;">اخطائهم..</span></div><div align="center">يرون انهم <span style="color:#ff0000;">ملائكه</span>.. والبقيه <span style="color:#ff0000;">شياطين</span>..</div><div align="center">يتحدثون عن <span style="color:#ff0000;">شرقيتهم وعادتهم الساذجه</span>..</div><div align="center">ولا يرون اهل ذوي<span style="color:#ff0000;"> العقول العظيمه</span>.. </div><div align="center">بل يصفونهم..<span style="color:#ff0000;">بالانحلال</span>.. وهم بذاتهم <span style="color:#ff0000;">الانحلال</span> بنفسه..</div><div align="center">كلمه هنا وكلمه هناك.. محاوله<span style="color:#ff0000;"> اقناع</span> محاوله للخضوع<span style="color:#ff0000;"> لحوار جاد</span>..</div><div align="center">النتيجه.. <span style="color:#ff0000;">جدال عقيم</span>..<br /></div><div dir="rtl" align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-2349396533569900302?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-7947535382469664992009-11-08T05:58:00.003+03:002009-11-08T06:29:39.276+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SvY0hVBJD1I/AAAAAAAAAz8/ZXpC0Ep7LKI/s1600-h/dede.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5401562550259748690" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 280px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SvY0hVBJD1I/AAAAAAAAAz8/ZXpC0Ep7LKI/s320/dede.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="color:#ff0000;">يوم لاينسى....!</span></div><div align="center">هل علي دائما..ان اتذكر كل شي..!</div><div align="center">اتذكر البارحه..وقبله.. وايامي الماضيه..</div><div align="center">والألم..؟</div><div align="center"></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">مواجهه..!</span></div><div align="center">حين اود ان اكره مشهــدا..مــا انسـاه..</div><div align="center"></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">مناجاه صامته.. مع نفسي..</span></div><div align="center">ارغب بالرحيل.. لعالم اخر..</div><div align="center">لحياه اخرى..وان ابدا من الصفر..!</div><div align="center">فقط.. مع اصدقائي.. قهوتي.. خواطري..</div><div align="center">ومشاعري..جميعها.. عدا ...<span style="color:#ff0000;">الحب..!!</span></div><div align="center"></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">مؤلم..</span></div><div align="center">ان تعود بك الذاكره لسنين عمرك القديمه..</div><div align="center">لتريك.. انك الان </div><div align="center">تحولت لشخص اخر..</div><div align="center">شخص ربما ..لاتعرفه..</div><div align="center">تشعر انك..</div><div align="center"> غريب حتى مع نفسك</div><div align="center">..............</div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">الجزء الاول..</span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-794753538246966499?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-73997695633414219432009-09-29T08:47:00.004+03:002009-09-29T09:01:20.887+03:00<div align="center"><u><span style="color:#0000ff;"></span></u><a href="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SsGgv6l2p8I/AAAAAAAAAyk/cQe1qG4iT9Q/s1600-h/25352067.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386763374354147266" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 216px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SsGgv6l2p8I/AAAAAAAAAyk/cQe1qG4iT9Q/s320/25352067.jpg" border="0" /></a> <div dir="rtl" align="center">ينظرون الي.. مجرد طفله صغيره.. </div><div dir="rtl" align="center">و اكبر احلامي هي العب والدمى..</div><div dir="rtl" align="center">لكنهم لايعروفون بأن دميتي تكون معي بكل وقت..</div><div dir="rtl" align="center">ربما اكثر منهم برغم من صمت دميتي</div><div dir="rtl" align="center"> الا انني اشعر بها..</div><div dir="rtl" align="center">اجدها رفيقتي..بكل وقت بنومي ببكائي بفرحي..</div><div dir="rtl" align="center">واحيانا اخرى اراها طفلتي..</div><div dir="rtl" align="center">اضحك تاره معها..</div><div dir="rtl" align="center">واهملها تاره..</div><div dir="rtl" align="center">لكن دائما اجدها تملىء عالمي الصغير</div><div dir="rtl" align="center"> عالمي الطفولي..</div><div dir="rtl" align="center">عالمي الملون..</div><div dir="rtl" align="center">الذي لايعرف ذلك العالم الاخر..</div><div dir="rtl" align="center">عالم الابيض والاسود كم احبك ..دميتي</div>.................<br /><div dir="rtl" align="center"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386764865003881922" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 206px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SsGiGrschcI/AAAAAAAAAys/-GtdRCW39ic/s320/24276041.jpg" border="0" /> <div dir="rtl" align="center"><span style="color:#666666;">شكر خاص وموصول الى..</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#666666;">Photographer<br /></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ff0000;">عبد المجيد المطويع</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#666666;">(فكره وتصوير)</span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-7399769563341421943?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-81510742108960225492009-09-26T03:56:00.004+03:002009-09-29T09:10:02.110+03:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SsGGTPHGDbI/AAAAAAAAAyc/_FrhhWHfkMA/s1600-h/4658769.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386734294343749042" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SsGGTPHGDbI/AAAAAAAAAyc/_FrhhWHfkMA/s320/4658769.bmp" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" style="TEXT-ALIGN: right;font-family:arial;" align="center" ><span style="font-size:100%;"></span></div><br /><div dir="rtl" style="TEXT-ALIGN: right;font-family:arial;" align="center" ><span style="font-size:100%;"></span></div><br /><div dir="rtl" style="TEXT-ALIGN: right;font-family:arial;" align="center" ><span style="font-size:100%;">يا جليس الورد من ليل الصفى رصع الورد ضفاف الأنهر<br /><br />كلما هبت نسيمات هفى زمن الشوق ببال السمر<br /><br />طارت الدنيا بمن أهوى و بي و أفترقنا كيف يا ليل البعاد<br /><br />ساكن ما بين قلبي المتعب و جفوني وجهها رغم البعاد<br /><br />ما إكتفينا بعد و الدهر إكتفي فأقطف الأحزان مثلي و إسهري<br /><br />أه يا عينيا لو يشرى الغفى من عيونٍ ما لكنت المشتري </span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-8151074210896022549?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-79893887175873153392009-09-23T06:02:00.007+03:002009-09-23T06:47:21.753+03:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SrmUzDAn2hI/AAAAAAAAAyU/3Dd_wLalL0o/s1600-h/11Dreamer.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384498434200295954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 110px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SrmUzDAn2hI/AAAAAAAAAyU/3Dd_wLalL0o/s320/11Dreamer.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#ff0000;">ياأنت</span>....<br /><div align="center">لانك اكثر من تعمد جرحي..<br />بتأكيد يستحيل علي ان اسامحك..!<br />اتعرف لماذا..؟<br />لانك كنت تعلم جيدا..<br />كم كنت أحبك..<br />لدرجه..انني بدلت نفسي<br />وامنياتي واحلامي بك..<br />لقد نسيت انني روح واحساس..<br />كرست نفسي لك<br />ولأنانيتك..وجبروت قسوتك..<br />لكنك كما عهدتك لم تتغير..<br />فالفرق بيننا واضح..<br />احببتك..بينما لم تفعل انت.<br />..... </div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">ربي ساعدني و امد من عمري</span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"> لااجبر كسوري..ولاتكسرني بهم ..لاتكسرني</span> ..</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-7989388717587315339?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-24427418970188420742009-09-23T05:11:00.003+03:002009-09-23T05:33:19.733+03:00<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SrmICM19CEI/AAAAAAAAAyE/V0lCSkUbK_A/s1600-h/Girl_on_a_chair_by_andreydubinin.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384484400886777922" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 278px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SrmICM19CEI/AAAAAAAAAyE/V0lCSkUbK_A/s320/Girl_on_a_chair_by_andreydubinin.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#ff0000;">ياأنت</span>,,,<br />اسئلك عن وعودك..<br />احلامي معك..<br />سعادتي بقربك..<br />مشاعري.. ثقتي بك..<br />أين هي.. هل خذلتها مجددا..؟<br />سأرحل عنك .<br />معاد يربطني بك شي.<br />سوى قلم يكتب عنك..<br />عن نكثك بالوعود.. وقناعك الزائف<br />لم يعد يخفي حقيقتك.. اصبحت اراها جيدا..<br />.......خذلتني وحسب..!!<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-2442741897018842074?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-37021175141641300772009-09-23T02:22:00.003+03:002009-09-23T04:20:44.708+03:00<div align="center"> <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384443787704757954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 210px; CURSOR: hand; HEIGHT: 210px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SrljGM8zbsI/AAAAAAAAAx8/lN0APn1d3Uc/s320/so_alone_without_you_card-p137603639553921606td2f_210.jpg" border="0" /><br /><span style="color:#ff0000;">الفراق..</span><br /><br />بقدر ماتألمت منه بقدرما تعذبت .. الا انني وجدت فيه<br />راحه ونهايه لبعض الامور المزعجه..<br />عندما احببت بعمق وجنون.. اتى الفراق فجأه<br />وكان وقعه علي مؤلم..<br />فأنالم استعد بعد.. ولم ادرك ان لابد منه.<br /><span style="color:#ff0000;">يا انت...</span><br /><br />فارقتك ليس لااجلك بل لااجل نفسي..<br />وكتبت عنك الان ...<br />لااعاقب نفسي على حبها لك..<br />لاني اعترف بأني اخطأت عندما احببتك..<br />للأسف ,ستظل تلك التجربه بالرغم من سوءهآ..<br />محفوره في ذاكرتي<span style="color:#999999;"> للأبـــد<span style="color:#c0c0c0;"> للابد</span></span><span style="color:#cccccc;"> للابد</span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-3702117514164130077?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-25348244724319030542009-09-14T04:42:00.006+03:002009-09-16T07:33:19.328+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sq2qEYl6LII/AAAAAAAAAx0/YGfpjWjeNvc/s1600-h/انمي+Ø&shy;زينه.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381144122075262082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sq2qEYl6LII/AAAAAAAAAx0/YGfpjWjeNvc/s320/%D8%A7%D9%86%D9%85%D9%8A+%D8%AD%D8%B2%D9%8A%D9%86%D9%87.jpg" border="0" /></a> <div align="center"><span style="color:#ff0000;">اعتراف...</span><br /></div><div align="center">عشت الوحده لسنوات..طويله..</div><div align="center">كنت على وشك الموت منها..</div><div align="center">مع مرور الوقت تعايشت معاها..</div><div align="center">الى ان اصبحنا اصدقاء..فلا زالت معي..</div><br /><div align="center"><span style="color:#ff0000;">اعتراف...</span><br /></div><div align="center">الصمت غالبا اجده افضل من التعبير..</div><div align="center">بكل اسف.. لقد ادمنته..</div><div align="center">وفضلته عن الكلام..</div><div align="center">لاني نسيت كيفيه التحدث مع الناس..</div><div align="center"></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">اعتراف..</span><br /></div><div align="center">انني دائما.. اقع بحب قلوب لاتستحق..</div><div align="center">والمؤلم في الامر.. لم اتعظ..</div><div align="center">اعترف.. انني اشتاق لتلك القلوب..برغم من قسوتها</div><div align="center">برغم من خذلانها لي..برغم من كل شي..</div><div align="center">فأنا اعترف هناك..خلل بي..</div><div align="center">ويجب ان اعالجه..(<span style="color:#ff0000;">اصبحت مدمنه</span>)</div><div align="center">...</div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">اعتراف...</span><br /></div><div align="center">اقسم لو اعاد ربي لي حياتي من جديد..</div><div align="center">لااصلحت الكثير منها..</div><div align="center">وسأختارمن البدايه من يستحقني..</div><div align="center">حتى لو كلفني ذلك كثيرا</div><div align="center"></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">اعتراف..</span></div><div align="center">لازلت ارى امل طفيف.. في حياتي</div><div align="center">ستكون بخير.. في يوم ما..</div><div align="center">(<span style="color:#ff0000;">ليس الان</span>).... <span style="color:#ff0000;">ليس الان</span>.. <span style="color:#ff6666;">ليس الان</span>..<span style="color:#ffcccc;">ليس الان</span>..</div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-2534824472431903054?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-64416177471632170462009-09-13T06:05:00.004+03:002009-09-16T07:33:19.328+03:00<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sqxp-nPAJmI/AAAAAAAAAxs/2CH8XJ2lg5s/s1600-h/دريمر.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5380792179205613154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 251px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sqxp-nPAJmI/AAAAAAAAAxs/2CH8XJ2lg5s/s320/%D8%AF%D8%B1%D9%8A%D9%85%D8%B1.jpg" border="0" /></a><br /><span style="color:#ff0000;">اعتراف...</span><br />ماعدت اخشى..احزاني ولا يأسي ولا انكساراتي,,<br />ولا..الآمي..<br />بعد سقوطي بهاويه الخذلان.من.<br />اشخاص وثقت بهم<br />ماعدت اشعر بالسعاده ولابالاثاره..<br />ولا بالآلم..<br />كل المشاعر اصبحت بارده..<br />والحياه تساوت لدي..<br /><span style="color:#ff0000;">اعتراف..</span><br /><br />عشت برد الوحده..<br />ويتم الحب..ووحشه الروح..<br />كل ذلك لاني احببت بجنون...<br />نسيت دفاتري..<br />خواطري فضفضه مشاعري..<br />عندما احببت..<br />بالمقابل.. لم اجني سوى الالم..<br /><span style="color:#ff0000;">اعتراف..</span><br /><br />وصلت لمرحله من السواد..<br />لن يتخيلها احد..<br />لدرجه شعرت ان نفسي لن تموت..<br />لو سكنني حزن العالم<br />احسست اني<br />مجرد روح تحتضر..<br /><span style="color:#ff0000;">اعتراف...</span><br /><br />بالرغم من كل شي..<br />برغم من انكسار احلامي امام وجهي..<br />وتجمدي في هذه الحياه..<br />لازلت اشعر انه بيوم ما..سأحقق ما اريد(<span style="color:#cc66cc;">امل طفيف</span>)<br /><br /><span style="color:#ff0000;">صفحات ممزقه من مذكراتي( اعتراف) </span><br /><span style="color:#ff0000;">الجزء الثاني....</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-6441617747163217046?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-66167272272588498762009-09-12T23:49:00.006+03:002009-09-16T07:33:19.328+03:00<div align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5380696616390044386" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 225px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SqwTEIATKuI/AAAAAAAAAxk/1bEuLLqQAn0/s320/DFGHJKL.jpg" border="0" /><br /><span style="color:#ff0000;">اعترف...</span><br />لي قلب ساذج يمحو اخطاء اشخاص لاتغتفر..<br />وروح ضائعه تاهت عن جسدي المتعب..<br />وسكنت قلوب لاتستحق<br />وذاكره قويه لم تنسى جزء من تفاصيل مؤلمه حدثت معهم..<br />مع ذلك..<br />غفرت لهم...<br /><span style="color:#ff0000;">اعتراف</span><br />ومنذ ان احببت..<br />رضيت ببقايا المشاعر..بقايا الاحلام.. ببقايا الامنيات..<br />ولم اتجرأ ان احلم بالاكتمال..<br />عندما اغرمت..<br />عميت .. ولم ترى عيناي سواه..<br />وعندما يرحل امضي ايامي في العتمه.عمياء.<br />اشعر بالاغتراب..ولم ارى لي وجود<br />وهذا جنون..اقترفته بنفسي<br /><span style="color:#ff0000;">اعتراف...<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5380695744580838594" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SqwSRYQyZMI/AAAAAAAAAxc/IfwZF8G2e8g/s320/78.bmp" border="0" /></span><br />كنت اختلق الاعذار لهم..<br />واصدقها واعيشها ...<br />واقنع نفسي بها..<br />حتى لااحترق بجحيم الخذلان..وانساهم<br /><span style="color:#ff0000;">...اعتراف</span><br />لااحب هدوئي ولاصمتي.. لاني ادرك تماما ان عواصفي<br />ستزلزل وجودي..(فأصاب بالانهيار)<br /><span style="color:#ff0000;">اعتراف..</span><br />كل الاشياء الجميله...<br />لايدوم وجودها معي..<br />تموت..وحسب..!<br /><br /><span style="color:#ff0000;">صفحات ممزقه من مذكراتي..</span><span style="color:#ff0000;">(اعتراف)</span><br /><span style="color:#ff6666;">(الجزء الاول)</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-6616727227258849876?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-82481103115077501992009-09-12T22:47:00.007+03:002009-09-16T07:33:19.328+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SqwEO9oR9hI/AAAAAAAAAxU/aos3KcGh93k/s1600-h/bk475930.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5380680309909091858" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 129px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SqwEO9oR9hI/AAAAAAAAAxU/aos3KcGh93k/s320/bk475930.gif" border="0" /></a><br /><div align="center">لااول مره سأعيد صفحات مزقتها من مذكراتي..</div><div align="center">اعتقدت انني عندما مزقتها سوف تنتهي..</div><div align="center">انتهت من الوجود.. </div><div align="center">لكنها لاتزال موجوده..</div><div align="center">بين عقلي وقلبي..</div><div align="center">لكني متعبه..من رؤيتها..</div><div align="center">كل ليله اضع رأسي لانام..</div><div align="center">اجدها تقول هل لازلت مجرد صفحه ممزقه..</div><div align="center">اجبت نعم..</div><div align="center">قالت لما اذن لازلت بين عقلك وقلبك..</div><div align="center">فلم استطع الاجابه.. فسقطت دموعي بسرعه من دون وعي..</div><div align="center">..........................................................................</div><br /><div align="center">صفحات كثيره مزقتها...</div><div align="center">كتبت مره عن.. الفراق..عن الحب..عن..الخذلان..واليأس..</div><div align="center">وعن وعن وعن...........</div><div align="center">صفحات ممزقه..</div><div align="center">بقلمي..</div><div align="center">مجرد هذيان حالمه...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-8248110311507750199?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-91775412558912586422009-09-03T01:04:00.007+03:002009-09-16T07:33:19.328+03:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sp71YSEs3tI/AAAAAAAAAwE/SC_y7e48y4k/s1600-h/Broken_Lcd.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5377004802644172498" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 214px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sp71YSEs3tI/AAAAAAAAAwE/SC_y7e48y4k/s320/Broken_Lcd.jpg" border="0" /></a> انانيتك..كسرت نفسي.. <div align="center">وجعلت بداخلي كسور لن تنجبر..</div><div align="center">احببتك برغم من علمي بقسوتك..</div><div align="center">لغبائي اعتقدت ان صبري سيغيرك..</div><div align="center">صليت كي انساك..</div><div align="center">لكني لم اقتنع حتى شربت كأس مرارتك..</div><div align="center">ماذا الان..؟</div><div align="center">هل ستعود..؟ وما الجدوى..</div><div align="center">ان كانت عودتك..ستوقض جرحي..</div><div align="center">وتذرف الدمع عيني.</div><div align="center">لااريد</div><div align="center">ان اكون هامش ولااريد ان اعيش ذلك القلق..</div><div align="center">هل سأراك </div><div align="center">ام كالعاده.. تأتي ..وترحل فجأه..</div><div align="center">ولا اعلم ماهي الاسباب..</div><div align="center">معك..عرفت مراحل كثيره من الالم..</div><div align="center">لست مستعده.. ان اذل مشاعري لااجلك..</div><div align="center">قلبي اكتفى من هراء حبك..</div><div align="center">ليس بعتقادي ان ذلك حب..بل مجرد انجذاب لااكثر..</div><div align="center">يؤلمني اني الوحيده دائما بتلك القصه..</div><div align="center">بينما انت..تنسى..</div><br /><div align="center">...................................</div><div align="center">كلمه تليق بك..</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5377005075580037058" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 256px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sp71oK1rp8I/AAAAAAAAAwM/KQ0SdH1FMXQ/s320/ona.jpg" border="0" /> <div align="center">عندما تحب.. قدم افضل مالديك..</div><div align="center">ليس الهدايا والوعود..</div><div align="center">بل قلبك ومشاعرك....</div><div align="center">ان لم تستطع..ان تمنح ذلك</div><div align="center">فأترك ذلك الحب جانبا لمن هو يستحقه اكثر منك </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-9177541255891258642?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-50077733646255168602009-09-02T17:25:00.004+03:002009-09-03T01:03:43.658+03:00<div style="text-align: center; font-family: arial;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></div><div dir="rtl" style="text-align: center; font-family: arial;"><span style="font-size:100%;"><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sp6IvOBAGxI/AAAAAAAAAv0/R1WZHa80KwQ/s1600-h/500.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 202px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sp6IvOBAGxI/AAAAAAAAAv0/R1WZHa80KwQ/s320/500.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376885349924477714" border="0" /></a><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="color:darkslategray;"><span style="color:darkred;">في صمتٍ شديد</span> ...<br />اختفَى الأطفالُ وسْطَ النباتاتِ الخضراءِ من صديقهم الآخرِ في لُعبتهم المفضَّلةِ (<span style="color:darkolivegreen;">طش</span>\<span style="color:darkolivegreen;">حبشة</span>\<span style="color:darkolivegreen;">استغماية</span>)،بيَنما كانتَ هناك <span style="color:slategray;">صفحةٌ</span> من <span style="color:slategray;">جريدةٍ</span> ملقاةٌ على الأرض،بها صورةُ طفلٍ صغيرٍ،ملفوفاً بوشاحِه الأبيضِ والأَسودِ،مستنداً على بقايا حائطٍ بجوارِ بقايا منازلَ مهدَّمةٍ.وفي ذلك الصَّمتِ،وخلف <span style="color:navy;">فزّاعة الحقلِ</span>،سمِع الصَّغارُ <span style="color:black;">همساً ضعيفاً</span> ... ... لقد كانت <span style="color:navy;">الفزّاعةُ</span> تنظر نحو هذا الطفلِ الصغيرِ في ورقةِ الجريدةِ،ويهمسُ بكلماتٍ .. غير مفهومةٍ،وفي دهشةٍ كتَم الأطفالُ أنفاسَهم؛لسمعوا همسَه .. فسمِعوه،يقولُ:<br /><br /><span style="color:purple;"> آاااهٍ</span> .... <span style="color:purple;">لو عندي قلبٌ</span> ....<br /><br /><span style="color:darkorchid;"> كنتُ ذهبتُ إليه</span> .. <span style="color:darkorchid;">ضممتُه إلى صدري</span> .. <span style="color:darkorchid;">وقبَّلتُه على جبينِه</span> ..<br /><span style="color:darkorchid;"> ومسحتُ بيدي دموعَه</span> ..<br /><br /></span><span style="color:darkslategray;"><span style="color:purple;"> آاااهٍ</span> .... <span style="color:purple;">لو عندي قلبٌ</span> ....</span><br /><span style="color:darkslategray;"><br /><span style="color:darkorchid;"> كنتُ اشتريتُ له لُعبةً</span> .. <span style="color:darkorchid;">ولِعبتُ بها معَه</span> .. <span style="color:darkorchid;">أو حتى أحضَرت له حَلْوى</span> ..<br /><span style="color:darkorchid;"> ولو كان عندي بيتٌ</span> .. <span style="color:darkorchid;">لآويتُه وحفِظته من حرِّ الصيفِ</span> .. <span style="color:darkorchid;">وأدفأتُه من بردِ الشتاءِ</span> ..<br /><span style="color:darkorchid;"> يا رب</span> .. <span style="color:darkorchid;">لا تحرمهم من آبائهم وأمهاتهم</span> ..<span style="color:darkorchid;"> ولا بيوتهم</span> ..<br /><span style="color:purple;"> آاااهٍ يا حبيبي يا بُنَيّ</span>.<br /><br />وعندئذٍ تساقطتْ دموعُ الصَّغارِ،وأسرعوا نحوَ <span style="color:slategray;">ورقةِ الجريدةِ</span>،وهم ينظرون نحو <span style="color:navy;">الفزّاعة</span>،ويقولون بصوتٍ واحدٍ:<br /><br /><span style="color:royalblue;"> أمَّا نحنُ</span> .. <span style="color:royalblue;">فلنا قلبٌ</span> .. <span style="color:royalblue;">ولنا بيتٌ</span> .. <span style="color:royalblue;">وهو معنا</span> .. <span style="color:royalblue;">وفي قلبنا</span> ..<br /><span style="color:royalblue;">حتى يعودَ له الوطنُ والبيتُ</span>.<br /><br /><span style="color:dimgray;"> ومشَوْا جميعاً في صمتٍ يفكِّرون ماذا سيفعلون؛حتى يعودَ الصغيرُ للوطن والبيت</span> .... ... .. .<br /><br />ومرَّتِ الأيامُ،يومٌ وراءَ يومٍ،و<span style="color:navy;">الفزّاعة</span> بعيدةً،تنظرُ نحوَهم وتنتظرُ ... ... يعلمُ أنَّ الجميع يخطِّطُ ويفكِّر،ولكنَّها لا تزالُ تتمتمُ بكلماتها : ... <span style="color:purple;">آاااهٍ لو عندي قلبٌ</span> !! ولا تملُّ .. وصارَ <span style="color:black;">همسُها</span> <span style="color:red;">مسموعاً</span>،وعلا أكثرَ وأكثرَ،لدرجة <span style="color:olive;">أنَّك لو مررتَ من أيِّ طريقٍ بجوارِ البلدةِ تسمعُ <span style="color:sienna;">حروفاً واضحةً</span></span>،<span style="color:olive;">ولا تعلمُ من أيِّ شيءٍ تأتي</span> .. .. ..<br />.. .. .. يقولون في البلدة: <span style="color:red;">إن كلَّ الجمادِ نطَق من كثرةِ أنينِ وهمسِ هذه <span style="color:navy;">الفزّاعة</span></span> ... !!<br /><br /><br />تمت</span></span></span><span style="font-size:100%;"><br /><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-5007773364625516860?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-2339378712498212862009-09-02T07:22:00.008+03:002009-09-02T08:22:15.047+03:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sp35WEZoK0I/AAAAAAAAAvU/8ilYcYmuyTU/s1600-h/فراق.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376727687683910466" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 209px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sp35WEZoK0I/AAAAAAAAAvU/8ilYcYmuyTU/s320/%D9%81%D8%B1%D8%A7%D9%82.bmp" border="0" /></a> من هنا سنفترق..<br /><div align="center"><div align="center"><div dir="rtl" align="center">وسيأخذني الحنين اليك...واتذكرك..</div><div dir="rtl" align="center">برغم من انشغلاتي..برغم من غربتي.. برغم من كل شي..</div><div dir="rtl" align="center">سأتذكرك..</div><div dir="rtl" align="center">.ستكون قابعا بين زوايا</div><div dir="rtl" align="center">عقلي وروحي.. </div><div dir="rtl" align="center">وسأحتفظ بك في حنايا قلبي..دائما للابد</div><div dir="rtl" align="center">....</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376728308841715490" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 193px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sp356OZMFyI/AAAAAAAAAvc/AMG0-QqrLLE/s320/PearlHarbor_Kate.jpg" border="0" /> <div dir="rtl" align="center">سأكتبك..دون ان ترجف يدي..</div><div dir="rtl" align="center">وانطق اسمك بلا خجل..</div><div dir="rtl" align="center">وسأراك بكل زهره بكل قطره مطر..</div><div dir="rtl" align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376724342514954082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sp32TWrMr2I/AAAAAAAAAvM/d-coS4xBHvQ/s320/Gv678819.jpg" border="0" /></div></div><p align="center">سأتذكر..</p><p align="center">شفافيتك..رسائلك..رائحه عطرك..</p><p align="center">قهوتك..احلامك.. امنياتك.. احزانك.. </p><p align="center">همساتك..طموحك..وانكساراتك .وجديتك..وضحكاتك</p><p align="center">ودموعك..واحلامي بك..</p><p align="center">ستكون معي..لانسى بها غربتي..</p><p align="center">حتى اصلك..<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376721070854639618" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 289px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sp3zU6ymEAI/AAAAAAAAAvE/6yfnuZwWwy0/s320/1779814190.jpg" border="0" /></p></div></div><p align="center">ستكون معي.. للابد.</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-233937871249821286?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-2649105450790825212009-09-01T05:54:00.008+03:002009-09-02T17:01:04.011+03:00<div style="color: rgb(255, 255, 255);" align="center"> <strong><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">في دنيا الأحلام .. حدثت حكايتي ..</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ليلى الصغيرة دنياها كبيرة مع الدمى الكثيرة</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">حيث الكل يسير .. حيث الكل يطير</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">والسعادة تملئ البيت الكبير</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">وتستيقظ ليلى عند منتصف الليل على صوتٍ مريبٍ، يصدر من الصالة.أحست أنه ليس لأحد ابويها أو أخوتها،وأنما هو لشخصٍ غريبٍ،لابد وأنه لص.فقالت لنفسها الخائفة:"لو ظللت في سريري ربما يدخل عليَّ ويراني مستيقظة". </span></span></strong><strong><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><br /><br /></span></strong></div><p style="color: rgb(255, 255, 255);" align="center"><strong><img style="margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 291px; display: block; height: 320px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376328600480686178" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SpyOYItsoGI/AAAAAAAAAuk/aeVYxEfsXl8/s320/y1p8hEtSjvS8SPA9uZgBeZ3gybQuwcstKtL3VP9V36BfFgb-OtmlfKXqvsQnnZU-LJ7.jpg" border="0" /><br />نزلت من السرير،وفتحت باب غرفتها دون صوت، ومشت على اطراف أصابعها في الصالة المعتمة إلا من ضوءٍ شحيحٍ يأتي من المطبخ،فرأت اللص ممسكاً بكيساً كبيراً في يد،وباليد الأخرى كشّافٌ صغيرٌ يضيء أمامه ويتحرك بخفةِ القط،فقالت لنفسها الخائفة:"لو مشيت لأوقظ أبويَّ سيحس بي،ولو صرختُ سينتبه لي". </strong></p><div style="color: rgb(255, 255, 255);" align="center"><strong><br /></strong></div><p style="color: rgb(255, 255, 255);" align="center"><strong><img style="margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 320px; display: block; height: 185px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376329336133298930" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SpyPC9O8qvI/AAAAAAAAAus/Zu1FF6TYr4M/s320/05ciep_395.jpg" border="0" /><br />أخذ اللص يقترب منها .. يسبقه ضوء الكشّاف صانعاً دائرة صغيرة من الضوء،فتمنَّت من شدة خوفها أو تتحول لتمثال من الحجر.<br /><br />وقف اللص أمامها مسلّطاً عليها ضوء الكشّاف،فشاهدها عبارة عن تمثالٍ من الحجرِ لفتاةٍ جاحظةِ العينينِ وفاتحةً فمها من الخوف.فقال وهو يضحك بسعادة الطامع:"هذا تمثالٌ رائعٌ،لابُدَ وأن ثمنه غالٍ جداً".<br /><br /><img style="margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 257px; display: block; height: 320px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376330250177563250" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SpyP4KUFSnI/AAAAAAAAAu0/OgMlq9RmrE4/s320/12671.jpg" border="0" /><br />وهكذا القاها اللص داخل الكيس الكبير،وحمله على كتفه،ثم هرب من النافذة،إلى حديقة المنزل،تلك الحديقة المطلة على قصر سيدة القلوب،صاحبة بلاد العجائب التي تزروها أليس كل يوم.<br /><br /></strong><a href="http://dc126.4shared.com/download/109498855/63da87a/a7lam.mp3?tsid=20090602-184904-3b2143e7" target="_blank"><strong><span style="color: rgb(0, 51, 51);">http://dc126.4shared.com/download/10...84904-3b2143e7</span></strong></a><br /><strong><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><br />~ <span style="color: rgb(204, 0, 0);">تمت </span>~ </span></strong></p><p style="color: rgb(255, 255, 255);" align="center"><strong><span style="color: rgb(0, 51, 51);"></span></strong> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-264910545079082521?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-86559005665487224642009-08-31T07:26:00.005+03:002009-09-16T07:33:19.329+03:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SptSwHXdzII/AAAAAAAAAuU/xtt8FCdUkeI/s1600-h/%D8%B9%D9%8A%D9%88%D9%88%D9%88%D9%88%D9%88%D9%88%D9%88%D9%88%D9%88%D9%88%D9%88%D9%86.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5375981566761487490" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 294px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SptSwHXdzII/AAAAAAAAAuU/xtt8FCdUkeI/s320/%25D8%25B9%25D9%258A%25D9%2588%25D9%2588%25D9%2588%25D9%2588%25D9%2588%25D9%2588%25D9%2588%25D9%2588%25D9%2588%25D9%2588%25D9%2588%25D9%2586.jpg" border="0" /></a> الحب ضعف... <div align="center">وجنون...</div><div align="center">كالمخدر.. يعمينا عن حقيقه الامور..</div><div align="center">ويجعلنا..كالمجانين نتصرف دون وعي..</div><div align="center">ما ان يفارقنا..</div><div align="center">نصدم..بما اقترفنا..</div><div align="center">ويرينا كم كنا اغبياء..</div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-8655900566548722464?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-89695510135158812652009-08-31T05:47:00.003+03:002009-08-31T06:32:21.907+03:00<div dir="rtl" style="text-align: center; font-weight: bold;"><br /><br />استغلال الوقت جشع غير مبرر !!<br /><br /><br />أظن أنه شاخ، كان لا يكذب، يحدد بدقة متناهية الصدق مواعيد العطل والأيام الجميلة، وبدايات السنة ونهايتها ..<br /><br />الآن .. ، واهن في صدق شأن أمر اليوم، ويكذب في خبر موت الأمس ..<br /><br />بسبب محاولاتنا المستمرة في استغلاله .. آثر التقويم الخيانة !!<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-8969551013515881265?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-67950684385950511622009-08-31T05:44:00.002+03:002009-08-31T06:32:21.907+03:00<div dir="rtl" style="text-align: center; font-weight: bold;"><br /><br /><div style="text-align: right;">~ { .. ما الحكمة ؟<br /></div><br /><br />زاد الكسالى ودرع الجبناء ..<br />الحكمة نقيض للمتعة، ورادع للجسارة ..<br /><br /><br /><div style="text-align: left;">وعندما نفقد قدرتنا على التمتع بأي شيء نتمتع بالحكمة !!<br /><br /><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-6795068438595051162?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-56137685479840396372009-08-29T07:26:00.004+03:002009-09-16T07:33:19.329+03:00<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SpizZMs6OCI/AAAAAAAAAt0/3NrrrFYPWtI/s1600-h/jro7i-hazen-0104.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5375243400754378786" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 96px; CURSOR: hand; HEIGHT: 96px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SpizZMs6OCI/AAAAAAAAAt0/3NrrrFYPWtI/s400/jro7i-hazen-0104.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">الله يسامحهم..</div><br /><div align="center">مافكرو انهم..</div><br /><div align="center">لما يجرحوني..</div><br /><div align="center">دم تنزف عيوني..</div><br /><div align="center">وانسى ملامحهم...</div><div align="center"></div>......................<br /><div align="center">مما اعجبني..</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-5613768547984039637?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-1494133829206418442009-08-28T07:27:00.021+03:002009-09-16T07:38:19.379+03:00<div> <br /><div> <br /><div> <br /><div><br /></div> <br /><div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SpdiiXtKS_I/AAAAAAAAAr8/qEHZIZnM920/s1600-h/32.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374873022908484594" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 101px; CURSOR: hand; HEIGHT: 101px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SpdiiXtKS_I/AAAAAAAAAr8/qEHZIZnM920/s400/32.JPG" border="0" /></a><font color="#ff0000"> humility of humanity ..</font><br /> <br /><div align="center">الاغلى دائما.. روح بيضاء رقيقه.. اتمنى لها من كل قلبي السعاده..</div> <br /><div align="center">ميدوسا فتاه لم يسبق وان عرفتها بالقرب.. لكن روحها النقيه جعلتني ارى من تكون..</div> <br /><div align="center">كتبت هذه المحادثه هنا.. لانها تستحق ذلك..<br /></div> <br /><div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Spdh5w1x7pI/AAAAAAAAArs/PrPi6k4SCqA/s1600-h/alone_4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374872325280886418" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 100px; CURSOR: hand; HEIGHT: 90px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Spdh5w1x7pI/AAAAAAAAArs/PrPi6k4SCqA/s400/alone_4.jpg" border="0" /></a> <br /><div dir="rtl" align="center"><a class="smallfont username" href="http://www.mexat.com/vb/member.php?u=244213">Dreamer Angel</a> </div><br /><br /><br /> <br /><div dir="rtl" align="center">لقد خلا هذا الزمن إلاّ من لحظات حميمة...أنقذتنا جميعا..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">هنا بالفعل نطقت كلماتك..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">الان اشعر بمدى عمقها وفهمت معناها اكثر..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">كان لي ذات يوم مكان هنا.. لكن الان فقدت مكاني..</div><br /> <br /><div dir="rtl" align="center">فلم يتبقى لي شي.. سوى ذكريات جميله قضيتها هنا..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">غاليتــــي اشتقت اليك..كوني دوما قريبه..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">I ,ll Miss you</div> <br /><div dir="rtl" align="center">Dreamer Angel </div><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374872422540129890" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 101px; CURSOR: hand; HEIGHT: 101px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Spdh_bKMNmI/AAAAAAAAAr0/QEFAakt1oLc/s400/32.JPG" border="0" /> <br /><div dir="rtl" align="center"><font color="#9999ff">Medussa</font></div><br /> <br /><div dir="rtl" align="center">تأكدي إنكِ دائماً بالقرب ..بعض الصلات تكون غير مفهومة التواصل </div><br /> <br /><div dir="rtl" align="center">ولكن وقعها العميق في النفس أكبر من أن نفهمه</div><br /> <br /><div dir="rtl" align="center">يهموننا بشكل ما تلك العلاقة التي تربط بين النفس وبين أجنحة طير تطل علينا </div> <br /><div dir="rtl" align="center">في مفترق من حياتنا هي ما جعلتنا نتعلق بكل الاحاسيس التي تسعدنا ..انتِ وهم ونحن والمكان تعني شواهد</div> <br /><div dir="rtl" align="center">إما حاضرة وإما اطلال وفي كلا الحالتين هي حقائق..</div><br /> <br /><div dir="rtl" align="center">لكِ حبي يا غالية </div> <br /><div dir="rtl" align="center"><a class="smallfont username" href="http://www.mexat.com/vb/member.php?u=244213">Dreamer Angel</a> </div> <br /><div dir="rtl" align="center"> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374881360635629234" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 100px; CURSOR: hand; HEIGHT: 90px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SpdqHsKODrI/AAAAAAAAAtM/m8YdNKzjms8/s400/alone_4.jpg" border="0" /> <br /><div dir="rtl" align="center">ميدوسا... اشعر بحزن شديد ورغبه بالبكاء...</div> <br /><div dir="rtl" align="center">لا اعلم لما اليوم تواجدت هنا.. </div><br /><br /><br /> <br /><div dir="rtl" align="center">ولما شعرت بالحاجه لااتواجد هنا..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">اتعلمين جلست ساعات طويله ارى موضوع ميجا ميوزك الاداري,,بقسم الرقابه..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">مررت على كل صفحه وتأملت كل رد ونقاش.. </div> <br /><div dir="rtl" align="center">شعرت حقا بالحزن لكني تذكرت تلك الايام التي كنت سعيده بها..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">برغم من ذلك العمل الشاق الذي كنت اقوم به الا اني كنت سعيده</div> <br /><div dir="rtl" align="center">لو.. لو يعود الزمن للحظه.. .......><...</div> <br /><div dir="rtl" align="center">الحمدالله على كل حال,,..دوما ااخذ من كلماتك الحكم.. </div> <br /><div dir="rtl" align="center">واتبعها في مسيره حياتي... ولم اندم يوما على ذلك..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">لك كل احترامي ومحبتي..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">قريبه..Dreamer</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374873344310317458" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 101px; CURSOR: hand; HEIGHT: 101px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Spdi1FBVEZI/AAAAAAAAAsU/KuMRyMOFjPs/s400/32.JPG" border="0" /><font color="#9999ff"> Medussa</font> <br /><div dir="rtl" align="center">لا تحزني يا صديقه .</div> <br /><div dir="rtl" align="center">.كان لابد من لحظة ان تختفي كل هذه الامور إما من قبلنا وإما من فعل خارج ارادتنا..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">المهم ما الذي اخذناه من كل هذا..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">وبالتأكيد قد كسبنا الكثير وفي الطريق الاخر شيء يستحق العبور</div> <br /><div dir="rtl" align="center">والتجربه مثل بدأنا ما قبله ..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">بالمناسبة هل لا زال هو الموضوع في قسم الادارة الذي بدأناه نحن </div><br /> <br /><div dir="rtl" align="center">ام افتتحتم آخر ؟</div> <br /><div dir="rtl" align="center">جرفني الحنين لتلك النقاشات الصبيانيه الرائعة ^^</div><br /> <br /><div dir="rtl" align="center"><a class="smallfont username" href="http://www.mexat.com/vb/member.php?u=244213">Dreamer Angel</a> </div> <br /><div dir="rtl" align="center"> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374881259311729570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 100px; CURSOR: hand; HEIGHT: 90px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SpdqBysuC6I/AAAAAAAAAtE/s0_wfjYphyg/s400/alone_4.jpg" border="0" /><br /><br /> <br /><div dir="rtl" align="center">بل انفتح موضوع اخر..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">بعدك..كانت قائده العزيزه لورين,,,</div> <br /><div dir="rtl" align="center">ومن ثم اقفل وانفتح موضوع اخر.. وكان بقياده ال بي اربيا..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">اخر موضوع مسك الختام...</div> <br /><div dir="rtl" align="center"> اتعلمين قرأت نقاشاتكم..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">وشعرت بأنها لازالت موجوده... </div> <br /><div dir="rtl" align="center">فكانت تتخللها الضحكات وبعض الدعابات...</div> <br /><div dir="rtl" align="center">وكنتم خير مراقبين قادو مسيره الميجا ميوزك.. </div> <br /><div dir="rtl" align="center">وتمنيت لو شهدت الرقابه معكم..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">لكنت الان بخير</div> <br /><div dir="rtl" align="center">مراقبين الميجا ميوزك من هنا سوف يبدأ التنظيم عاااااشق توباك (14-12-2005)</div> <br /><div dir="rtl" align="center">اعتقد بأن هذا العنوان يعني لك الكثيـــربعض من تلك الردود كتبت من اجلك..</div><br /> <br /><div dir="rtl" align="center">..أهلاً بكم, وأتمنى لكم التوفيق, والشفاء العاجل للمراقبة مدام افريل.</div> <br /><div dir="rtl" align="center">اعتقد كان ذلك اسمك.</div><br /> <br /><div dir="rtl" align="center"><font color="#ff0000">(اقتباس من موضوع بالقسم الاداري)</font></div> <br /><div dir="rtl" align="center">هاااااااااااااي يا احلى مراقبين ازيكم وحشتووووووووني</div> <br /><div dir="rtl" align="center">المهم عندي اقتراح واتمنى انكم توافقو عليه ...</div> <br /><div dir="rtl" align="center">لاني كلمت فيه عاشق وعجبو كثير</div> <br /><div dir="rtl" align="center">بس لازم نأخذ رأيكم كمان ..الفكره اني بسوي موضوع اسمه (( سجن الاعضاء المخالفين ))</div> <br /><div dir="rtl" align="center">كيف يعني يعني اي عضو يخالف مهما كانت مخالفته</div> <br /><div dir="rtl" align="center">بنحطها في الموضوع هذا ونكتب اسمه ونوع مخالفته مع شوية كلام يهجدو شويه </div> <br /><div dir="rtl" align="center">..ويكون عبره لغيرو من جد الفكره هذي يتريحنا</div> <br /><div dir="rtl" align="center">من كل التعب والمخالفات في القسم ..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">ايش رأيكم متظرتكم ترا </div> <br /><div dir="rtl" align="center">بعض مما كتبتي من اقراحات..ايام على البال...</div> <br /><div dir="rtl" align="center">سمحت لنفسي ان اعطيك هذا لتسترجعي بعض الذكريات..</div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374873244418423890" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 101px; CURSOR: hand; HEIGHT: 101px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SpdivQ5PvFI/AAAAAAAAAsM/iX_VwkjQ5TU/s400/32.JPG" border="0" /><br /> <br /><div dir="rtl" align="center">ياااااه يا صديقةبجد وكأن هذا حصل الان !!</div> <br /><div dir="rtl" align="center">ذكريات حاااضرة وبقوه ..ما أجمل تلك الايام</div> <br /><div dir="rtl" align="center">تعرفين كنا الدفعه التي امسكت رقابة القسم ولم يكن في يكن في القسم مراقبين</div> <br /><div dir="rtl" align="center">وكان حال الميوزك متدهور جداً فوضى ومخالفات وجندنا انفسنا لحماية القسم </div> <br /><div dir="rtl" align="center">من كل كل هؤلاءفقط حباً للموسيقى ودفاعاً عنها</div> <br /><div dir="rtl" align="center">ومن بعدها جاءت الرقابة من حليفنا وكانت البداية لعودة القسم حقاً..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">تصدقين نفسي ابوسك على الاقتباس ههههههه بجد حسيت نفسي لساتي صغيرة ايامها ..</div><br /> <br /><div dir="rtl" align="center">ما احلاكِ ما أنحرم طلتك </div><br /> <br /><div dir="rtl" align="center"><a class="smallfont username" href="http://www.mexat.com/vb/member.php?u=244213">Dreamer Angel</a> </div><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374881166239732802" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 100px; CURSOR: hand; HEIGHT: 90px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Spdp8X-oFEI/AAAAAAAAAs8/RuAEnkUp6Zk/s400/alone_4.jpg" border="0" /><br /> <br /><div dir="rtl" align="center">ربي يسعدك ياغلاتــي ..سعيده اني رجعتك لاايام حلوه عشتيها هنا.. الله لايحرمني منك</div>10-03-2009 13:42<a class="smallfont username" href="http://www.mexat.com/vb/member.php?u=67052">Medussa</a><br /> <br /><div dir="rtl" align="center"><a class="smallfont username" href="http://www.mexat.com/vb/member.php?u=244213">Dreamer Angel</a> </div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374880970200969410" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 100px; CURSOR: hand; HEIGHT: 90px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Spdpw9rV8MI/AAAAAAAAAss/PHfBaLlBSH4/s400/alone_4.jpg" border="0" /> <br /><div dir="rtl" align="center">Medussa...كم المني خبر وفاه والدتك..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">عظم الله اجرك وغفر لميتك.. والهمك الصبر والسلوان..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">اننا لله وانا اليه راجعون..غاليتي,, تأكدي لستي وحيده.</div> <br /><div dir="rtl" align="center">.نحن دائما معك..لاحول ولاقوة الابالله العظيم..كان الله في عونك</div> <br /><div dir="rtl" align="center">ماهي احوالك....؟كيف هو الحال بك..دائما امر هنا لعلي اجد منك شيئا </div> <br /><div dir="rtl" align="center">يطمني عنك..لست وحيده..نحن معك غاليتي..ثقي بذلك..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">اتمنى ان تحل السكينه والسلام قلبك..اتمنى ان تتخطي الالم..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">دعواتي صادقه من قلبي لرب العالمين</div><br /> <br /><div dir="rtl" align="center">ان يفرج همك..كوني بخير</div> <br /><div dir="rtl" align="center">07-06-2009 23:34<a class="smallfont username" href="http://www.mexat.com/vb/member.php?u=244213">Dreamer Angel</a> </div> <br /><div dir="rtl" align="center"><a class="smallfont username" href="http://www.mexat.com/vb/member.php?u=67052">Medussa</a> </div></div> <br /><div align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374873165575970994" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 101px; CURSOR: hand; HEIGHT: 101px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SpdiqrLvYLI/AAAAAAAAAsE/F8RorgJ58BY/s400/32.JPG" border="0" /> <br /><div dir="rtl" align="center">يا قلبي انتي والله يا دريمر ..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">اعرف بأني لستُ وحيده فــ معي الخالق</div> <br /><div dir="rtl" align="center">ومعي الانفاس البيضاء التي انتم منها تتنفس القرب في الروح..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">انا بخير والحمدلله ..والحمدلله على كل حال</div> <br /><div dir="rtl" align="center">اللهم لا راد لقضاءة..بشريني عنك ؟<br />26-06-2009 23:26<a class="smallfont username" href="http://www.mexat.com/vb/member.php?u=67052">Medussa</a> </div> <br /><div dir="rtl" align="center"><a class="smallfont username" href="http://www.mexat.com/vb/member.php?u=244213">Dreamer Angel</a> </div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374882274344280290" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 100px; CURSOR: hand; HEIGHT: 90px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Spdq83_VoOI/AAAAAAAAAtU/GNINXX4Nhl0/s400/alone_4.jpg" border="0" /> <br /><div dir="rtl" align="center">ميدوسا ميدوسا ميدوسا.</div> <br /><div dir="rtl" align="center">.ياغلاتي... سعيده بك سعيده لرويتك مجددا..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">وأتاسف على التأخير.. لكن عواصفي اشدت بي..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">ولازلت اقاومها..امر حقا بأوقات عصيبه..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">كان الله في عوني....كوني بخير</div> <br /><div dir="rtl" align="center">13-07-2009 04:27<a class="smallfont username" href="http://www.mexat.com/vb/member.php?u=244213">Dreamer Angel</a> </div><br /> <br /><div dir="rtl" align="center"><a class="smallfont username" href="http://www.mexat.com/vb/member.php?u=67052">Medussa</a> <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374874017396943058" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 101px; CURSOR: hand; HEIGHT: 101px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SpdjcQdr6NI/AAAAAAAAAsk/xx1IXX8Yyas/s400/32.JPG" border="0" /></div> <br /><div dir="rtl" align="center">الغالية دريمر..أبعد الله عنكِ كل سوء ...</div> <br /><div dir="rtl" align="center">قلبي معكِ والله..دعواتي لكِ </div> <br /><div dir="rtl" align="center">وطمنيني عليكِ قلبي </div>20-07-2009 21:04<a class="smallfont username" href="http://www.mexat.com/vb/member.php?u=67052">Medussa</a><br /> <br /><div dir="rtl" align="center"><a class="smallfont username" href="http://www.mexat.com/vb/member.php?u=244213">Dreamer Angel</a> </div> <br /><div dir="rtl" align="center"> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374881075958812306" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 100px; CURSOR: hand; HEIGHT: 90px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Spdp3Hp-jpI/AAAAAAAAAs0/JEVm4KTRu2s/s400/alone_4.jpg" border="0" /> <br /><div dir="rtl" align="center">اعتزلت العالم لمده..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">واردت ان اتنفس بهدوء..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">لكن حنيني اليكم..جعلني اعود والقي نظره..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">كيف هو الحال بكم..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">فدهشت انكم ايضا..اشتقتم..الي..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">وان ارواحنا كانت مرتبطه..دون ان نشعر..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">فالقلب بكم يسعد ومن دونكم يضيع في وحده اعاصير الالم..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">وامواج الاحزان..فأنتم المرسى لروحي المتعبه..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">كم انا سعيده.. لان روح بيضاء شفافه نقيه كاروحك.. </div> <br /><div dir="rtl" align="center">سألت عني ..وجعلتني اشعر بأني لازلت حيه..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">برغم من احساسي بالموت..شكرا لك غاليتي..ولسؤالك فقد اعنى لي الكثير..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">وجعلتني ابتسم..من كل قلبي شكرا لك..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">^^كوني بالقرب دائما..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">محبتي..ّ</div> <br /><div dir="rtl" align="center">23-07-2009 19:09<a class="smallfont username" href="http://www.mexat.com/vb/member.php?u=244213">Dreamer Angel</a> </div> <br /><div dir="rtl" align="center"><a class="smallfont username" href="http://www.mexat.com/vb/member.php?u=67052">Medussa</a> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374873921835836754" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 101px; CURSOR: hand; HEIGHT: 101px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SpdjWseJJVI/AAAAAAAAAsc/Id8kjp8V120/s400/32.JPG" border="0" /> <br /><div dir="rtl" align="center">بالاكثر يا قمر..روحي معك يا غالية..خليكِ قربية ..</div> <br /><div dir="rtl" align="center">29-07-2009 04:34<a class="smallfont username" href="http://www.mexat.com/vb/member.php?u=67052">Medussa</a> </div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-149413382920641844?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-54560909653486276902009-08-28T05:08:00.005+03:002009-09-16T07:38:19.379+03:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Spc-Wp1aJbI/AAAAAAAAArM/bO-5DgkNvMI/s1600-h/18965479.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374833239197885874" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Spc-Wp1aJbI/AAAAAAAAArM/bO-5DgkNvMI/s320/18965479.jpg" border="0" /></a>كوني سعيده.. لاتحزني.. <div align="center">طالما انا هنا بجانبك..</div><div align="center">انتي بخير..</div><div align="center">كوني سعيده... وتأكدي..</div><div align="center">اني معك للابد..</div><div align="center">كوني سعيده.. وتنفسي هوائي..</div><div align="center">وارقصي معي تحت المطر..</div><div align="center">كوني كذلك.. لااسعد انا بك..</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374832965613155586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 238px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Spc-GupudQI/AAAAAAAAArE/N_nbV2KAxAs/s320/666---SSSLK.bmp" border="0" /> اشبكي يداك بيدي...</div><div align="center">وانظري بعيني..</div><div align="center">وتنفسي هوائي..</div><div align="center">لتكوني بخير..</div><div align="center">كوني سعيده من اجلي..</div><div align="center">كوني سعيده..</div><div align="center">Dreamer Angel</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-5456090965348627690?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-31678569433380308672009-08-27T10:46:00.002+03:002009-08-28T06:44:54.687+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SpdGPV1nhyI/AAAAAAAAArU/VBZ8SOagypI/s1600-h/7ف.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374841909663991586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 296px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SpdGPV1nhyI/AAAAAAAAArU/VBZ8SOagypI/s320/7%D9%81.bmp" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" style="TEXT-ALIGN: center"><br /><br />الإنتظار خلق المحطة .. .. وجلب الشوق للأحباب ( الترين )<br /><br /><br /><div style="TEXT-ALIGN: left">الترين = القطار<br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-3167856943338030867?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-79047616368737425782009-08-27T06:59:00.003+03:002009-08-28T06:44:54.687+03:00<div dir="rtl" style="text-align: center; font-weight: bold;font-family:arial;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-style: italic;"><br /><br />كان "<span style="color: rgb(255, 140, 0);"> تيك </span>"الصغير يعمل بجد ،ولكن لصغر حجمه وقصر قامته كان يسير ببطء عكس أخيه "<span style="color: rgb(255, 127, 80);"> توك </span>" الذي يكبره حجما ً وطولا ً ،ويسير مسرعا ً عنه.كان الاثنان يتسابقان دوما ً في عمليهما ،وما إن يلتقيا حتى يسبق "<span style="color: rgb(255, 127, 80);"> توك </span>" أخاه الصغير ،ولكن لم يكن أحد يستطيع الاستغناء عن أخيه ؛لأنهما عقربا ساعة الجد " <span style="color: rgb(255, 0, 0);">حليم </span>" تلك الساعة المقربة لقلبه ؛لدقتها ولصوتها المميز.<br /><br /><br />مرت الأيام ؛وبدأ الملل يتسرب لقلب "<span style="color: rgb(255, 140, 0);"> تيك </span>" فقد شعر أن عمله صغير مثل حجمه ،فقرر أن يتوقف ظنا ً منه أن أحدا ً لن يتأثر أو يلاحظ توقفه.حاول "<span style="color: rgb(255, 127, 80);"> توك </span>" أن يقنع أخاه أن عمله مهم جدا ً لتعمل الساعة ،فهو لا يستطيع العمل وحده ،ولكن كل محاولاته باءت بالفشل.<br /><br /><br />استيقظ الجد " <span style="color: rgb(255, 0, 0);">حليم </span>" ليجد ساعته وقد توقفت ،وحاول إصلاحها ،ولكن دون جدوى ،فطرحها جانبا ً ،وذهب ليشتري ساعة جديدة عوضا ً عنها.<br />في تلك اللحظة وهنا قال "<span style="color: rgb(255, 127, 80);"> توك </span>" لأخيه الصغير "<span style="color: rgb(255, 140, 0);"> تيك </span>" أن ذلك بسبب توقفه عن أداء عمله ووظيفته ،وسأله :- " <span style="color: rgb(255, 20, 147);">هل توجد ساعة بعقرب واحد..؟</span> ".<br /><br />في تلك اللحظة خجل وهو يشاهد الجد "<span style="color: rgb(255, 0, 0);"> حليم </span>" يرتدي بنطاله لكي يذهب للمتجر ليبتاع ساعة جديدة ،وفرح لأنه مهما بدا عمله صغيرا ً وبطيئا ً في وظيفته ،إلا أنه يشارك أخاه في إتمام العمل ،فصرخ متحمسا ًَ ومتأسفا ً لــ "<span style="color: rgb(255, 127, 80);"> توك </span>" يطلب منه أن يستأنفا عمليهما معا ً ،وهي اللحظة التي رن فيها جرس الساعة تمام الثانية عشرة مساء ً بصوتها الجميل المدوي الذي سمعه الجد " <span style="color: rgb(255, 0, 0);">حليم </span>" وهو يعدل ثنايا كم معطفه وهو خارج من باب منزله ،فأتاها فرحا ً مهللا ً لعمل الساعة من جديد ،فأخذها ليعيدها لمكانها وهو يعاتبها وكأنها تسمعه يقول لها :- " <span style="color: rgb(75, 0, 130);">وكما أنه في كل صباح في أفريقيا يستيقظ غزال يدرك أنه يجب أن يعدوا بخطوات أسرع من خطوات الأسود وإلا كان الموت مصيره..! وقي كل صباح كذلك في نفس المكان يستيقظ أسد يدرك أنه يجب أن يعدو بخطوات أسرع من أبطأ غزال وإلا سيموت جوعا ً..! لا يختلف عليك الأمر سواء أكنت أسدا ً أم غزالا ً فندما تبزغ الشمس يتوجب عليك أن تعدوا بأقصى سرعة..لكي تعيش..!! </span>".<br /><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 139);">وردت الساعة لمكانها</span>..<span style="color: rgb(0, 0, 255);">عادت لتنشد</span>..<span style="color: rgb(65, 105, 225);">تيك</span>.<span style="color: rgb(65, 105, 225);">توك</span>..<span style="color: rgb(65, 105, 225);">تيك</span>.<span style="color: rgb(65, 105, 225);">توك</span>..<span style="color: rgb(65, 105, 225);">تيك</span>.<span style="color: rgb(65, 105, 225);">توك<br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">== /// ==</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">جوروماكي</span><br /><br /><br /></span></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-7904761636873742578?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-80814663403475691222009-08-26T21:35:00.002+03:002009-08-28T06:44:54.688+03:00<div dir="rtl" style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);font-family:arial;"><div style="font-weight: bold;"><span style="font-size:14pt;"><span style="font-size:85%;">و</span><span style="font-size:85%;">أنا أسأل صمتك...</span><span style="font-size:85%;"><br />هل صرختك الملساء الحبلى تحملها دعوات عن وديعة ستفضيها لباريها ام لبناء السجن وتعلية الأسوار..؟!!<br />أم هي صرخة فجر فضاح مكتوم سيشعشع حين يدق الولد الآتي من ظلمات الغيب نواة المشمش والخروب ويقول.."هيا يا أبتي..اجبر بخاطر جدي الأكبر إبراهيم..لا تجعل جدي إسماعيل يبكي ذلك اليوم الذي قرر فيه التضحية"..؟!!<br />أعلم انك تقدر هذا وتتفهمه..،فكما قدر الجنود الموت..فهذا قدر الخراف..ستموت..وسيعلم ابنائك أنت مت َ لأجل أن يحيا جدنا إسماعيل...!!<br />كل عام والجميع بخير<br />== /// ==<br />جوروماكي<br /></span></span> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-8081466340347569122?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-12355593751521872792009-08-26T07:51:00.003+03:002009-08-28T06:44:54.688+03:00<div dir="rtl" style="text-align: center; font-family: arial; font-weight: bold;"><br /><br />~ { ها أنا أسير قافلة حرفي<br />فأرحل إلى كلماتي<br />وأشيع النجمات ليلا ً في الأثير<br />مبقيا ً كل ما خلفي سواها<br />يلهث في البحث عني<br />خلف أبواب المصير<br />ها أنا امشي بوقع ٍ<br />ينطق الإعجاب مني<br />في كتابات ٍ تغنت<br />يا خفايا الأمس<br />يا نبع الغدير<br />ها أنا اهوى شموخا ً<br />أو شموخا ً قد هواني<br />في إناث النجد<br />كل عز ٍ قد يصير<br />ها أنا منها إليها<br />أو هي مني إليا<br />إن اردت العطر أعطتني العبير<br />ها هو حرفي قد تغنى<br />أو حروفا ً قد تغنت<br />كل زهوا ً في حروفي<br />ينشد القول الأثير } ~<br /><br /><br />== /// ==<br /><br /><br />جوروماكي<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-1235559375152187279?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-91301558008958441952009-08-26T07:05:00.002+03:002009-08-28T06:44:54.688+03:00<div dir="rtl" style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-FAMILY: arial; TEXT-ALIGN: center" align="center"><br /><br />/// == ///<br /><br /><br />ذكريات الماضي السحيق تعود .. ..<br />تعود وكاها تدور في حلقة حلزوية لا تنتهي حيث بدأت لكنها تتقاطع في اثناء دوران الحلزون !!<br />تقترب النقاط فالذكريات شيئاً فشيئاً حتى يتراءى لك المنظر أمامك كفلق الصبح،فتاتي قريحتك كعربي وأنت تشاهدها ويتملكك الإلهام وتحس أنك في جاهلية قائلاً "ما أشبه الليلة بالبارحة !! "<br /><br /><br />/// == ///<br /><br /><br />تحس بالتياه والضياع،تحاول أن تعيش مشاعر بدوي بين امريكان في وسط النفود،أو تيهان اليهود في سيناء،أو لورانس مع الحويطات والأشراف حول العقبة وفي صحراء النقب .. ..<br />يدعوك الموقف للتساؤل ؟<br />ما الذي حدث للتيه ؟؟<br />حدث للـ تيه ؟!<br />أم جعلك تتيه ؟!!<br />أحياناً تشعر بأن عملاً ما تصنعه،لكن مديرك أو رئيس قسمك أو حتى زميلك الذي يقاسمك المكتب،لكنك تحتاج بركته حتى تمر المعاملة،أو أي شخص تحتاج منه هذه البركة،يقف عند توقيعك قائلاً لك "لماذا شكله مثل هيكل السمكة المأكولة التي تم ( مزمزة) عضامها"<br /><br />= صحيح أن توقيعي مثل السمكة الــ ( ممزمزة) أو كهيكلها،لكن لم تقل لي ما رأيك بالمعاملة التي في الملف العلاقي الأخضر التي قدمتها لك ؟؟؟!!<br /><br />لكنهم أو لكنه لا زال أو لازالوا يهيم أو يهيمون في توقيعي ويشغله أو يشغلهم .. .. .. مزقت معاملتي وخرجت .. ..<br />صديقي الحر أعادني لصوابي،قال لي " أنا من مواليد برج الثور لكنني لم أكن ثوراً أبداً،كنت ثائراً،وحر ابن أحرار"<br /><br />= ثقبتني قشعريرةٌ بين ضلعين،وأهتز قلبي كفقاعةٍ وأنفثأ،وتحاملتُ .. حتى احتميتُ على ساعدي .. رأيت على ظهري [ حدبتي ] .. هي التي تجعلني أسير وأنا مثني ظهري جافياً طريقي وحياتي .. وفياً لـ [ حدبتي ] لأني لا استطيع بترها،فهي مني وأنا منها،فأنفي مني وإن كان أجدع .. ..<br /><br /><br />/// == ///<br /><br /><br />خرجت ... ليس هائماً على وجهي ... بل هائماً على حدبتي ... رأيت ابن عمي الذليل أحدب نوتردام وزميله جرجايل على جدار الجامعة ..،كان جرجايل يعزف لحن الخلود..،والأحدب الفرنسي يطارد حدبته مردداً " يا سامعين .. أهكذا الحب بيني وبينك ؟؟! "<br />سقطت على ركبي .. ورفعت رأسي .. " يا ألهي رجوتك .. جد علينا بتوبه .. بالنبي قد سألتك والكرام الأحبه .. .. "<br />لكن حدبتي لم تسقط .. يقولون الأحدب يعرف كيف ينام .. لكنني لم أكن .. جسمي نحل والروح ذابت وعظمي بان وحدبتي برزت .. ..<br /><br /><br />/// == ///<br /><br /><br />ما ظل عندي راي ... دائي صعب ودواي ما يعرفة أنسان ...<br />لابد ألف وأدور ... ليل ونهار ونوح ... لا تعذبين الروح ... يا حدبتي ... تسوين علي حساب ...<br /><br />[ حدبتي ] : أنا أحبك وأحب أدياتك .. وأبكي إذا يوم ما ذكرتني .. مدري إذا كنك نسيتني .. وإلا مليتني بالنظر .. دنيتي ظلمه من غيرك .. وأنا ما أرضى ببديلك ..<br /><br />= نتوئك وبروزك على ظهري وكأنك نتوءات ثلج تنبع من عين باردة وسط ثلج قطبي في ظل اشراقة ساطعة للشفق القطبي كستار المسرح ... يا منبع الثلج .. كيف .. تمطر لي جمرة ؟!<br /><br />[ حدبتي ] : ما قويت أمرك ، تساهل يتساهلون لك ، يلين جابنهم ، لا تعاتب ولا تحاول ، لن تنسى يومأً أنني كنت هناك ،.<br /><br />= لن انسى .. وكيف أنسى .. وأنتي ملتصقة بظهري ... دعيني اغتسل بالمطر فدائماً ما أخرج بعده جديداً نظيفاً .. وتغتسلين معي ... .. .. .. .<br /><br /><br />/// == تمت == ///<br /><br /><span style="color:#ffffff;">جوروماكي</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-9130155800895844195?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-91806921112472467802009-08-26T06:41:00.006+03:002009-08-28T06:44:54.688+03:00<div style="TEXT-ALIGN: center;font-family:arial;" ><span style="FONT-WEIGHT: bold">لن تجد في مدينتنا الركيكة من يعبّر لنا عن أسف .. بذلك تتوالى الأخطاء إما لفتنة أو مؤامرة، أو أي مخرجات تأتي من خارج أفعال إنساننا الطاهر بالفطرة. هكذا تثمر أخطاء الماضي ليقتات عليها حاضرنا دون متسبب صريح. لا نعرف متى ولا أين، أو ما الذي يحدث على وجه التحديد، أو ما قد حدث في زمن سحيق تخوّف الأجداد من تدنيس كتب التاريخ بنقله، وتعففن الجدات عن إثقال عفوية حكاياهن بسيرة الفحش الذاتية. بتآمر ضمني على التغييب؛ تغييب ماذا بالتحديد؟ لا نعرف! هكذا تصبح الخطايا أعرافاً، وتضحى رغبات الكشف جرائم، والإصلاح فسوق. كل ما نعيه هو أننا نحيا حياة رثة تتعالى بتخلفها، وتفاخر بالرجعية، وكل ما نأمله أن نعترف بأن هناك خطأ ما، وأن هناك من عليه أن يعتذر!</span><br /></div><div dir="rtl" style="FONT-FAMILY: arial; TEXT-ALIGN: center"><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.2kyo.com/vb/attachment.php?attachmentid=12807&amp;stc=1&amp;d=1251258569"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 563px; CURSOR: pointer; HEIGHT: 314px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.2kyo.com/vb/attachment.php?attachmentid=12807&amp;stc=1&amp;d=1251258569" border="0" /></a><span style="color:#ffffff;"> جوروماكي </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-9180692111247246780?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-48972994398948803442009-08-22T08:27:00.002+03:002009-09-16T07:38:19.380+03:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/So-CrquSFXI/AAAAAAAAAls/12CKMal2Ha4/s1600-h/تم.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5372656567190689138" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/So-CrquSFXI/AAAAAAAAAls/12CKMal2Ha4/s320/%D8%AA%D9%85.bmp" border="0" /></a> بالفتره الماضيه..مررت بأوقات قاسيه..<br /><div dir="rtl" align="center">جعلتني ضعيفه ويائسه نوعا ما..<br />اغلقت على نفسي بداخلي..</div><div dir="rtl" align="center">تجمدت..فلم ابكي ولم اضحك..</div><div dir="rtl" align="center">ولم اشعر بسوى التجمد..<br />..كنت اتمنى ان ابكي لارتاح..او اضحك لانسى..<br />لكني بقيت مجمده..<br />ما ان قرأت كلماتك..<br />الا شعرت كانني..</div><div dir="rtl" align="center">اشعر.وكان مشاعري بدأت تتحرك..<br />شكرا لك لانك جعلتني ابكي..بحراره </div><div dir="rtl" align="center">لااجل ان ارتاح..<br />وجعلتني ابتسم..</div><div dir="rtl" align="center">لاانسى بكائي وحزني..<br />فكنت انت من ازال تجمدي.. </div><div dir="rtl" align="center"> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-4897299439894880344?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-35865857920354718282009-07-26T07:27:00.007+03:002009-09-16T07:38:19.380+03:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SmvfD0YiCuI/AAAAAAAAAlk/HIoeRxneBDU/s1600-h/i35lw8.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362625038008847074" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 315px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SmvfD0YiCuI/AAAAAAAAAlk/HIoeRxneBDU/s320/i35lw8.jpg" border="0" /></a> <div dir="rtl" align="center">كما هو العنوان.. كنت اعتقد ان وجود مثل ذلك فقط في الافلام..</div><div dir="rtl" align="center"> والرويات الخياليه.<br />لكني فوجأت بذلك على واقعي..</div><div dir="rtl" align="center"> بل ايضا.. عن قرب..<br /><span style="color:#ff0000;">رجل القهوه والمطر<br /></span><span style="color:#ff0000;">نور البدر..<br /></span>كان كوب قهوته ملازم له..</div><div dir="rtl" align="center"> مليئ بحكايا واحاديث حاضره وقديمه..<br />اختارها رفيقه له..بكل وقت وزمان..<br />ليس فقط القهوه كانت المقربه له..</div><div dir="rtl" align="center"> بل المطر وموسيقاه الهادئه.. عالمه جميل..<br />عالمه ملهم بالرغم من بساطته..</div><div dir="rtl" align="center"> الا انني وجدته ملهم لي..<br />.. كانت القهوه..تمثل كل ماعشقه..</div><div dir="rtl" align="center"> احبها بجنون...</div><div dir="rtl" align="center"> فأنا لاالمه ابدا على ذلك.. </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362622263246131058" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 160px; CURSOR: hand; HEIGHT: 175px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SmvciTljD3I/AAAAAAAAAlc/Msf4XSR776Q/s320/65.bmp" border="0" /> لاني ايضا اغرمت بها..<br />لكل منا نظرته الخاصه عن كوب القهوه..</div><div align="center">البعض يراه مجرد كوب ساخن مجرد عاده اكتسبها<br />لانها روتين..<br />والبعض يراها انه ليس مجرد كوب قهوه بل انها<br />ماضيه وذكرياته..<br />وهكذا تعلمت من نور البدر..<br />ان القهوة تعني ماضينا بأكمله..فهي تخلد ذكرى ايامنا الحلوة في نفوسنا..</div><div align="center">و تهون من مآسينا..و تعطينا بعضا من حكمتها<br />لا يهم طعم القهوة في أفواه الأخرين......<br />ما يهم هو طعمها في فمي<br />مثل الحياة .. كوب القهوة ينتهـي ,و بطريقه أو بأخرى<br />هو مثل<br />الأخر...<br />الذي يفارقني و لكنه يظل في داخلي<br /></div><p align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362621617095340642" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Smvb8sfMcmI/AAAAAAAAAk8/bYAK8fmiuns/s320/%D9%84.bmp" border="0" /><span style="color:#ff0000;"> </span><a title="" href="http://vewtnw.bay.livefilestore.com/y1posCE--NkRFilHm9VtoA-ExXKKa5hS8ztAS110UBvAA9SsJSocFHWWVy0ECTTOlt_aINsKmRHfC35xaFE2zE4oA/DSC00868psd.jpg" target="_blank"></a><span style="color:#ff0000;">نور البدر</span>..<br />نظرت الى عالمه من بعد..وصمت..</p><p align="center">فجعلني ارى اشياء جميله في هذه الحياه..<br />وادركت فقط ان من الممكن ان نستمتع بالاشياء برغم من بساطتها..<br />تعلمت منه ان كوب القهوه..ربما يكون افضل من اي صديق..<br />وانه امين على الاسرار.. ومستمع جيد للهموم..<br />وانه ليس مجرد كوب..ساخن..<br />كل مافي القهوه جميل.. ..<br />ولدفئها احساس..<br />ولرائحتها حنين<br />ومذاقها حلو برغم من مرارتها<br /></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362622007525388914" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 112px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SmvcTa8-MnI/AAAAAAAAAlM/NCMYMCQUVPk/s320/coffee_parisnajd_com9215.jpg" border="0" /> <p align="center">مثلما تواسينا القهوة..</p><p align="center">فانها تذكرنا باحزان اخرى..انها لا تعني ذلك.. </p><div align="center">و لكنها الذكريات الحزينة التي تراودنا</div><div align="center">انني اطالبها بالرحيل..</div><div align="center">و اذكرها بانها ليست سوى ماض قديم..</div><div align="center">لكن الدموع تسقط بدون وعيي<br /><a id="EC_attachment664949" style="CURSOR: auto" href="http://www.mexat.com/vb/attachment.php?attachmentid=664949&amp;d=1227208551" target="_blank" rel="Lightbox_14693477"></a><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362622093953452978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 167px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SmvcYc7By7I/AAAAAAAAAlU/foXsP-xB7mI/s320/3046121538_5b25c4d2ea_b.jpg" border="0" /> <p align="center"><br />...............<br /><span style="color:#ff0000;">نور البدر</span>..<br />اكتب عنه وانا قد خانني التعبير..</p><p align="center"> لاتعرفون كم هوفنان ومبدع بداخل اكثر من الخارج..<br />احب المطر.. ونظر له انه ليس مجرد مطر..</p><p align="center"> كان يعني له اشياء كثيره بداخله..</p><p align="center"> لانعلمها لكن بالطبع انها جميله..<br />ترك لي انطباع عن نفسه جميل..<br />متواضع جدا ولم المس فيه اي من الكبرياء او التعالي..</p><p align="center"> فكانت نقاء روحه وحدها جوهره لاتقدر بثمن<br />لان الغرور هو مقبره الفنان..</p><p align="center">. فأنا لم المس ذلك من فناني<span style="color:#ff0000;"> نور البدر</span>..<br />نعم انه<span style="color:#ff0000;"> نور</span>..</p><p align="center"> انار لي جانبي المظلم..</p><p align="center"> بقناعته ان الحياه رائعه برغم من بساطتها..<br /><span style="color:#ff0000;">همسه خاصه</span>.. </p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362621852669169762" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 293px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SmvcKaEX0GI/AAAAAAAAAlE/7WOJhh7-obs/s320/nor1.jpg" border="0" /> <p align="center"> عندما ادركت عالمك من بعد ..<br />وعرفت بعض من جوانب حياتك..</p><div align="center">ادركت انني محظوظه ان ربي قدر لي معرفتك<br />انت مبدع ..تذكر ان اشباهك قله في هذا العالم... بالضبط كا الرويات..<br /><span style="color:#ff0000;">رجل القهوه والمطر</span>..<br /><br />كن بخير</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-3586585792035471828?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-13718404611428412182009-07-02T05:59:00.010+03:002009-09-16T07:33:19.329+03:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SkwqoLCB6kI/AAAAAAAAAkU/c7ZxELcZXhI/s1600-h/dJP97315.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353700926681115202" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 214px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SkwqoLCB6kI/AAAAAAAAAkU/c7ZxELcZXhI/s320/dJP97315.jpg" border="0" /></a>قبل ان احبك.. ا<span style="color:#ff0000;">حترمتك</span>..وبعد ما احترمتك..<span style="color:#ff0000;">احببتك</span>.. <div>ساعات انتحار حبي قد اقتربت..</div><div>اتعلم لماذا..</div><div>لان احترامي في قلبك..قد <span style="color:#ff0000;">انتحر</span>..</div><div>فلم تترك لي خيارا.. سوى ان <span style="color:#ff0000;">اموت ببطء</span></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353699751331929458" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 288px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Skwpjwg8nXI/AAAAAAAAAkM/yQXyEmvJQKI/s320/14.jpg" border="0" /> لااجلك <span style="color:#ff0000;">د</span><span style="color:#ff0000;">ست</span> على كرامتي ومبادئي..ومارست انواع <span style="color:#ff0000;">الجنون</span>..<br /><div>اعتقدت ان حبك <span style="color:#ff0000;">عقلي</span> عندما اجن..</div><div>و<span style="color:#ff0000;">هدوئي</span> عندما اضجر..</div><div>و<span style="color:#ff0000;">سعادتي</span> عندما احزن..</div><div>و<span style="color:#ff0000;">كلامي</span> عندما اصمت..</div><div>فكان اعتقادي بك وتأملي فيك..واعتمادي عليك..</div><div>وثقتي بك هو <span style="color:#ff0000;">الجنون بذاته</span>..</div><div>وقمه<span style="color:#ff0000;"> انكساري</span> معك..<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353701100692744850" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 264px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SkwqyTRoqpI/AAAAAAAAAkc/JD1DoCuQlO4/s320/Broken-Glass-official-image.jpg" border="0" /></div><div>انني كنت</div><div>بقلبك مجرد<span style="color:#ff0000;"> متنفس</span>..اوبأختصار مجرد <span style="color:#ff0000;">نزوه</span> عابره</div><div>وكلاهما <span style="color:#ff0000;">خيبه امل</span>...</div><br /><div>اتعلم..</div><div>كنت في عيني <span style="color:#ff0000;">الامل</span>..تختفي لوقت لكنك<span style="color:#ff0000;"> لاتتلاشى</span>..</div><div>بقلبي,,</div><div>ولم ارك الفراق يوما..<span style="color:#ff0000;"> لسذاجتي</span>.. اعتقدتك <span style="color:#ff0000;">قدري</span>..</div><div></div><div>يا انت لوتعرف ..<span style="color:#ff0000;">مؤلم ماكتبته</span>..و ماعبرته..</div><div>لكن الاكثر<span style="color:#ff0000;"> الما</span></div><div>لحظه <span style="color:#ff0000;">الصمت</span> تلك..</div><div>بين<span style="color:#ff0000;"> نزف</span> قلمي..</div><div><span style="color:#ff0000;">وانصاتي لجرحي</span>..</div><div>كل ذلك... <span style="color:#ff0000;">بسببك</span>.</div><div>فأن<span style="color:#ff0000;"> ذكرتني</span> يوما..</div><br /><div>اذكرني <span style="color:#ff0000;">بالخير</span> فقط..</div><br /><div><span style="color:#ff0000;">واتركني</span><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353702618492862082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SkwsKphYfoI/AAAAAAAAAk0/cp1m3vq22U8/s320/%D8%A7%D8%AD%D8%B3%D8%A7%D8%B3.bmp" border="0" /></div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-1371840461142841218?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-52810253795721118432009-06-14T11:21:00.031+03:002009-09-16T07:33:19.329+03:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SjTCcHkQipI/AAAAAAAAAiE/28W_8-qJgfc/s1600-h/w.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347112445918874258" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SjTCcHkQipI/AAAAAAAAAiE/28W_8-qJgfc/s320/w.bmp" border="0" /></a> جميل ذلك العالم.. ورائع..بالوانه وبساطته..<br />عالم الكل يتمنى ان يعرفه ويعيش تفاصيله..<br />لاوجود للحزن بذلك العالم.. ولا لدموع..<br />كل من عاش به. .اصبح له حياه.. وذكريات رائعه..<br />وماضي جميل..ونظره حالمه للمستقبل..<br />من مجرد ان اغمض عيناه<br />تجرأ ان يحلم.. واستطع ان يحقق احلامه..<br />فلما لايقول..<br />اهلا بك عالمي.. كم انت رائع وانت جميل..<br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347115601258693522" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 248px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SjTFTyH5Q5I/AAAAAAAAAiU/-H413-ySz6U/s320/r5.bmp" border="0" /><br /><br />وانت كل احلامي وامالي..<br />اهلابوجودك.. لن اقبل بعالم غيرك..<br /><br />عشت الامس فيك.. اعرف انه لن يعود..<br />لكنه ترك بصمه جميله ستخلد في ذاكرتي..<br />فا شريط حياتي انقضى بك..<br />وجعلني افخر بحياتي وماضيها..من اجلك..<br />7<br /><br />7<br /><br />7<br /><br />7<br />كل ذلك جزء من مذكرات شخص عاش بعالم ملون.<br />عالم رائع جميل ليس به احزان ولا كآئبه..<br />لوهله وبدون تردد استوقفني سؤال..لشخص..<br />عاش بذلك العالم الملون.<br />كيف ترى مذكراتي.. بكل صدق اجبني..؟؟<br />فكنت متأمله ان اجد اجابه<br />جميله..تجعلني افخر بأن لدي القدره الكبيره<br />على التعبير..والابداع<br />في اسلوب الفضفضه.برغم من احزاني<br />. كنت بقمه طموحي..عاليه بأحلامي برغم من حزنها..<br />اجابني.....<br />فقال نعم هناك شي ليس جميل بمذكراتك....<br />صمت قليلا واجاب بكلمه..(<span style="color:#ff0000;">نكــد</span>)<br />شعرت عند سماع تلك الاجابه كاني اموت..<br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347864064921096962" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 319px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SjduCGiy0wI/AAAAAAAAAkE/3sGT6gX0J6I/s320/untitled%D8%B3%D9%82%D9%88%D9%88%D8%B7.bmp" border="0" /> كاني سقطت..من فوق مرتفع واستسلمت بنهايه..من اثر السقوط<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347116775090345586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 233px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SjTGYG_K1nI/AAAAAAAAAis/5Sqxf5-40wY/s320/36.bmp" border="0" /><br />فأجبته ببساطه نعم ربما انت على حق..<br />فلن الومك.. فأنا لست من عالمك..وانت لاتعرف عن عالمي شيئا..<br />تمالكت نفسي.. وشكرته بكل هدوء.. ورحلت..<br />لكني اكتشفت حينها.. حقيقه موجعه مؤلمه..<br />ان ليس لااحزاني مكان سوى بداخلي..<br />ولن يقبل احد بوجودها في<br />هذا العالم..<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347123504188511026" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 261px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SjTMfy1MUzI/AAAAAAAAAjk/aEO-E6Lm0QE/s320/wdr.bmp" border="0" /><br />عالمي كهذه الصوره.. واحلامي..كاتلك الالوان التي بسماء<br />بعيده عني كابعد السماء عن الارض.<br />ولن يفهم ذلك احد.. سوى..من عاش بعالمي..<br />علمت انه لن يتقبل احد عالمي..<br />وانه ليس<br />موجود على هذا الواقع..<br />فقط هو بداخلي.. اخطأت<br />عندما اطلقته للهواء..<br />نسيت انه يعم الكئآبه..<br />ويثير شفقه العالم الملون...<br />لا... لااريد شفقه.. ولا اريد تعاطف...<br />اطلقت عالمي الحزين لااتنفس..<br />ادركت الان كم هذا العالم قاسي..<br />شعرت بألم وغضب.. يجب الا اظهر المي..<br />حتى وان خنقني.. او قتلني..همي<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347112705910667698" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 206px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SjTCrQHIebI/AAAAAAAAAiM/GdxdnIJ7-is/s320/1879_1242207056.jpg" border="0" /><br />امووت منه الف مره..<br />ولا اموت من عالم ملون ينظر لي بشفقه..<br />تأملت كل ماحدث..<br />فتبسمت..ابتسامه ساخره..<br />وضحكت بهستيريا..<br />ليس لفكاهه ماحدث..<br />بل لبشاعه صدمتي..<br />بواقعي الذي لم ادركه منذ زمن.<br />بضحكاتي الهستيريه قتلتها<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347855136458940178" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 226px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sjdl6ZbiHxI/AAAAAAAAAj8/y27uezllwJ8/s320/%D8%B5%D8%B1%D8%AE%D9%87.bmp" border="0" /><br />بصرخه متألمه وبكاء حارق..<br />كم كنت ساذجه وكم انا مغفله..<br />اعتقدت اني قويه لااعبر..<br />ماكنت سوى ابعث بالكئأبه لاغير,,<br />سكنني صمت رهيب..<br />اكملت يومي صامته..<br />لكن قلبي امتلآء بحزني.<br />الذي لم استطيع<br />ان اصفه حتى الان. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-5281025379572111843?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-34476776489242482662009-06-01T09:30:00.005+03:002009-09-16T07:33:19.329+03:00<div align="center"> </div><div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SiN3wqYN9oI/AAAAAAAAAhc/HDCDGXf7DJY/s1600-h/ref.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342245260884833922" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SiN3wqYN9oI/AAAAAAAAAhc/HDCDGXf7DJY/s320/ref.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#ff0000;">بصدق...! </span></div><div align="center">ما اقسى النظر الى السعاده بعيون الاخرين.. </div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">احساس مؤلم..</span><br /></div><div align="center">ان تقول انك سعيد..وتقتنع </div><div align="center">ان كل شي بخير..</div><div align="center">وبأقصى اعماقك تعلم انك تكذب على نفسك..</div><div align="center">من اجل ان تطوي ايامك بتجاهل مستمر..</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342247751192805778" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SiN6Bnf6AZI/AAAAAAAAAhk/FfQENC8HHpI/s320/5666666666ue5.jpg" border="0" /> <div align="center"><span style="color:#ff0000;">احساس مؤلم..</span></div><div align="center">ان تتجاهل الامك..وتتخطى مصاعب الحياه </div><div align="center">من اجلهم...</div><div align="center">وترتدي قناع من السعاده حتى لايتألمو..</div><div align="center">وترسم على شفتيك ابتسامه جميله..</div><div align="center">لتخفي خلفها احزانك..</div><div align="center">وتكون عالم لهم..</div><div align="center">ويكونو سعادتك الوحيده..</div><div align="center">واملك الوحيد لتكون قويا لمواجهه الحياه</div><div align="center">ثم تأتي لحظه..لابد ان يتركوك..</div><div align="center">لتبقى بعدهم مجرد..</div><div align="center"><em><span style="color:#ffffff;">وحيد..!!</span></em></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">احساس مؤلم...</span></div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342249721297138354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SiN70StYcrI/AAAAAAAAAh0/8h8PCVSvj-w/s320/sad_girl01.jpg" border="0" /> <div align="center">ان تعيش في غربه.. </div><div align="center">وتشعر بالوحده برغم الزحام... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-3447677648924248266?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-66794010046021997882009-06-01T06:28:00.007+03:002009-09-16T07:33:19.329+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SiNUoiuKADI/AAAAAAAAAhU/CKvSUeerYng/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342206638483439666" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 235px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SiNUoiuKADI/AAAAAAAAAhU/CKvSUeerYng/s320/untitled.bmp" border="0" /></a> <div><div><div><div align="center">لقد ممرت بأيام قاسيه..</div><div align="center">وليالي مريره..وساعات اشبه ماتكون ساعات..</div><div align="center">يحتضر فيها الانسان لينازع الموت..</div><div align="center">لااجد نفسي احاول جاهده..</div><div align="center">ان اخفف من وطأه ما اشعر به..</div><div align="center">لأهرب بالتفكير الى تلك الايام..</div><div align="center"> التي كانت مفعمه بالسلام..</div><div align="center">والسعاده...</div><div align="center">ذكريات جميله.. مرت الان من امام عيني..</div><div align="center">اراها وملامحي تعلوها السعاده والحزن معآ..</div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342205573757286658" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SiNTqkTqOQI/AAAAAAAAAg8/0b7uP7yV498/s320/alone,cry,crying,sad,%25D8%25A8%25D8%25BA%25D8%25B6,girl-a59ce7a986f348494dcc1a03a75dfb0a_h.jpg" border="0" /> <div align="center">امتلئت عيناي بدموع وهطلت كاغزاره المطر..</div><div align="center">فاجاهشت بالبكاء..بكاء حارق..جعلني اتحرر من بعض ألآمي</div><div align="center">واهمس بقلبي..لقد كنت بخير في يوم مضى..</div><div align="center">اريد الان ان اكون بخير..</div><div align="center">عشت فتره طويله اشعر بالضيق والحزن.. لكني لم استطيع ان اتنفس..</div><div align="center">ولم اجد الكلمات التي تصف حق الوصف مامررت به..</div><div align="center">لكن عندما جرفني الحنين لتلك الايام..</div><div align="center">عشت لوهله تلك المرحله وتلك السعاده..</div><div align="center">فهذا ماخفف من احزاني.. شعرت انني استطيع ان اعود لتلك الايام..</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342205784601674562" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 305px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SiNT21w4Q0I/AAAAAAAAAhE/dv3nLS9_ErE/s320/%25D9%2588%25D8%25AD%25D9%258A%25D8%25AF%25D8%25A9.jpg" border="0" /> <div align="center">بالوهم.. نعم بالوهم.. لااحمي نفسي من ان اجن..</div><div align="center"> وافقد عقلي من كثره التفكير</div><div align="center">اجمل مافي ذلك الوهم..</div><div align="center">هو انني اعيشه.. اشعر به.. كانه واقعي..</div><div align="center">لكني عندما ادرك الواقع.. لااحد يعرف.. حجم الالم الذي يجتاحني..</div><div align="center">اريد تلك الايام.. اريد ذكرياتي.. اريد سعادتي التي فقدتها..</div><div align="center">فلقد اصبحت يائسه..فالحزن يرافقني.. والاسى يلازمني..</div><div align="center">والخوف يعتريني...</div><div align="center">ها انا اعيش تائهه في دروب الحياه..</div><div align="center">ولا ادرك معنى الرجوع.. الاعندما تعود لي تلك الايام..</div><div align="center">ها انا الان ابتسم..</div><div align="center">بعد بكاء طويل.. بعد ما ملت مناديلي من دموعي..</div><div align="center">انها اول ابتسامه لي..</div><div align="center">انها ابتسامه ساخره ومتألمه..</div><div align="center">بعد حزن عميق سكنني..</div><div align="center">يالها من ليله قصيره سرعان ما انطفأت</div><div align="center">وياله من حظ عاثر...لم يستطيع ان يكمل علي السعاده..</div><div align="center">تعثر قبل ان يظهر الفجر..</div><div align="center">ارجوك يا اللهي..غير لي حياتي..</div><div align="center">لاني كرهت ما فيها من احزان..</div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-6679401004602199788?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-56893589166259519402009-05-10T08:43:00.016+03:002009-09-16T07:33:19.330+03:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SgbamzN4RcI/AAAAAAAAAgc/EDACHN2WPO0/s1600-h/2345.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334191168785237442" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 235px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SgbamzN4RcI/AAAAAAAAAgc/EDACHN2WPO0/s320/2345.bmp" border="0" /></a><br /><div align="center">بعيدا عن انظار العالم..في ليله ممطره..<br /><div align="center">اجتاح الحزن عالمي.. وارهقني المه..</div><div align="center">بل المتني عوده ذكريات حزينه عشتها سابقا..</div><div align="center">لااعلم لم تزورني بين الحين والاخر..</div><div align="center">لااود رؤيتها لكن لماذا عندما تمطر..</div><div align="center">ارى احزاني تهطل علي بغزاره..</div><div align="center">فتضيق علي الارض بما رحبت..</div><div align="center">فلا اجد سوى البكاء..</div><div align="center">كي اتنفس.. كي ارتاح..</div><div align="center">لااعلم لما علي مواجهه كل ذلك..<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334071167575348306" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 208px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SgZtdz37VFI/AAAAAAAAAd0/5xFjmHiUjXY/s320/u12205734.jpg" border="0" /></div><div align="center">انظر من نافذه غرفتي..</div><div align="center">وارى سماء ممطره..</div><div align="center">وشوارع خاليه </div><div align="center">لااسمع سوى صوت المطر..</div><div align="center">اشعر كانه يقع بداخلي.</div><div align="center">. فاجد نفسي امشي وحيده.</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334075326047037730" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 222px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SgZxP3Y1qSI/AAAAAAAAAe0/CJHpCCjdvk4/s320/8888.jpg" border="0" /> <div align="center">.بتلك الشوارع الممطره..</div><div align="center">فهناك ابكي بشده..</div><div align="center">فلا احد يرى دموعي.. </div><div align="center">لانها اختلطت بذلك المطر..</div><div align="center">عدت الى غرفتي مبلله.. </div><div align="center">اخذت حمام ساخن..</div><div align="center">جلست تحت المياه الدافئه</div><div align="center">وكنت بتلك اللحظه..</div><div align="center">اواسي روحي.. اواسي قلبي..</div><div align="center">شعرت بضعفه.. بالمه.. بحزنه..</div><div align="center">كاني لم اعد استطيع المناظله..</div><div align="center">لم اعد احتمل كل ذلك.</div><br /><div align="center"><span style="color:#ffffff;">لما انا..؟</span></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;">لما ..انا..؟</span><br /></div><div align="center">لكني تقبلت حزني.. برغم عني..</div><div align="center">اعددت لي كوب من القهوه..</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334192193206717010" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 274px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sgbbibe_ilI/AAAAAAAAAgs/LBf5m0vdFVc/s320/549729081.jpg" border="0" /><br /><div align="center">اواسي بها روحي..</div><div align="center">وانسى بين بخارها همي..</div><div align="center">واشكي لذلك الكوب مااشعر به من الم..</div><div align="center">لم يشعر احد بحزني..</div><div align="center">شعرت بوحدتي في هذا العالم..</div><div align="center">شعرت ان لايمكن ان اجد في هذه الحظه بذات..</div><div align="center">شخص ما.. يغمرني بالامان شخص ما..</div><div align="center">يقول كل شي سيكون بخير..</div><div align="center">تمنيت ان تحلق روحي بعيدا عن عالمي..</div><div align="center">بعيدا عن وحدتي..وحزني</div><div align="center">لكن ذلك مستحيلا..</div><div align="center">كان مجرد امنيه..</div><div align="center">امنيه ان ابتعد عن كل ذلك..</div><div align="center">كنت اكتب..هنا.. كنت ابكي هنا..</div><div align="center">غفوت..على مكتبي..</div><div align="center">واناابكي بصمت..ابكي وحيده..<br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334191864316153650" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 177px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SgbbPSRXzzI/AAAAAAAAAgk/DSZ8Wg5H69I/s320/85untitled.bmp" border="0" /></div><div align="center">بعيده عن انظار العالم..</div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-5689358916625951940?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-56890059055232926722009-05-03T04:47:00.017+03:002009-09-16T07:33:19.330+03:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sfz6u1lBBLI/AAAAAAAAAcE/YGDPCQbZ2hg/s1600-h/y1y1_com-hzen%2520(1).jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331411741463086258" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 175px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sfz6u1lBBLI/AAAAAAAAAcE/YGDPCQbZ2hg/s320/y1y1_com-hzen%2520(1).jpg" border="0" /></a> ان اصعب اللآلآم هو ان تعيش في شتات..<br />وترى الاخطاء والطريق المظلم هو الصحيح..<br />وان تعيش حياه زائفه تعتقد انها حقيقيه..<br />لكن الوجع الحقيقي.. هو عندما تدرك انك تكذب على نفسك<br />من اجل ..ان تقتنع.. انك سعيد..كالبقيه..<br />لكنك الان لاتدرك انك تتعس نفسك بل تحطمها..<br />ربما في يوما ما..سترى حقيقه واقعك.. وربما ستصدم منها..<br />وربما لن تنجو من تلك الصدمه.. تظل مأسورا بماضي..<br />لن تمحوه من ذاكرتك مهما فعلت..<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331445263622822786" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 132px; CURSOR: hand; HEIGHT: 99px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sf0ZOFWtW4I/AAAAAAAAAc0/xXwpRXcb00I/s200/21076T.jpg" border="0" /> ماضي مؤلم ماضي تعيس ماضي يملئه الشتات..</div><div align="center">ماضي نتمنى ان نملك القدره على ان نمحيه او نغيره..</div><div align="center">ماضي نرى به جانب مظلم..</div><div align="center">نتذكره ونبكي بصمت.. نبكي بحرقه..</div><div align="center">نبكي من اجل ان ننسى جرحه..</div><div align="center">نود ان يكون مجرد دور لعبنا تفاصيله في مسرحيه الحياه..</div><div align="center">واتقنا ذلك الشتات وذلك الماضي المؤلم.</div><div align="center">.وتلك التفاصيل البائسه</div><div align="center">ونلنا وسام البطوله بكل لجداره..</div><div align="center"></div><div align="center"><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331445561634420226" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 100px; CURSOR: hand; HEIGHT: 90px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sf0ZfbiNdgI/AAAAAAAAAc8/yic__p8hXO0/s200/38dfefa8f301cfcef2e90cd705df5bf5.jpg" border="0" /> <p align="center"> انهم يبكون على حياتهم.</p><p align="center">واخفقوا كثيرا</p><div align="center">ربما يبكون لانهم فقدو عالمهم احلامهم..</div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331461417840450514" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 134px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sf0n6YgUm9I/AAAAAAAAAdk/UnN0DvNs08o/s200/a_9.jpg" border="0" /> <div align="center">فقدو برائتهم.. واصبحت مشاعرهم قاسيه</div><div align="center">فقدو طفولتهم..واحلامهم البريئه..</div><div align="center">فلم يستطيعو ارجاعها</div><div align="center">ولن تعود ابدا ..لانهم كبرو كثيرا كثيرا..ولم يدركو</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331461534318847442" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 130px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sf0oBKa75dI/AAAAAAAAAds/nRzo3BacbM0/s200/64600894mg3.jpg" border="0" /> <div align="center">فات الاوان على ارجاعها</div><div align="center">يبكون على انهم لم يستطيعو التصافي</div><div align="center">مع ماضيهم..</div><div align="center">ولا التسامح مع ذكرياتهم المجروحه</div><div align="center">بلحظه شعرو انهم مشتتين..</div><div align="center">فقدو كل شي..</div><div align="center">كل شي.<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331447249018254946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 100px; CURSOR: hand; HEIGHT: 100px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sf0bBph3dmI/AAAAAAAAAdM/BsNC6BANEkM/s400/avatar4370_7.jpg" border="0" /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-5689005905523292672?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-70827329085575919932009-04-21T06:49:00.011+03:002009-09-16T07:38:19.380+03:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Se1M-qn-k9I/AAAAAAAAAb8/Ty9kR8_x2UY/s1600-h/dream_by_hiddenmemoryx.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5326998573726733266" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 221px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Se1M-qn-k9I/AAAAAAAAAb8/Ty9kR8_x2UY/s400/dream_by_hiddenmemoryx.jpg" border="0" /></a> في لحظات عزلتي.. ووحدتي القاتله.. <div align="center">استرجعت بعض من ذكرياتي..وماضي عشته قبل مده..</div><div align="center">وجدت ذكرى رائعه..من بين ذكرياتي المؤلمه..</div><div align="center">ذكرى شخص علمني اني لازلت ببدايه الطريق</div><div align="center">وان احلامي سوف تتحقق بيوم ما..</div><div align="center">من اجله كتبت هذه المذكره..</div><div align="center">وها انا اقول له..</div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">شكرا لانك انرت احلامي المظلمه</span></div><div align="center">علمتني ان اناظل من اجل تلك الاحلام..</div><div align="center">وأكون كما اريد...</div><div align="center">هاأنا</div><div align="center">تمنيت منذ زمن ان اكتب ذكرياتي.. كيف ما كانت..</div><div align="center">و انا سعيده حقا بذلك..</div><div align="center">لاني حققت جزء بسيط من احلامي..</div><div align="center">وهي ان اكتب دائما..</div><br /><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc66cc;">همسه..</span></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5326998268035153586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 297px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Se1Ms31bPrI/AAAAAAAAAb0/xy4vkH_2taM/s400/2295619783_822cb30394.jpg" border="0" /><br /><div align="center">ربما في يوم.. ما.. شعرنا اننا فقدنا احلامنا..</div><div align="center">نريدها.. نود تحقيقها..</div><div align="center">نشعر انها مستحيله..</div><div align="center">اود ان اقول..</div><div align="center">انا اؤمن بأحلامي..</div><div align="center">ارجو ان لا افقد ايماني بوجودها..</div><div align="center">لاني لازلت على امل تحقيقها ..</div><div align="center">واصل لااقصى طموحاتي..</div><div align="center">واكون كما اريد..</div><br /><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#ffcc00;">امنيه..</span></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5326997875182641794" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 266px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Se1MWAWFooI/AAAAAAAAAbs/xZCOWdVY9ms/s400/2295664617_175338044e.jpg" border="0" /><br /><div align="center">اتمنى لكل انسان حالم..الا يفقد الامل</div><div align="center">بتحقيق احلامه.</div><div align="center">ويناظل من اجلها..</div><div align="center">ويتذكر انها تستحق الصبر والعناء..</div><div align="center">فهي..أمال عظيمه..</div><div align="center">وسعاده حقيقيه..</div><div align="center">وثمن المناظله في هذه الحياه</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-7082732908557591993?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-56143858883936824252009-04-15T06:19:00.002+03:002009-09-16T07:33:19.330+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SeVW5SHW4LI/AAAAAAAAAbY/Vlr1rtAdEik/s1600-h/Sleeping_with_ghosts_by_Chat_Pot.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324757676550709426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SeVW5SHW4LI/AAAAAAAAAbY/Vlr1rtAdEik/s400/Sleeping_with_ghosts_by_Chat_Pot.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">عندما يأسرنا الحنين..الى تلك الايام..</div><br /><div align="center">ونختنق من قسوه الواقع...نحلم ان يعود الزمن بنا</div><br /><div align="center">الى الوراء.. لنرى كم كانت الدنيا بحال افضل من الان..</div><br /><div align="center">نشعر بذلك الاشتياق.. وحدنا وغالبا لانتشاركه مع احد..</div><br /><div align="center">ياترى .. ماهو السبب..؟؟؟</div><br /><div align="center">هل لاننا اعتدنا على الوحده.. وعلى ان نشتاق بصمت..</div><br /><div align="center">ان نحلم بصمت .. ان نبكي بصمت..</div><br /><div align="center">هل لان الالم المغروس بداخلنا.. جعلنا نصمت من عمقه..</div><br /><div align="center">ام هل لاننا فقدنا ثقتنا بمن هم حولنا... لن يستطيعو فهمنا</div><br /><div align="center">ام هل لاننا اعتدنا على المكابره.. بأن شي لم يكن..</div><br /><div align="center">وبل الواقع نحن نموت الف مره..من عمق الاشتياق..</div><br /><div align="center">من عمق التساؤلات..نتمنى ان نعود ليوم واحد لتلك الايام..</div><br /><div align="center">لكن بات هذا الامر مستحيلا..</div><br /><div align="center">تلك الايام ماتت ولا امل لها بالعوده..فالذكرى هي تحيها..</div><br /><div align="center">عندما نشتاق لها تظل موجوده بذاكره..</div><br /><div align="center">اعلم الان انني اكتب ..بمشاعر متألمه..لانني الان ارى اطياف..</div><br /><div align="center">اشخاص احببتهم سكنو قلبي.. فلم تخلو مخيلتي من صورهم ولا من ضحكاتهم..</div><br /><div align="center">ولم تخلو من ايام عشتها معهم..كانت رائعه..</div><br /><div align="center">وذكريات سعيده واخرى حزينه.......</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-5614385888393682425?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-82574239252212115962009-04-13T00:15:00.004+03:002009-09-16T07:38:19.380+03:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SeJacG7ulcI/AAAAAAAAAbQ/FHkU3DRBy_I/s1600-h/llE77715.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5323917148449314242" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 284px; CURSOR: hand; HEIGHT: 297px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SeJacG7ulcI/AAAAAAAAAbQ/FHkU3DRBy_I/s400/llE77715.gif" border="0" /></a><span style="color:#ccccff;"><br /></span><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">هنـــاكــ خــلفـــ ستـــائــر الواقـــع ..</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">وبيــــن هوامـــش الاحــــلام ..</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">"تعيـــــــــــش "قبـــــــل أن أغمـــض عينــــي أستـــعد لدخــــول عالمـــهآ ..</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">عـــالم صنعـــته هي هنآ ..</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">عــالم أسكنــــتــ فيـــه من تحـــب ..بســـلام ..</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">لاعـــواقب .. ولاقيــود ..حيث الحــريه ..</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">الطيـــران .. الانتعـــاش ..لا وجـــود لـــيد توقفـــكـــ ..</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">وتقـــولـــ " أنــــت فــيــ منطقـــهــ محضـــورهــ "</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">ما أجمـــــل أن يكــــون لدينـــا مثــل هذا العــالم ..</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">وما أجمـــل أن نجعــــله بصمـــه في ارضــــ الواقــــــع ..."</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">هـــذهــ هـــي حيـــاتهآ الحقيــقيه "" </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">فـــــي عــــالمــــ الخيـــــالــــ "تفـــرد يدايهآ ... </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">وترســـم المستقبــــل .. وتعيــش حـــلاوة الحـــــاضر .. </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">وتتعــــلم من اخطــــأ المـــــاضي ..</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">تلك الانسآنهـ حآلفني الحظ بأن تكون ممن يعجبون بموآضيعي .</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">.هذه اول خآطره مني هنآ على أرض عالمك.. </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">ولن تكون الأخيـره.,.</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">:~لقد اسعدني تواجدك العطر</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">الذي فاح عطرهـ آرجآء عآآآلمي البسيط...</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">.الذي لم تكتمل اركانهـ ولا زوايهـ ولاسطورهـ إلآ بتواجدك الذي احبهـ =)</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">قد لا أُجيد التعبير ولكن شكــــراً لك بتسآآآآع الكون....</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ccccff;">وسأكون بنتظاركـ.... في عالمي ~دمتِ رآئعهـ ~فرندتك^_^:- - الذكـ ـ ـرى- -</span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-8257423925221211596?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-26256475073591362012009-04-09T05:46:00.006+03:002009-09-16T07:33:19.330+03:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sd1h8UZj7yI/AAAAAAAAAbI/_u98Sve548k/s1600-h/142462841f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322518023517761314" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sd1h8UZj7yI/AAAAAAAAAbI/_u98Sve548k/s320/142462841f.jpg" border="0" /></a> كم من المؤلم الا نقتنع بفقدان اشخاص احببناهم..</div><div align="center">سكنو قلوينا</div><div align="center">و حياتنا.. لاتستمر بعد رحيلهم..</div><div align="center">تركو لنا فراغ بأتساع الكون</div><div align="center">والمؤلم في الامر..</div><div align="center">ان الحياه تستمر</div><div align="center">ونحن نأسر بلحظه فقدانهم.. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-2625647507359136201?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-85726487384253215402009-03-24T09:33:00.013+03:002009-09-16T07:33:19.331+03:00<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316658053520852402" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SciQVLBUhbI/AAAAAAAAAbA/A3MnhE_lah4/s320/18-Dark-Road-430.jpg" border="0" /> <div><div><div><div><div><div align="center">لكل منا حياه..لها ذكريات..وبها محطا ت...قد تتخللها السعاده..وقد تكون العكس..</div><div align="center">في لحظه كنت افكر ماهي حياتي.. وماهي محطاتها.. وكيف عشتها..</div><div align="center">وجدت ان ذلك الجواب..شاق علي بعض الشي.. بل شعرت بالارهاق</div><div align="center">من تذكر الاجابه..لاني وجدت بمحطات حياتي..امر لااحب ذكره..</div><div align="center">وكم تمنيت تغييره لكني لم استطيع لكونه قدري وجزء مني..الذي.</div><div align="center">عشته رغم عني..تقبلت تفاصيله المؤلمه والرائعه.. </div><div align="center">محطات كثيره عشتها.. وتذكرت بعض منها.. لنبدا </div><br /><div align="center">بالطفوله....</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316656254102266434" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SciOsbqf4kI/AAAAAAAAAag/RnCCBZNLitY/s320/Blowin___in_the_wind_by_ficmadur.jpg" border="0" /> <div align="center">هي البرأئه هي اجمل فتره عشتها..صحيح انها لم تخلو من مواقف سيئه..</div><div align="center">لكن يظل امر بها احبه.. هو انني مهتمه فقط بعالمي الصغير..بعالمي الطفولي..</div><div align="center">مهتمه بالدمى والعب..كنت طفله صغيره</div><div align="center">لااملك سوى روحي ودميتي..كان وقتها لدي عائله..</div><div align="center">.. بيت حميمي..اشعر بدفئه من حين لااخر..</div><div align="center">برغم من اعاصير الاحزان التي تجتاح منزلي..</div><div align="center">الاكنت اجد الحميميه فيه..اجد الامان برغم من كل شي..</div><div align="center">لان قلبي الصغير سرعان مايهدا من كلمه رائعه وقبله حنونه انسى بها الحزن..</div><div align="center">محطه اخرى اتذكرها..وهي المراهقه...</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316656871776635698" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 311px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SciPQYriyzI/AAAAAAAAAao/px7EAiZOyl0/s320/neees039.jpg" border="0" /> <div align="center">من هنا عرفت نفسي واستوعبت العالم.. وكيف هي الحياه..</div><div align="center">قضيت تلك الفتره.. ببؤس عظيم.. لكن كان لي امل..بأني بالبدايه..وسوف اعيش..</div><div align="center">وسأتخطى كل ذلك.. كان لي احلامي.. وطموحاتي.. كان امام عيني مستقبلي..</div><div align="center">وايضا كانت بدايه لااحاسيس جديده لم اعرفها في طفولتي..انولدت مشاعري..</div><div align="center">وبدأت اشعربها.. بدأت ادرك اشياء كثيره عرفت الحب.. كان اجمل شعور عرفته..</div><div align="center">كنت اهرب من حياتي له.. صحيح لم اعيش تجربه واقعيه..لكني كنت اشعر به..</div><div align="center">كنت اعرف عندما يخفق قلبي وتتسارع انفاسي وتحمر وجنتاي..هو انني احب..</div><div align="center">نعم.. احببت.. كانت تجربتي في الحب..قاسيه.. كنت وحدي بتلك القصه..</div><div align="center">عشتها بصمت بداخلي بقلبي لم تكن لي جرأئه</div><div align="center">لااخبر احد بها..لكني فشلت فقد كان الحب واضح</div><div align="center">في عيناي..اقتربت مني السعاده.. وكنت سأرتبط بمن احب</div><div align="center">لكن قناعاتي.. لم تعجبه..</div><div align="center">ولم يفهم ان مفهوم الحب لدي..ليس بأن اراه واسمع صوته..وان نرضي غرائزنا..</div><div align="center">الحب اسمى من كل ذلك.. هو ان ترتبط الارواح وان تعيش المشاعر في ضوء النهار..</div><div align="center">لا في عتمه اليل..اعلم انني تقليديه..لكني..لااحب ان اخجل من مشاعري,,بل ان افخر بها..</div><div align="center">احببت ان ابني احلامي على ارض صلبه..لاعلى وهم وخيال.. </div><div align="center">مرت الايام وانا اسيره بذلك الحب الذي لم تكتمل قصتي معاه.. اسرت له لسنوات..</div><div align="center">الى ان كبرت.. ووصلت مرحله العشرين.. من هنا بدايه النهايه..</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316657221239180658" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 153px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SciPkuh6DXI/AAAAAAAAAaw/5NR-lOYIBAg/s320/2591152503_1c57fb8567_m.jpg" border="0" /> <div align="center">من هنا عشت كل المشاعر.. عشت الوحده.. والالم</div><div align="center">عشت الحزن نادرا تزورني السعاده..</div><div align="center">في هذه الفتره.. فقدت اشياء جدا عزيزه..على قلبي..</div><div align="center">فقدت احلامي وطموحاتي..</div><div align="center">عرفت الحب مره اخرى.. ولم يكن بسهل ذلك</div><div align="center">احببت اكثر من كنت مراهقه..</div><div align="center">لانني احببت وانا بكامل نضجي.. احببت بكل جوارحي..</div><div align="center">وعشت فتره فيه رائعه..</div><div align="center">لكني ايضا فشلت ..احببت ان اشعر بمن احب في كل وقت</div><div align="center">وبكل مكان..لكن..كان امر مستحيلا</div><div align="center">لان من احببته لم يحب ذلك..ولايريده..</div><div align="center">ذلك الامر جعلني اكثر وحده من ذي قبل.. جعلني اتألم بدخلي..</div><div align="center">قلبي ينزف بشده..وكل ليله تمر كنت اقضيها وحيده..</div><div align="center">غالبا ابكي..واتمنى ان اعيد الزمن للوراء واعود طفله</div><div align="center">لكي لااعرف كل تلك المشاعر</div><div align="center">وكل ذلك الهم..لازلت اقاتل </div><div align="center">لم اعد استطيع التغلب على مصاعب الحياه..</div><div align="center">اود التضحيه بكل العالم..فقط لااعود طفله..</div><br /><div align="center">كلمه خاصه..<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316657428397913890" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 112px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SciPwyQZdyI/AAAAAAAAAa4/8NQcUK7LI70/s320/Black_Rose.jpg" border="0" /></div><div align="center">عرفت الحب.. </div><div align="center">وعلمت انه اعمق شعور..</div><div align="center">جرحه..مؤلم هو الحب..</div><div align="center">الحب هو مقبره الصداقه..</div><div align="center">هو هوس لايمكن ان نشفى منه بسهوله.</div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-8572648738425321540?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-31168821908518311592009-03-15T00:05:00.006+03:002009-09-16T07:33:19.331+03:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SbwcV7Nq99I/AAAAAAAAAZI/SDE0SpZUNSw/s1600-h/8756.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5313152823388207058" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SbwcV7Nq99I/AAAAAAAAAZI/SDE0SpZUNSw/s320/8756.jpg" border="0" /></a> ان الزمن يلئم الجرح.. لكن الوجع الصامت..يظل كامنا..حتى لحظه اثاره المتاعب..</div><div align="center">نستطيع العيش بسلام...اذا استطعنا ان نتصافى مع ماضينا..فبذلك يمكننا</div><div align="center">المضي قدما..دون الحاجه لنظر الى الوراء مره اخرى...</div><div align="center">..</div><div align="center">..</div><div align="center">..<br />..</div><div align="center">كم مره حاولت ان اعيش دون ذلك دون الماضي..دون ان اذكره..لكني لم استطيع..</div><div align="center">احيانا نود ذلك بصدق..لكن..نجد التاريخ احيانا اخرى يعيد نفسه دون ان نشعر بذلك..</div><div align="center">وهذا امر مؤسف بالفعل..في لحظه صمت بيني وبين نفسي..اشعر كأني عشت هذا الموقف..</div><div align="center">سابقا.. ولا اعلم لما شعرت انه مؤلوف بعض الشي..</div><div align="center">اجد انني افضل الوحده في تلك الاوقات,, لاني اريد ان احرر نفسي بهدوء من كل ذلك..</div><div align="center">اريد ان اتصافى مع نفسي,, مع جروحي,, مع ذكريات,,خاصه الماضي..</div><div align="center">اريد ان اتذكره لمره واحده وابكي بكل جوارحي...حتى لو انهرت لابئس..لانني اودعه</div><div align="center">لاني قررت ان لااراه.. قررت ان اعيش حياتي...من دونه..</div><div align="center">اودعه وانساه..لاني اريد دفنه..صحيح يظل الماضي جزء من الحاضر..شئنا ام ابينا..</div><div align="center">لكن لا نجعله عثره امام مستقبلنا..</div><div align="center">اعلم ان ليس بالسهل تجاهل تفاصيل مؤلمه عشتها..لكن يجب ان اعرف..</div><div align="center">انها مدتني بالقوه..بل اكتسبت الخبره من ذلك الماضي الحزين..</div><div align="center">واصحبت اكثر صلابه من ذي قبل لمواجهه الواقع بكل مافيه..</div><div align="center">كل ذلك................<br />من اجل ان اعيش..</div><br /><div align="center"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5313180740269605154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 96px; CURSOR: hand; HEIGHT: 96px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/Sbw1u5s3gSI/AAAAAAAAAZQ/phKKY1Nply4/s320/187.jpg" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-3116882190851831159?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-81369624521442269172009-03-06T09:34:00.000+03:002009-09-16T07:33:19.331+03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SbDQDGLR_WI/AAAAAAAAAYY/wr5EsBT_5dE/s1600-h/thumbnail.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5309972712285928802" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 120px; CURSOR: hand; HEIGHT: 160px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SbDQDGLR_WI/AAAAAAAAAYY/wr5EsBT_5dE/s320/thumbnail.jpg" border="0" /></a> <div align="center">ايام عشتها بحزن صامت.. والم مرير..</div><div align="center">وكان الحياه متجمده.. ميته </div><div align="center">والحي فيها هو الحزن.. .. والالم..</div><div align="center"><div>تلك اليله..كانت بارده بعض الشي..</div><div>بارده ليس باالبرود المعتاد..</div><div>بل بارده من جميع العواطف..والاحاسيس..</div><div>تمّلك تلك اليله الاحباط..</div><div>فشعرت بقرب لحظات انهياري..</div><div>لا اعلم لماذا..لكني لم اعد احتمل كل ذلك..!</div><div>فأندفعت بقوه للبكاء..بدايه لرؤيه عالمي..الوحيد ..</div><div>عالمي الصامت..الذي</div><div>لاينطق غالبا الا بالالم..</div><div>وهذا مايجعلني اشعر بالاحباط حقا..</div><div>انكببت على وجهي.. ويداي تغطي ملامحي...</div><div>بلحظه بكاءشديد</div><div>وانين مؤلم..كنت اناجي احزاني.</div><div>.فطلبتها ان تتركني لااعيش بسلام..</div><div>مللت الوحده مللت الحزن </div><div>مللت تلك الحياه البائسه.. مللت كل شي..</div><div>فاعلت يداي لسماء طلبت خالقي ..</div><div>ربي كن معي.. ربي ساعدني..</div><div>ربي انا وحيده ضعيفه بدونك..</div><div>رجوتك ان ترفع عني ما امر به..</div><div>بحاجه لك ربي..ارجوك.. هكذا قضيت ليلتي..</div><div>بمناجاه غير مسموعه..</div><div>لم اخبر بها احد.. ولم اريد ذلك..</div><div>.هدأت فغسلت وجهي..ورأيته بالمرأه..</div><div>فكان شاحبا... متأثرا وبلحظه سقطت دمعتي..</div><div>وتوالت بعدها دموع..</div><div>وبدا جرحي يعيش مره اخرى..</div><div>وكاني لتو اعرفه..</div><div>حاولت ان اهدا.. جلست</div><div>ووضعت رأسي على طاولتي.. </div><div>وكان بها مصباحي..فمسكت زر التحكم به..</div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5309973111962909138" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 178px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SbDQaXFsudI/AAAAAAAAAYg/JknkNptrUL4/s200/A%2520(79).jpg" border="0" /> <div>فكنت اشغل الضوء تاره</div><div>واطفئه تاره اخرى..</div><div>فأمضيت اليله بتلك الطاوله</div><div>لكن من دون ضوئها الخافت..</div><div>نمت بالعتمه..</div><div>فلم اشعر بالخوف</div><div>لانها لن تكن كاعتمه</div><div>جانبي المظلم...</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-8136962452144226917?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-83378310254581615432009-02-25T09:58:00.000+03:002009-09-16T07:33:19.331+03:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SaT9Zw195OI/AAAAAAAAAUI/B6cYYqvxttY/s1600-h/heartbrokenprev24kj.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306644879999100130" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 305px; CURSOR: hand; HEIGHT: 305px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SaT9Zw195OI/AAAAAAAAAUI/B6cYYqvxttY/s320/heartbrokenprev24kj.png" border="0" /></a><span style="color:#ff0000;"> لحظات حزينه لها لمسه عميقه لايمكن ان ترحل دون اثر..</span> <div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">لحظات تترك بصمه قويه ..تترك خلفها بقايا ماشاعر محطمه..</span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">تلك الحظات عندما تبكي القلوب..</span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">قلبي حقا يبكي وبأعماقه يتألم..</span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">واحيانا اخرى.. اشعر ان الحزن حطمه.. </span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">فأصبح ضعيف.. يأن..من حرقه الاحزان.. </span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">ومن عمق جراحه..</span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">اريد ان اتحدث واقول.. عن الامكان التي يبكي بها قلبي بصمت</span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">مكان عندما اراه يبكيني..يطفيء شموعي..</span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">يتركني اعاني كل ذلك بصمت دون ان استطيع ان ابوح به..</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#ff0000;">وهو...</span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">المطار..</span></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306647751762369218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 219px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SaUAA6_r2sI/AAAAAAAAAUg/AfGJpbVCCQc/s320/%D8%A7%D8%AA%D9%85%D9%86%D9%89+%D8%A7%D8%B1%D8%AD%D9%84+%D9%88%D8%A7%D8%B7%D9%8A%D8%B1.bmp" border="0" /><br /><div align="center"><span style="color:#cc6600;">ذلك المكان.. الذي فيه تفترق القلوب...وترحل..</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc6600;">من ذلك المكان.. نشعر بالوحده..</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc6600;">من ذلك المكان.. نرى دموع وفراق..</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc6600;">احيانا يكون فراقا ابديا دون رجعه..</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc6600;">ومن زاويه اخرى..</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc6600;">ارى دموع لقاء دموع سعيده..</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc6600;">لرؤيه اصحابها عادو والتقو مره اخرى من جديد..</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc6600;">بعد ما اتعبتهم سنين الفراق..</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc6600;">من بعيد ومن ذلك المكان بتلك الزاويه</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc6600;">على ذلك الكرسي اراقب وجوه الناس</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc6600;">كيف تبدو.. اراقب حزنها ووداعها.. وارى من زاويه اخرى </span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc6600;">دموع سعاده القاء.. وتلك المشاهد كم اثرت بي..</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc6600;">وجعلت قلبي يبكي بصمت..</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc6600;">دون ان يلحظ الماره ما اشعربه وما اخفيه بداخلي من مشاعر</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc6600;">مشاعر متئلمه باكيه ..مشاعر..متعبه من كل شي..</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc6600;">واجد روحي ترحل لمكان اخر..</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc6600;">هو المستشفيات..</span></div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306645660432870258" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 156px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SaT-HML4K3I/AAAAAAAAAUY/tYjvg8eRRCA/s320/00663.jpg" border="0" /><br /><br /><div align="center"><span style="color:#993399;">ذلك المكان الموحش ذلك المكان الذي كثيرا تواجد به اشخاص..</span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">ورحلت ارواحهم لتترك اجسادهم بارده.. بأنتظار قبرها تحت الارض..</span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">ارى وجهوه مريضه حزينه متألمه تريد رويه بصيص من الامل </span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">ليعشو حياه جميله وسعيده</span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">خاليه من تلك الامراض التي تهدد حياتهم بالموت والرحيل</span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">عن هذه الدنيا..</span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">مع كل دمعه الم يذرفونها يتمنون ان يتخطون كل تلك الالام</span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">ويعودو كسابق عهدهم بصحه جيده..ويكونو اشخاص طبعيين..</span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">كاسائر بقيه الناس..</span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">يناظلو من اجل البقاء..</span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">من هنا ومن تلك المواقف يبكي بحرقه قلبي..</span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">بصمت وحزن والم..</span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">...</span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">حرر بيوم الاربعاء بتاريخ..25-2-2009</span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">الساعه 11 -30</span></div><div align="center"><span style="color:#993399;"></span></div></div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-8337831025458161543?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-88793780397323807752009-02-22T04:11:00.000+03:002009-09-16T07:33:19.331+03:00<div align="center"> </div><div align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5305424051635339266" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 199px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SaCnEMyJwAI/AAAAAAAAATQ/n2q8h_xAj6A/s320/99untitled.bmp" border="0" /><br /></div><p align="center">مـررت بأوقات مريره..تملكتني مشاعر الوحده والالم..</p><p align="center">اجلس بذلك المكان المظلم خالي من الانوار..على تلك الكنبه..التي بجانبها..فقط</p><p align="center">ضوء خافت..كالشموع.. اجلس مستلقيه افكرمن انا.. وماذا اريد...؟؟!!</p><p align="center">اجد انني اعجز عن ذلك الجواب البسيط.. لشده المي..لشده وحدتي..</p><p align="center">ولا اجد سوى اجابه بسيطه..</p><p align="center">انا مجرد انسانه لها روح واحساس..</p><p align="center">مجرد حالمه تتمنى ان تجد لروحها وطن</p><p align="center">اتعمق بذلك التفكير.. وتلك الاسئله.. </p><p align="center">واجد بداخلي..عده مشاعر..</p><p align="center">مشاعر حزينه يائسه حالمه رائعه..</p><p align="center">لكنها متأذيه متألمه.</p><p align="center">اشعر بأن لم يخلق لها وطن,,,سوى في قلبي المتعب.</p><p align="center">ولم تعرف مكان اخر تلجأ لغيره</p><p align="center">لم يكن لها قلب اخر تسكن فيه</p><p align="center">ولا روح اخرى تلجأ اليها..</p><p align="center">تائه بين دموعي واوجاع قلبي..</p><p align="center">لم اعرف اصفها ولم اجد لوصفها سوى انها</p><p align="center">تعيش بعزله بغربه بوحده</p><p align="center">بأختصار..مجرد غربه مشاعر..</p><p align="center">نعم غربه مشاعر..</p><p align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5305432639704348578" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 93px; CURSOR: hand; HEIGHT: 127px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SaCu4F1XN6I/AAAAAAAAATg/JrLgIwgFOXI/s320/imagesCAY21D4O.jpg" border="0" /><br />لمره حاولت ان افهم نفسي..ان احب حياتي برغم من مصاعبها..</p><p align="center">احبها برغم من قسوه ظروفها..ان اكون رفيقه لنفسي فقط..</p><p align="center">وان لا اسمح لمشاعري ان تسكن قلوب اخرى مع مرور الوقت تؤذيها.</p><p align="center">.لكن الان</p><p align="center">نعم سمحت لنفسي بذلك. لااحمي قلبي من تلك الجروح..</p><p align="center">لاني بت اخاف ان ارى صدمات موجعه من قلوب احببتها</p><p align="center">فلا اريد ان تؤذيني اكثر..فا فضلت الوحده على رفقه رائعه تتخللها الجروح</p><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5305437131313399954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 227px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SaCy9iYaSJI/AAAAAAAAATo/sB-TZwPMvvc/s320/23619.jpg" border="0" /></p><p align="center">من اجلي واجلهم.. قررت ان احتفظ بقلبي المتعب لي..</p><p align="center">لاني في يوما مضى سلمتهم قلبي.. لكنهم..جرحوه..واعادوه لي شبه ميت</p><p align="center">فأنا لن اجازف اكثر به لاني لست مستعده ان افقده</p><p align="center">وافقد روحي معه..</p><p align="center">مجــرد..غربه مشاعر..</p><p align="center"> </p><p align="center">حرر بتاريخ..22-2-2009</p><p align="center">اليوم الاحد الساعة 04:09 AM<br /></p><p align="center"></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-8879378039732380775?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-54837057738378849172009-02-18T06:03:00.001+03:002009-09-16T07:33:19.331+03:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZt6zXTh7oI/AAAAAAAAASg/vZ5FprToNl8/s1600-h/wert.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303968009006739074" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 166px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZt6zXTh7oI/AAAAAAAAASg/vZ5FprToNl8/s320/wert.jpg" border="0" /></a><br />استلقيت..بظهري...</div><div align="center">لبرهه ارتفعت عيني للاأعلى..</div><div align="center">وبدأ عقلي يستوعب الوحده..</div><div align="center">وسكون المكان..</div><div align="center">وبدأت استجمع ذكرياتي..</div><div align="center">التي عزلتني عن العالم بعض الشيء..</div><div align="center">عشت في الفتره الماضيه..</div><div align="center">ألام ومواقف قاسيه..لدرجه انني احلم بها..</div><div align="center">اراها كوابيس..ارى نفسي كثيرا..</div><div align="center">اصرخ في كوابيسي..</div><div align="center">اصحو اجد نفسي على وشك الانهيار.</div><div align="center">.تزداد سرعه انفاسي.</div><div align="center">.ونبضات قلبي تخفق بشده..</div><div align="center">ولا اشعر بسوى الخوف..</div><div align="center">ورغبه في البكاء..وادرك عندها..</div><div align="center">ان ماعشته سوى كابوس مميت.</div><div align="center">.والامر المؤلم انني ارى ذلك يتكرر في اغلب الاحيان</div><div align="center">..........................................اتحطم بداخلي..</div><div align="center">برغم من ظهوري للعالم بأني بخير..</div><div align="center">ولا زلت قويه..</div><div align="center">اتعلمون..مللت ان اصبح قويه..</div><div align="center">بل ان اتظاهر بالقوه</div><div align="center">لاني محطمه بأعماقي..</div><div align="center">في لحضات تساؤلاتي وبكائي..</div><div align="center">اجد انني اتسأل.. </div><div align="center">مالذي حدث لي..</div><div align="center">مالذي جعل حياتي غير مستقره..</div><div align="center">لما علي مواجهه كل ذلك..</div><div align="center">من الحق لي ان اعيش حياه مسالمه..</div><div align="center">لا اريد الكثير..بل اريد ان اعيش حياه طبيعيه..</div><div align="center">واكون بخير ..بينما اتسائل..</div><div align="center">اجد امامي خيارات عديده..خيارات</div><div align="center">لحياتي..اكون او لااكون..</div><div align="center">استمر واناظل لكي اعيش بأستقلال..</div><div align="center">وسعاده..ام استسلم لليأس القاتل..</div><div align="center">الذي جعلني..افقد متعتي في الحياه..</div><div align="center">جعلني افقد شعور المشرق الذي كان يزورني</div><div align="center">بين حين لااخر...<br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303968107315143986" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZt65FiFJTI/AAAAAAAAASo/8y3P9VbZEbk/s320/20_2.jpg" border="0" /> <p align="center">لقد غرقت هذه المره في جانبي المظلم.. وما بقي معي سوى امل ضئيل<br />لرؤيه شاطيء النجاه..<br />النجاه من الغرق والموت في احزاني..<br />وحياتي البائسه...........<br />.لقد غرقت... نعم غرقت..<br />من هول صدمه عشتها..<br />صدمت بأناس لم اتوقع خذلانهم...<br />ولا انانيتهم...صدمت بواقعهم...<br />وواقعي...المؤلم في الامر...<br />بأني كنت انسانه مسالمه معهم..لكن..<br />سقطعت اقنعتهم.. ورأيت حقيقتهم المخزيه.<br />.لما كل هذا... لما كل تلك الاذيه.<br />.لماذا هم بذات..لما ليس غيرهم<br />اعلم بأنه ليس ذنبهم.<br />.بل ذنبي انا.. لاني كنت مغفله..<br />بأعتقادي بأنهم مجرد ملائكه.<br />.ونسيت انهم مجرد بشر يخطيء..<br /></p><div dir="rtl" align="right"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303968191868598658" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 165px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZt6-AhMeYI/AAAAAAAAASw/YWiwj4ZetBw/s320/caeaa07588.jpg" border="0" /></div><p align="center">غرقت في التفكير.. </p><p align="center">كيف يمكن ان يحدث كل هذا..عشت اعظم صدمه</p><p align="center">في حياتي..وكانت منهم..</p><p align="center">غرقت بحزني لايام عديده.. </p><p align="center">بل لااسابيع وربما تمتد لشهور..</p><p align="center">حزني عميق هذه المره..ولن افلح في تخطيه..</p><p align="center">لاني..لااستطيع وصفه..</p><p align="center">بكل بساطه..لقد صدمت..</p><p align="center">وتأثرت بل حقا تحطمت...<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303968458873970562" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 167px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZt7NjMPH4I/AAAAAAAAATA/Qp1aKjBB3Bw/s320/hope.jpg" border="0" /></p><p align="center"></p><p align="center">اكون او لا اكون.....</p><p align="center">هل سأفلح بتخطي هذه الصدمه..</p><p align="center">.نعم لكن ليس الان.. </p><p align="center">بل مع مرور الوقت فالوقت كفيل بذلك..</p><p align="center">هل سأناظل من اجل ماتبقى من حياتي..</p><p align="center">ام سأترك الحزن يأخذ ماتبقى مني..</p><p align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303968343543140210" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 188px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZt7G1jOT3I/AAAAAAAAAS4/qwBWdnQjc0c/s320/f2b5a40de7.jpg" border="0" /></p><p align="center">سأأخذ ماتبقى من حياتي وارحل...</p><p align="center">بعيده عن هذا العالم... </p><p align="center">بعيده بأفكاري عنهم..</p><p align="center">سأرحل لمكان اجد فيه ملجأي..</p><p align="center">مكان..اجده عالمي..</p><p align="center">عالم انتمي ليه..</p><p align="center">سأرحل ليس خوفا من مواجهتهم..</p><p align="center">بل لاني لااجد مكاني بينهم..</p><p align="center">لان عالمهم قذر..عالمهم لاينتمي لي بأي صله..</p><p align="center">عالم لا ارى فيه سوى البؤس..</p><p align="center">سأرحل لمكان اجد لااحلامي الحقيقه..</p><p align="center">ولحياتي الاستقرار..</p><p align="center">لانسى بأني عرفتهم..فأنا لم اندم بأن عشت معهم..</p><p align="center">بل احمدالله على ذلك لاني عرفتهم كما يجب..</p><p align="center">هنا ويكفي..سأجد حياتي حتى لو بدأت من الصفر..</p><p align="center">لايهم ذلك.. </p><p align="center">هو انني سوف ابدا من جديد.</p><p align="center">.لرؤيه عالمي الذي اضعته لسنوات</p><p align="center">..............................</p><p align="center">.سنوات من عمري خدعت....</p><p align="center">لايهم الان..لايهم..سأجدعالمي.. </p><p align="center">الذي انتمي اليه..لازلت مؤمنه بوجوده..</p><p align="center">حتى وان طال بحثي عنه..</p><p align="center">وانتظاري لرؤيته..</p><p align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303968616667402690" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZt7WvBH0cI/AAAAAAAAATI/PagChrxoiws/s320/605374075_615215644d.jpg" border="0" /></p><p align="center">be Or Not To be</p><p align="center">اكون او لا اكون..</p><p align="center">وقت ليثبت هل سأكون ام لا....</p><p align="center">حرر ذلك بتاريخ... 23</p><p align="center">-12-2008,</p><p align="center">05:50 </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-5483705773837884917?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-27166420443149121852009-02-18T06:00:00.000+03:002009-09-16T07:33:19.332+03:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZt55n8nmlI/AAAAAAAAASY/mmKQpkD8ASs/s1600-h/888thumbnailCASN24QD.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303967017041631826" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 160px; CURSOR: hand; HEIGHT: 103px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZt55n8nmlI/AAAAAAAAASY/mmKQpkD8ASs/s320/888thumbnailCASN24QD.jpg" border="0" /></a><br /><span style="color:#cc9933;">شكرا لوقوفك بجانبي..</span></div><div align="center"><span style="color:#cc9933;">شكرا لانك فتحتي عقلك وقلبك..</span></div><div align="center"><span style="color:#cc9933;">ولم تعودي مدللـه</span></div><div align="center"><span style="color:#cc9933;">شكرا لتحملك المسؤليه فجعلتني اعتمد عليك..</span></div><div align="center"><span style="color:#cc9933;">واصلي خطاك..</span></div><div align="center"><span style="color:#cc9933;">لاتتوقفي..فقد تصبحي الافضل بينن</span></div><div align="center"><span style="color:#cc9933;">الانك </span></div><div align="center"><span style="color:#cc9933;">(تفوقتي علينا) </span></div><div align="center"><span style="color:#cc9933;">حرر ذلك بتاريخ..</span></div><div align="center"><span style="color:#cc9933;">20-12-2008,</span></div><div align="center"><span style="color:#cc9933;"> 07:08</span></div><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-2716642044314912185?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-78106814254398173332009-02-18T05:42:00.000+03:002009-09-16T07:33:19.332+03:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZt1yBe5QUI/AAAAAAAAAR4/2GQWG0cWbtE/s1600-h/6a77c3c73f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303962488410816834" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 198px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZt1yBe5QUI/AAAAAAAAAR4/2GQWG0cWbtE/s320/6a77c3c73f.jpg" border="0" /></a> عندما يأسرنا الالم..</div><div align="center">وتجتاح عالمنا الذكريات الحزينه..</div><div align="center">نبحث عن مخرج من كل ذلك..لكن ..!!</div><div align="center">نجد انفسنا بأننا اسرنا لهذا الالم...</div><div align="center">اكتب الان اريد ان اتحرر من حزني..</div><div align="center">الذي لازلتاشعر بوجوده..</div><div align="center">برغم من تجاهله..</div><div align="center">كم اردت وتمنيت ان اغير الحقائق..</div><div align="center">حقائق من هم حولي..</div><div align="center">ولطالما اوهمت نفسي ان مايحدث من اقرب</div><div align="center">الااشخاص لي..مجردغلطه بسيطه..</div><div align="center">لم يستقصدو الاذى..</div><div align="center">لكني كنت وحدي بهذا الوهم..</div><div align="center">والمؤلم انني لم اتقبل حقيقتهم..</div><div align="center">لم اتقبل خداعهم..وكذبهم..ونفاقهم..المؤلم في الامر..!!</div><div align="center">انني اخذل الف مره..</div><div align="center">ولم اتعظ..وها انا مره اخرى افقت على حقيقتهم.</div><div align="center">واتمنى ان لايعميني..</div><div align="center">عن تلك الحقيقه..شي..</div><div align="center">لااريدهم..في حياتي مجددا..</div><div align="center">سئمت كذبهم وخداعهم..</div><div align="center">سئمت انانيتهم..سئمت كل شي..</div><div align="center">اراهم امامي يبتسمون..</div><div align="center">بل يخبروني انهم يهتمون لاامري..</div><div align="center">وفي الحقيقه هم يكذبون..</div><div align="center">ولا اعلم لماذا لم ارى</div><div align="center">تلك الحقيقه بوقت مبكر..</div><div align="center">لماذا دائما اخدع..مالذي فعلته ماهو ذنبي..!!</div><div align="center">اهل يرون اني مجرد ساذجه لاتعي مايدور حولها</div><div align="center">..لا... والف لا..لست بساذجه..</div><div align="center">كل مافي الامر ارى العالم كله كما ارى نفسي..</div><div align="center">لم افكر باحد بسوء..</div><div align="center">ولا اهتم لنظره الاخرين لبعضهم البعض</div><div align="center">كنت احب ان ارى العالم بنظرتي الخاصه..</div><div align="center">وها انا نظرت الخذلان بنفسي..</div><div align="center">دون ان يوعيني احد </div><div align="center">او يريني الحقائق المزيفه... </div><div dir="rtl" align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303963354754836450" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 181px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZt2kc3Z5-I/AAAAAAAAASA/IONyp4QFq3c/s320/so2pdcje.jpg" border="0" /></div><p align="center">الى هنا ويكفي..!يكفي ما رأيته من الم..وخذلان..</p><p align="center">لست املك قلبا كاقلوبكم القويه التي لاتتأثر..</p><p align="center">من الخذلان..وليس اي خذلان..خذلان من قلوب احببتها..</p><p align="center">من قلوب..شعرت بحزنها وتعاطفت مع المها..</p><p align="center">لماذا تغير العالم..لماذا نخذل من اقرب الناس لنا..</p><p align="center">لامن الغرباء..ربما نجد الغرباء اكثر واعمق وفاء وصدقا..</p><p align="center">من المؤلم هذا....</p><p align="center">لانني افي بصدق مع من احببت..</p><p align="center">لكن من احببتهم..لم يكترثو..</p><p align="center">بألمي..وحزني..ربما لانهم لايشعرون بما اشعر..</p><p align="center">ولان قلوبهم اعتادت ان تخذل..لا ان توخذل..</p><p align="center">اعتادت على ان تجرح ولا تهتم..ربما.... ربما...</p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303963994146475330" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 100px; CURSOR: hand; HEIGHT: 100px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZt3JqyQDUI/AAAAAAAAASI/lRV2ot5OJjc/s320/28.gif" border="0" /><br /><p align="center">الى هنا ويكفي...</p><p align="center">قلبي ليست دميه تلعبون بها...</p><p align="center">الى هنا ويكفي..لن اسمح اكثر بتماديكم..</p><p align="center">انني اعي ماتفعلون</p><p align="center">لن اسمح ان تستمرو بما تفعلون...</p><p align="center">هذا يكفي..لن ابكي عليكم.. </p><p align="center">لن احزن لااجلكم..لن تشغلو تفكيري.. </p><p align="center">وسأكف عن الاهتمام بما تواجهون..</p><p align="center">لانني اخيرا رأيت حقيقتكم..</p><p align="center">وقعت الاقنعه..وظهرت الحقائق المخزيه..</p><p align="center">فلا امل لكم معي..وداعا ..</p><p align="center">سأترككم للايام هي التي ستنصفني ..</p><p align="center">وتنصفكم..سأترككم للزمن..وللاقدار تلعب لعبتها..</p><p align="center">وتذيكم نفس كأس المراره الذي شربت منه..<br /></p><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303964276634311346" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 233px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZt3aHImWrI/AAAAAAAAASQ/-rkAwVqkIeg/s320/2631143224_c83cace6ef.jpg" border="0" /></p><p align="center"><a onclick="pageTracker._trackPageview ('/outgoing/http_download_mexat_com_download2_php_file_http_www_zshare_net_download_517284195d02a9e4_');" href="http://download.mexat.com/download2.php?file=http://www.zshare.net/download/517284195d02a9e4/" target="_blank" rel="nofollow">-Felitsa</a></p><p align="center">حرر ذلك بتاريخ...</p><p align="center">-11-2008,</p><p align="center"> 05:06 </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-7810681425439817333?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-697342032825572132009-02-18T05:21:00.000+03:002009-09-16T07:38:19.381+03:00<div align="center"></div><div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtw6OCbzYI/AAAAAAAAARQ/tcLZc0j8Dvg/s1600-h/pen_paper_right_col.jpg"><span style="color:#3333ff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303957131661921666" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 225px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtw6OCbzYI/AAAAAAAAARQ/tcLZc0j8Dvg/s320/pen_paper_right_col.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#3366ff;"> ربما كتبت الكثير.. </span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;">وتعمقت..في الاحزان..</span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;">لكني..اعدت ذكراها..</span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;">وكتبتها بنفسي..</span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;">بطريقه..حزينه.</span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;">تاره تكلمت عن الالم..</span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;">وتاره اخرى عن اليأس والحزن والضياع..</span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;">ونادرا ماتكلمت بتفاؤل..</span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;">وهذا امر مؤلم..لكني خصصت هذه المذكرات..</span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;">لتكون ملجئي عندما احزن..</span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;">بتعبير اصح.. يمكن ان اقول..</span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;">هنا متنفسي..من همومي..</span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;">هنا جانبي المظلم الذي احبه في</span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;">اوقات عزلتي ووحدتي..</span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;">هنا استطيع ان اكتب مشاعري..</span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;">وهنا اعبر..</span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;">اصبحت هذه المذكرات بالرغم من حزنها..</span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;">عزيزه جدا علي..<br /></span></div><span style="color:#3366ff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303957763485893986" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 167px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtxe_xAhWI/AAAAAAAAARY/_eiCA4uL38I/s320/f_diarybyTooom_132aa81.jpg" border="0" /></span> <p align="center"><span style="color:#339999;">كتبت فيها الكثير من الآمي واحزاني..</span></p><p align="center"><span style="color:#339999;">كتبت ذكريات </span></p><p align="center"><span style="color:#339999;">في واقعي..كتبت عن نفسي</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#339999;">وعن عائلتي..وكيف حالي معهم..</span></p><p align="center"><span style="color:#339999;">وعن اصدقائي..وكم اردت ان اكون دعما لهم..</span></p><p align="center"><span style="color:#339999;">لكل خاطره في هذه المذكرات ذكرى خاصه..</span></p><p align="center"><span style="color:#339999;">حزين..برغم من كل ذلك.. </span></p><p align="center"><span style="color:#339999;">استطيع ان اقول بأني نجحت نوعا ما في التعبير...</span></p><p align="center"><span style="color:#339999;">كتبت عن الوحده..عن الامطار..</span></p><p align="center"><span style="color:#339999;">عن الدموع..عن الوفاء..</span></p><p align="center"><span style="color:#339999;">عن الثقه..الحب..الرومنسيه..</span></p><p align="center"><span style="color:#339999;">الالم..الخذلان.حتى القهوه كتبت عنها لاني احبه</span></p><p align="center"><span style="color:#339999;">اوكتبت ايضا..عن التفاؤل برغم من ندرته.</span></p><p align="center"><span style="color:#339999;">.كتبت كثيرا ولا اعلم..هل استطعت ان افي..</span></p><p align="center"><span style="color:#339999;">هل استطعت ان اوصل رسالتي.</span></p><p align="center"><span style="color:#339999;">.لمن حولي..كتبت وكتبت وكتبت ..</span></p><p align="center"><span style="color:#339999;">عن اشياء احببتها.</span></p><p align="center"><span style="color:#339999;">.واخرى كرهتها.. <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303960024042346386" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 164px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtzik_ql5I/AAAAAAAAARw/yAgsHYN6wEc/s320/2004998999291794404_rs.jpg" border="0" /></span>ربما الان استرجعت ذكريات الماضي الحزين..</p><p align="center">وتذكرت كل ذكرى مؤلمه.</p><p align="center">.لكوني كتبت عنها هنا..</p><p align="center">من اجل هذه الذكرى..</p><p align="center">ها انا اتذكر كل الذكريات المكتوبه هنا سابقا..</p><p align="center">من اول مذكره..الى اخر ماكتبت..سوف استمر.. </p><p align="center">وسأكتب.. بدعمكم لي..اصدقائي.</p><p align="center">سأبدع في التعبير..</p><p align="center">لاتعلمون كم وجودكم يسعدني..</p><p align="center">وهو مايدفعني للاستمرار..</p><p align="center">لكم مني خالص الود..</p><p align="center">معزوفه رائعه اخرى..</p><p align="center">احببت ان اضيفها هنا</p><p align="center">..<a onclick="pageTracker._trackPageview ('/outgoing/http_download_mexat_com_download2_php_file_http_www_zshare_net_download_51728508a9b37969_');" href="http://download.mexat.com/download2.php?file=http://www.zshare.net/download/51728508a9b37969/" target="_blank" rel="nofollow">To TakeTo Hold</a></p><p align="center">احب ان اسمعها دائما..</p><p align="center">احببت ان تشاركوني سماعها..<br /></p><div dir="rtl" align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303958681630228658" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtyUcHrQLI/AAAAAAAAARo/nzj07nt4ecI/s320/ly4_48_best_friend.jpg" border="0" /></div><p></p><p align="center">لااجلكم حقـآ</p><p align="center">حرر ذلك بتاريخ...25</p><p align="center">-11-2008,</p><p align="center">12:13 </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-69734203282557213?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-27256233534040632912009-02-18T05:17:00.001+03:002009-09-16T07:38:19.381+03:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtvz-E2G_I/AAAAAAAAARA/0msjkZcE9YM/s1600-h/33thumbnailCAJF5039.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303955924786224114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 160px; CURSOR: hand; HEIGHT: 119px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtvz-E2G_I/AAAAAAAAARA/0msjkZcE9YM/s320/33thumbnailCAJF5039.jpg" border="0" /></a><span style="color:#cc9933;"> </span> <div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc9933;">25-11-2007</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc9933;">غدا..مرور عام كامل..</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc9933;">على مذكرات من ليالي حزينه..</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc9933;">لااعلم مالذي سأكتبه من اجل هذه المناسبه..</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc9933;">هنا اول معزوفه وضعتها ببدايه المذكرات..</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc9933;">اعدت رفعها مره اخرىلتجديد الذكرى</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#990000;">..</span><a onclick="pageTracker._trackPageview ('/outgoing/http_download_mexat_com_download2_php_file_http_www_zshare_net_download_517282925128a944_');" href="http://download.mexat.com/download2.php?file=http://www.zshare.net/download/517282925128a944/" target="_blank" rel="nofollow"><span style="color:#990000;">So Long My Friend</span></a></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc9933;">لي عوده لكتابه</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc9933;">عن ذكرى مرور عام..</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc9933;">ولا اعرف مالذي سأكتبه..</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc9933;">هل اقفل هذه المذكره ام استمر بالكتابه فيها..</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc9933;"></span></div><span style="color:#cc9933;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303956599789476338" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtwbQqKWfI/AAAAAAAAARI/-VgoLF3kCwc/s320/fd519bc34b.jpg" border="0" /><br /></span><div dir="rtl" align="center"></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-2725623353404063291?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-351800161797999262009-02-18T04:51:00.000+03:002009-09-16T07:38:19.381+03:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtqTTOTATI/AAAAAAAAAQQ/WXEpb2jxfRI/s1600-h/coffe.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303949865969189170" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 209px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtqTTOTATI/AAAAAAAAAQQ/WXEpb2jxfRI/s320/coffe.jpg" border="0" /></a> عندما تغمرنا الوحده في ليالي الشتاء الممطره..<br /><div align="center">نبحث عن الدفءمع كوب ساخن من القهوه</div><div align="center">ما اروع ان نختارها رفيق لتلك الوحده.</div><div align="center">.نجلس على تلك الطاوله..</div><div align="center">مع تلك الاضائه الخافته..</div><div align="center">عند شباك لنرى روعه المطر..</div><div align="center">وهو ينزل بغزاره على تلك الشوارع..<br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303950229687203474" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 195px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtqoeLbdpI/AAAAAAAAAQY/UT0axfK0ogs/s320/MJp58603.jpg" border="0" /> <p align="center">نتذكر الماضي..لااعلم اشعر عندما اشرب القهوه..</p><p align="center">اتذكر ايامي وماضي ذكرياتي..</p><p align="center">معها اشعر بحنين..للماضي.</p><p align="center">ماضي من المستحيل ان يعود..<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303950407930620290" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 188px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtqy2L-KYI/AAAAAAAAAQg/PP49pd-Z9WA/s320/1167718868_k90089089.jpg" border="0" /></p><p align="center">لانني كنت طفله..ومن المستحيل ان اعود طفله.....</p><p align="center">نشرب ذلك الكوب.. </p><p align="center">واحيانا اخرى نفضل الا نضع عليه قطع السكر.</p><p align="center">.فهي لن تكون كامراره حياتنا..</p><p align="center">بل بلسم لنفوسنا الكئيبه.</p><p align="center">.نستمع لصوت زخات المطر.. </p><p align="center">ونشعر بأن لايقع في الارض..</p><p align="center">بل بداخل قلوبنا..>>>في يوم مضى شعرت انا بذلك..</p><p align="center">كم افتقدها..وافتقد ليالي شربتها بل شكيت لها بعض من همومي..</p><p align="center">لانها تجعلني اعبر بصمت..</p><p align="center">اشربها..انظر لتلك السماء الممطره..</p><p align="center">ولا اعرف ما هو ذلك الشعور الذي يعتريني..</p><p align="center">شعور ممزوج بعده مشاعر.</p><p align="center">.حزينه كئيبه سعيده هادئه..</p><p align="center">لااعلم حقآ ماهو ذلك الشعور..</p><p align="center">لكني احن له من حين لااخر.. </p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303951101297049522" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 195px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtrbNLaP7I/AAAAAAAAAQo/ZpMLf3390ss/s320/52Alone.jpg" border="0" /> <p align="center">احن لماضي جميل مع القهوه..</p><p align="center">لطالما شعرت براحه مع كوب القهوه..</p><p align="center">لازلت افتقده من حين لااخر..</p><p align="center">اجدها احيانا مضاد لكئآبتي المره..</p><p align="center">وونسي الوحيد عندما اشعر بالوحده..</p><p align="center">تجعلني بكل بساطه سعيده..</p><p align="center">ربما يرى الجميع ما اقوله تافها..</p><p align="center">لكن حقآ اشعر بالسعاده لطالما احسست بروعه الوقت </p><p align="center">اكون وحيده مع كوب القهوه..احاكي بها مشاعري..</p><p align="center">اتوه في عالم غير هذا العالم..عالم اتمنى ان اتواجد به.. </p><p align="center">وان لا اعرف غيره.....</p><p align="center">..هذيان..حالمه..</p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303951807614639442" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 147px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtsEUapXVI/AAAAAAAAAQ4/NXCTwf8KdBI/s320/1re.jpg" border="0" /><br /><p align="center">حرر بتاريخ...22-11-2008,</p><p align="center"> 21:42<br /></p><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-35180016179799926?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-43685352809050358892009-02-18T04:25:00.000+03:002009-09-16T07:38:19.381+03:00<div align="center"><br /></div><div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtkGbj2mZI/AAAAAAAAAPw/yDIyCv9zTZo/s1600-h/f_Friends2042m_85d3fcb.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303943047799019922" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 188px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtkGbj2mZI/AAAAAAAAAPw/yDIyCv9zTZo/s320/f_Friends2042m_85d3fcb.jpg" border="0" /></a><span style="color:#c0c0c0;"> لااعلم كيف سأبدا... </span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">لكني قررت البوح..عن مشاعري الى صديقه عرفتها..</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">تستحق كل حرف اكتبه من اجلها.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">.صديقه..اعتز بوجودها وبمعرفتها..</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">اراها اكثر من صديقه..بل اخت اخرى..لي.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">.صديقتي العزيزه..سمحت لنفسي ان اكتب عنك هنا في مذكراتي</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">..يؤسفني حقآ ان مذكرات حزينه..وكئيبه..</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">كنت اود ان اكتب امتناني لمعرفتك</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">وبصداقتك الرائعه بموضوع مستقل..</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">لكني اردت ان اكتبها هنا..</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">لااجدك قريبه مني دائما..فهنا حياتي..</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">برغم من كآبه هذه المذكرات..الا اني اراها..ملجئي</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">بل جانبي المظلم..الذي التجيء اليه </span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">في اوقات عزلتي وحزني وكآبتي..</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">اردت ان اكتب عنك.. واخبرك..</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">بأني محظوظه لمعرفتك</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">لطالما رأيت فيك..حسن الخلق..</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">لطالما احببت روحك المرحه..</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">وقلبك الطيب.. </span></div><p align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303943626825672706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 188px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtkoImkKAI/AAAAAAAAAP4/73VAhXrU8Ag/s320/Friends_by_DeadlyCase.jpg" border="0" /><span style="color:#ffcc66;">غاليتي لاتعلمين مدى تقديري لك</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">انتي تستحقين ان اكتب لك من حبر من ذهب..</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">وقلم من الماس..لكونك غااااااااليه جدا.</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">.صداقتك لم تكن بعيني في يوما ما عابره.</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">.ربما انشغلنا في بعض الاحيان.</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">.لكني موقنه بل متأكده..بأننا لم ننسى او نتهاون</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">في صداقتنا..كل مافي الامر..الامور الرقابيه اشغلتنا</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">قليلااردت ان اصف لك..واكتب..</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">عن يوم قررت فيه الرحيل..كان يوما كئيب..</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">لااعلم مالذي حدث عندما رأيتك تحاولين الرحيل..</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">شعرت بأن روحي سترحل من فراقك..</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">عجز لساني عن الكلام..فقد تشتت فكري..</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">والحزن سكنني..تذكرت اروع ايامي معك.</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">.وكم كنت سعيده..ولبرهه..!</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">!شعرت بأني فقد جزء من قلبي..</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">بل كأني فارقت روحي.</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">.طلبت منك العدول عن رأيك..</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">راجيه ربي حقآ</span></p><p align="center"><span style="color:#ffcc66;">بان تنسين تلك الفكره السيئه برحيلك..<br /></span></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303945149750627138" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 188px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtmAx8Ky0I/AAAAAAAAAQA/6FG-8OjJLFo/s320/friend-1-3.jpg" border="0" /><br /><p align="center"><span style="color:#ffcc00;">وحقآ تحققت امنيتي..وعدلتي عن رأيك.</span></p><br /><p align="center"><span style="color:#ffcc00;">.فكانت فرحتي لاتوصف..شعرت بأن الامور عادت على عهدها..</span></p><br /><p align="center"><span style="color:#ffcc00;">شعرت بفرح كبير..وهدت حقآ نفسي..</span></p><br /><p align="center"><span style="color:#ffcc00;">فأفضل ماحدث لي بأني ننجحت في عدولك عن هذا القرار</span></p><br /><p align="center"><span style="color:#ffcc00;">وها انتي هنا معي..وكم انا سعيده بك غاليتي..</span></p><br /><p align="center"><span style="color:#ffcc00;">لاتعلمين كم لك قدر خآص بقلبي..</span></p><br /><p align="center"><span style="color:#ffcc00;">سآمحيني..فقد خأنني التعبير..لساني عاجزعن قول عما في قلبي.. </span></p><br /><p align="center"><span style="color:#ffcc00;">من كلمات تصف روعه</span></p><br /><p align="center"><span style="color:#ffcc00;">صداقتك..ومن مشاعري تصف لك اعجابي بك لانك اكثر من صديقه.</span></p><br /><p align="center"><span style="color:#ffcc00;">.بل اخت اخرى لي..لم تلدها امي..<br /></span></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303945700518729618" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZtmg1thF5I/AAAAAAAAAQI/uQ7Y5uX6dhc/s320/26c8230c116438038deaa0d2c1b2047c.gif" border="0" /> <p align="center"><span style="color:#ffccff;">سامحيني.... حقآ لم اعبر بعمق</span></p><p align="center"><span style="color:#ffccff;">صدقيني..ليس هناك مصطلحات في هذا العالم اشعر انها تعبر عن مااشعر به </span></p><p align="center"><span style="color:#ffccff;">هذه الحظه..تأكدي بأنك الافضل دائمآ</span></p><p align="center"><span style="color:#ffccff;">واريدك ان تعرفي.. بأنك تركتي</span></p><p align="center"><span style="color:#ffccff;">اثر عميق بداخلي..لن نساه..ولن تمحو السنين</span></p><p align="center"><span style="color:#ffccff;"> ذكراك ووجودك بداخلي..تذكري.. بأنك جوهره حقيقيه..</span></p><p align="center"><span style="color:#ffccff;">لان صداقتك..رائعه..ونادرا ان اجد مثلك..</span></p><p align="center"><span style="color:#ffccff;">غاليتي..اتمنى ان تعجبك كلماتي المتواضعه.</span></p><p align="center"><span style="color:#ffccff;">.فحقآ خجله انا لانني لم اصفك حق وصفك..</span></p><p align="center"><span style="color:#ffccff;">حقآ حقآ حقآ خانني التعبير.</span></p><p align="center"><span style="color:#ffccff;">.لك مني كل الود...اهـــــــــــــداء الى.</span></p><p align="center">.<a onclick="pageTracker._trackPageview ('/outgoing/http_mexat_com_vb_member_php_u_169214');" href="http://mexat.com/vb/member.php?u=169214" target="_blank" rel="nofollow">سحورة</a></p><p align="center">حرر ذلك..بتاريخ.. 18-11-2008, 14:02<br /> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-4368535280905035889?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-90984917196965766162009-02-17T03:02:00.000+03:002009-09-16T07:38:19.382+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZoAZj7s9QI/AAAAAAAAAPo/5IKMW2zjv0Y/s1600-h/tzT58625.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303551950324561154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 217px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZoAZj7s9QI/AAAAAAAAAPo/5IKMW2zjv0Y/s320/tzT58625.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">اقوال قرأتها واعجبتني..</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"><span style="color:#ff0000;">,,**,,المستحيــــــل,,**,,</span><br />كلمه موجوده في عالم الحمقى<br /><span style="color:#ff0000;">,,**,,الغيــــره,,**,,</span><br />مكر يكبر الاشياء الصغيره<br /><span style="color:#ff0000;">,,**,,الحقــــد,,**,,</span><br />لهب يشتعل في قلب الحاسد فيحوله الى رماد<br /><span style="color:#ff0000;">,,**,,الفشـــل,,**,,</span><br />صخور في عبير الواقع<br /><span style="color:#ff0000;">,,**,,المــوت,,**,,</span><br />كاس نشربه رغم الاراده<br /><span style="color:#ff0000;">,,**,,التضحيـــــه,,**,,<br /></span>عمل رائع تقدمه لغيرك ويرفض التعامل به<br /><span style="color:#ff0000;">,,**,,الحقـيقـه,,**,,</span><br />لؤلؤة تحتاج الى غواص ماهر<br /><span style="color:#ff0000;">,,**,,الحـزن,,**,,</span><br />سعاده بلا شفتين<br /><span style="color:#ff0000;">,,**,,الوحــــده,,**,,</span><br />ليس ان تجلس وحيدا بل ان تفارق من تحب<br /><span style="color:#ff0000;">,,**,,الحيــــاه,,**,,</span><br />شمعة فتيلها الحب وضوئها الامل<br /><span style="color:#ff0000;">,,**,,الاخـــــلاص,,**,,<br /></span>من اجمل مايتحلى به الانســان<br /><span style="color:#ff0000;">,,**,,الصداقــــــه,,**,,</span><br />قلــــم عاجز عن التعبير<br /><span style="color:#ff0000;">,,**,,الغـرام,,**,,<br /></span>بسمـة في وجوه حائره<br /><span style="color:#ff0000;">,,**,,الحــــب,,**,,</span><br />لاتبحث عنه حولك...ابحث عنه في قلبك<br /><span style="color:#ff0000;">,,**,,الامـــــل,,**,,<br /></span>ربما يتلاشى...لكن لاينعدم </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-9098491719696576616?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-3624600317498209752009-02-16T19:36:00.000+03:002009-09-16T07:33:19.332+03:00<div align="center"> <a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZmWSkDZj0I/AAAAAAAAAPI/ruY2uDKuK6s/s1600-h/%25CF%25E3%25E6%25DA~0.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303435281865215810" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 225px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZmWSkDZj0I/AAAAAAAAAPI/ruY2uDKuK6s/s400/%25CF%25E3%25E6%25DA~0.jpg" border="0" /></a> ربما يستغرب الجميع</div><div align="center"> لما كتبت عن صوري وتواقيعي..هذا</div><div align="center"><a onclick="pageTracker._trackPageview ('/outgoing/http_mexat_com_vb_showthread_php_t_455942');" href="http://mexat.com/vb/showthread.php?t=455942" target="_blank" rel="nofollow">Dreamer Angel...صوري وتواقيعي</a></div><div align="center"> بكل بساطه لاني ارى نفسي بكل صوره</div><div align="center">.عشت مواقف..سيئه.</div><div align="center">.تجمدت بداخلي لم استطع التعبير عنها..</div><div align="center">ليس لسبب معين لكن..!اشعر مهما تكلمت</div><div align="center">لن افي عمق جرح والم الموقف الذي عشته</div><div align="center">..فشعرت ان الصور ..تتكلم عني برغم من صمتها</div><div align="center">..تتكلم..عن بعض من جانبي المظلم</div><div align="center">..اعلم ان اغلب الصور كئيبه.</div><div align="center">.وانه لايجب ان اخلد الذكرى الحزينه بصور</div><div align="center">..لكن لست اضعها لتخليدها..لا</div><div align="center">كنت افضفض بهذه الطريقه.</div><div align="center">.اشعر باني اعبر دون ان اتكلم..</div><div align="center">والصور كانت عميقه في التعبير.</div><div align="center">.برغم من اي شيلانني احيانا امر بلحضات حزينه كئيبه</div><div align="center">..اشعر لو تكلمت ان تعبيري تافهه</div><div align="center">لانه لم يفي لو بجزء بسيط عن معاناتي..</div><div align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303435583413271842" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 188px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZmWkHaDvSI/AAAAAAAAAPQ/6yW5PNjE_jw/s320/sorry.jpg" border="0" /><br />هكذا بالضبط كتبت..</div><div align="center"> SORRY</div><div align="center">لكل حرف كئيب احزنتكم به.</div><div align="center">.وجعلت هذه المذكرات كئيبه اغلب الاحيان.</div><div align="center">.تفتقر السعاده والتفائل..</div><div align="center">اتمنى ان اصبح انسانه لدي ذكريات جميله..</div><div align="center">اشارككم بها..</div><div align="center">افرحكم بروعتها</div><div align="center">مذكرات من حياه تملائها السعاده..</div><div align="center">لكن..!!</div><div align="center">يؤسفني لست كذلك..</div><div align="center">فلن اكذب على نفسي ولن اخدعكم</div><div align="center">حقآ لست كذلك</div><div align="center">........ارجو المعذره<br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303435841804080370" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 247px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZmWzJ_OlPI/AAAAAAAAAPY/b3toyXcmuP4/s320/user75_pic673_1217716887.jpg" border="0" /> <p align="center"><br />حرر ذلك بتاريخ...15</p><p align="center">-11-2008,</p><p align="center"> 07:28<br /><br /></p><div dir="rtl" align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-362460031749820975?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-68713143506547007812009-02-16T06:58:00.000+03:002009-09-16T07:33:19.332+03:00<div align="center">انســــآه فهو لايستحق قلبك </div><br /><br /><br /><br /><br /><div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZjkmjwiwhI/AAAAAAAAAMw/1Rbn5og9D7w/s1600-h/rain.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303239912313766418" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 243px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZjkmjwiwhI/AAAAAAAAAMw/1Rbn5og9D7w/s320/rain.JPG" border="0" /></a> انســــآه فهو لايستحق قلبك</div><br /><br /><div align="center">كم من المؤلم ان تعتاد على صوت كان هو سعادتك.</div><br /><br /><div align="center">.تصحو على صوته وتغفو على همسه.</div><br /><br /><div align="center">.وفجأه لاتجده..</div><br /><br /><div align="center">يختفي..بكل بساطه رحل.</div><br /><br /><div align="center">.رحل دون ان يرجع.. </div><br /><br /><div align="center">دون ان يلتفت للورى.</div><br /><br /><div align="center">.دون ان ينظر للخلف ولو قليلا.</div><br /><br /><div align="center">.دون ان يرى حجم الالم الذي تركه في قلبك..</div><br /><br /><div align="center">دون ان يتذكر ماضي رائع قد عاشه معك..</div><br /><br /><div align="center">بكل بساطه اختار حياه اخرى.</div><br /><br /><div align="center">.اختارها دون ان يفكر بك ولو لبرهه!!</div><br /><br /><div align="center">دون ان يفكر كيف ستعيش من بعده.</div><br /><br /><div align="center">.كيف ستكمل يومك على طبيعته..</div><br /><br /><div align="center">اعتقد ان قلبك جبار كاقلبه..</div><br /><br /><div align="center">لم يعرف ان سعادتك بين يديه..</div><br /><br /><div align="center">وان قلبك فقد قوته من رحيله</div><br /><br /><div align="center">فقد سعادته من هجره..فقد احلامه</div><br /><br /><div align="center">وقتل من هذا الفراق..</div><br /><br /><div align="center">فراق دون اتفاق..فراق مؤلم.. لك ..</div><br /><br /><div align="center">وليس له..مؤلم لانك بنيت احلامك فيه.</div><br /><br /><div align="center">.لكنه بنى احلامه مع شخص غيرك.</div><br /><br /><div align="center">.بناها في حياه اخرى لست انت فيها..</div><br /><br /><div align="center">كم هذا محزن..كم هذا مؤلم..كيف ستعيش الان..</div><br /><br /><div align="center">وكيف يمر يوم دون ان تتذكره..كيف ستنساه..</div><br /><br /><div align="center">اعلم ان ذلك صعب.. </div><br /><br /><div align="center">لانك احببته من كل قلبك..لكنه لم يستحق هذا الحب.</div><br /><br /><div align="center">.ولم يقدر تلك المشاعر..لاتحزن..</div><br /><br /><div align="center">الوقت كفيل بأن ينسيك وجوده..</div><br /><br /><div align="center">وانك بيوم احببته..وسلمت له قلبك.. </div><br /><br /><div align="center">الذي خانه..وجرحه بل قتله دون رحمه..لاتحزن..</div><br /><br /><div align="center">الوقت كفيل بكل شي..انساه.</div><br /><br /><div align="center">.وفكر كيف ستعيش..ولاتندم عليه..لانه لم يستحق حبك..</div><br /><br /><div align="center">بل اتركه للايام..ستذيقه من كأس المراره..</div><br /><br /><div align="center">الذي اسقاك اياه..وسترى ذلك بنفسك.</div><br /><br /><div align="center">.وترى بأنك انتصرت..</div><br /><br /><div align="center">لان في ذلك الحين..</div><br /><br /><div align="center">حتما قلبك ودعه..ونسي امره.</div><br /><br /><div align="center"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303241826708439666" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 193px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZjmV_bzQnI/AAAAAAAAAM4/5ktFw7orJiM/s320/6828.jpg" border="0" /> <p align="center">حرر ذلك بتاريخ..</p><p align="center">11-11-2008,</p><p align="center"> 07:26<br /></p><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-6871314350654700781?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-30446755991513403332009-02-16T06:42:00.000+03:002009-09-16T07:38:19.382+03:00<div dir="rtl" align="right"></div> <object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/U79esEAO7kk&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/U79esEAO7kk&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-3044675599151340333?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-60635154844764738832009-02-16T03:11:00.000+03:002009-09-16T07:33:19.332+03:00<div align="center">لحظه ضعف وانكسار...!!</div><div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZivlf4fvdI/AAAAAAAAAMI/V5lYWX8Qf00/s1600-h/14.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303181619977240018" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 180px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZivlf4fvdI/AAAAAAAAAMI/V5lYWX8Qf00/s200/14.jpg" border="0" /></a> لابد من اي شخص قد مرت عليه لحضات</div><div align="center">شعر به</div><div align="center">بضعفه وانكساره..</div><div align="center">!</div><div align="center">وهنا بالتحديد يتطلب على المرء.</div><div align="center">.التماسك.</div><div align="center">.والصمود في هذه الحضات..</div><div align="center">غالبا مانفشل..</div><div align="center">وقليلا ماننجح في ذلك..</div><div align="center">لان ذلك حقا صعب</div><div align="center">سوف اكتب.. </div><div align="center">واصف لحضات..</div><div align="center"><br /></div><div align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303181888736572882" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 197px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZiv1JFttdI/AAAAAAAAAMQ/gtASC79gMT4/s200/broken-heart.jpg" border="0" />عصفت بي الاحزان.</div><div align="center">.وزادت من وطأتها علي.</div><div align="center">.كنت على وشك الانهيار..</div><div align="center">على حافه الهاويه.</div><div align="center">.شعرت بصغر الكون برغم من رحابته..</div><div align="center">وكانه خلا من ساكنه.</div><div align="center">.وليس به احد سواي وحدي مع همي..</div><div align="center">هنا تحديدا شعرت بالضعف.. </div><div align="center">والانكسار..كنت ابحث عن مخرج..</div><div align="center">لم اجده..شعرت بالاختناق.. </div><div align="center">وقلق عارم..وشعور بالفرااااغ..</div><div align="center">وكانني لست بشيء..جسد بلا روح.</div><div align="center">.فقدت السيطره.. </div><div align="center">وعيناي امتلائت بالدموع..</div><div align="center">شعرت بالغصه بل بالاختناق.</div><div align="center">.فكنت على وشك الانهيار</div><div align="center">اشعر باني لست ثابته.</div><div align="center">.اتحرك في كل مكان..</div><div align="center">اشعر باني لو استمريت سأهدا</div><div align="center">لكني كنت مخطئه..</div><div align="center">لانني امر بحاله من فقدان السيطره</div><div align="center">حاولت ان.. اقتل..........تذكرت ربي واستغفرته..</div><div align="center">في لحظه ضعف..</div><div align="center">ركضت وركضت الى ان وصلت الى غرفتي..</div><div align="center">اقفلت الباب..حينها..</div><div align="center">لم اتمالك نفسي.</div><div align="center">.صرخت بل ايضا جاهشت بالبكاء.</div><div align="center">.كانني طفل صغير..</div><div align="center">تملكه الرعب</div><div align="center">واراد ان يجد الامان..</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303182177125816738" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 184px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZiwF7bEWaI/AAAAAAAAAMY/1TZiTW5mfzY/s200/bor.jpg" border="0" /><br /><p align="center">قلب محطم..لطالما اشعر به.</p><p align="center">.لطالما عانيت منه</p><p align="center">هو تحطيم قلبي .</p><p align="center">.وكم مره شعرت بالخذلان..</p><p align="center">بل الجرح.. من اقرب الناس لقلبي</p><p align="center">لااعرف لماذا.. عندما اتمادى بهتمامي لغيري</p><p align="center">اجد منه التهاون والخذلان.</p><p align="center">.بل ايضا اشعر باني محطمه..معهم.</p><p align="center">.وكأن وجودي مجرد سراب عابر..</p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303182453355324098" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZiwWAdUIsI/AAAAAAAAAMg/mLPDobgkjQc/s200/720dd28b879cc322.jpg" border="0" /> <p align="center">لااريد ان اتحدث اكثر عن قلبي</p><p align="center">لانني لااريد ان افضح جرحه.</p><p align="center">.ولا ان اشكي معاناته.</p><p align="center">.ولا ان ابين متى يبكي.</p><p align="center">.ومتى يضعف..</p><p align="center">ومتى يتحطم..وكيف تشفى جروحه</p><p align="center">ارجو المعذره</p><p align="center"></p><p align="center">حرر ذلك بتاريخ...</p><p align="center">09-11-2008,</p><p align="center">05:39<br /><br /></p><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-6063515484476473883?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-54928202394529784552009-02-16T00:14:00.000+03:002009-09-16T07:33:19.333+03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZiIDk7U-5I/AAAAAAAAAL4/Rbukd8Y3qmo/s1600-h/66thumbnailCA9I604B.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303138156262259602" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 104px; CURSOR: hand; HEIGHT: 160px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZiIDk7U-5I/AAAAAAAAAL4/Rbukd8Y3qmo/s200/66thumbnailCA9I604B.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZiH_I3Jd6I/AAAAAAAAALw/2Fc6DxiF1pE/s1600-h/11thumbnail.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303138080009058210" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 160px; CURSOR: hand; HEIGHT: 142px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZiH_I3Jd6I/AAAAAAAAALw/2Fc6DxiF1pE/s200/11thumbnail.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZiH6wNlkaI/AAAAAAAAALo/LQbNg021Nls/s1600-h/9thumbnail.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303138004672811426" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 101px; CURSOR: hand; HEIGHT: 160px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZiH6wNlkaI/AAAAAAAAALo/LQbNg021Nls/s200/9thumbnail.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZiH1xg0gGI/AAAAAAAAALg/0tDUrDNnEzg/s1600-h/7thumbnail.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303137919122571362" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 160px; CURSOR: hand; HEIGHT: 133px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZiH1xg0gGI/AAAAAAAAALg/0tDUrDNnEzg/s200/7thumbnail.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div><br /><div><div><div><div><p align="center"><br /> </p><p align="center">كم اشعر بيأسهم..بحزنهم..بهمهم..ربما التقطت هذه الصور.<br />.وهم في يمرون بوقت عصيب..بل في اشد الحضات ضيقا وحرجا.</p><p align="center">.تأثرت برؤيتها..وكم تسألت في نفسي..مالذي يحدث لهم..</p><p align="center">مالذي ..يحدث..لما كل هذه الكآبه.. لما..لحظه تذكرت..انهم ربما يعانون الالم</p><p align="center">يعانون الحزن..والهم..ربما فقدو جزء كبير من احلامهم.</p><p align="center">والهم يسيطر على حياتهم..ياترى مالذي يحدث معهم.</p><p align="center">.مالذي يحدث.</p><p align="center">.حرر ذلك بتاريخ..10-11-2008, 04:13<br /></p></div></div></div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-5492820239452978455?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-54133341720722099352009-02-15T18:12:00.000+03:002009-09-16T07:38:19.382+03:00<div align="center"><br /></div><div align="center"><br /><br /></div><div align="center"><br /> </div><div align="center">المطر</div><div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZgxPgfcNMI/AAAAAAAAAJQ/5KdXPUlk8o8/s1600-h/3rain.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303042703718364354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZgxPgfcNMI/AAAAAAAAAJQ/5KdXPUlk8o8/s320/3rain.gif" border="0" /></a> لطالما كان المطر في عيني..</div><div align="center"> هو الرحمه..هو السلام.. </div><div align="center">هو نعيم الارض.</div><div align="center">.لطالما شعرت بسكينه لوجوده..</div><div align="center"> والاطمئنان لرؤيته.</div><div align="center">.ايضا.. منظره معبر في عيني.</div><div align="center">.يحمل عده اوصاف وتعباير.</div><div align="center">.المطر.. احيانا اراه.. الرومنسيه..</div><div align="center"><br /> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303042972994091378" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 176px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZgxfLnxuXI/AAAAAAAAAJY/XzOuD7KNgRI/s320/rain-scream.jpg" border="0" /> <p align="center">هو الحب.. </p><p align="center">لان عندما تمطر بغزاره.</p><p align="center">. كالحب عندما..يهب المشاعر بسخاء..</p><div dir="rtl" align="center">هو الجنه والرحمه.. والنعيم..</div><div dir="rtl" align="center"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303043160400588642" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 196px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZgxqFw972I/AAAAAAAAAJg/UbtPuVNu3xU/s320/1rain.jpg" border="0" /> <div dir="rtl" align="center">واحيانا اخرى..</div><div dir="rtl" align="center"> اراه..الحزن.. والدموع..</div><div dir="rtl" align="center"> عندما تمطر بغزاره..</div><div dir="rtl" align="center">اراى في ذلك منظرا مشابه لدموعي..</div><div dir="rtl" align="center">او لمشاعري اليأئسه التي تهطل دون توقف.</div><div dir="rtl" align="center">.كأن السماء تبكي..كأنها كئيبه حزينه.</div><div dir="rtl" align="center">.فالظلام يعم المكان..</div><div dir="rtl" align="center">المطر لطالما كان مرتبط بي..بمشاعري..</div><div dir="rtl" align="center">اعبره عنه كما اراه وكما اشعر به..</div><div dir="rtl" align="center"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303043343454181618" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 167px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZgx0vsWGPI/AAAAAAAAAJo/y0c0OUkYVuc/s320/rain.jpg" border="0" /> <div dir="rtl" align="center">وغالبا ما احتاج رؤيته</div><div dir="rtl" align="center">..لانه يكفيني عن الكلام..</div><div dir="rtl" align="center">ويجعل العالم ينطق بصمت.</div><div dir="rtl" align="center">.اعبر وارى واشعر بهذا التعبير.</div><div dir="rtl" align="center">.دون الحاجه للكلام..</div><div dir="rtl" align="center">ارى فاأصمت ويبقى منظر المطر معبرا..</div><div dir="rtl" align="center">كيف ماكان..حزين ام سعيد.</div><div dir="rtl" align="center">.رومنسي او كئيب</div><div dir="rtl" align="center">يتكلم عن الكآبه.</div><div dir="rtl" align="center">.او يتحدث عن الرحمه</div><div dir="rtl" align="center">..يظل المطر.. اروع واعمق تعبير.</div><div dir="rtl" align="center">.اشعر به..من دون الحاجه للكلام.<br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303043620327662322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 155px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZgyE3IIIvI/AAAAAAAAAJw/ad4aRa4vx6M/s320/JoyInTheRain.gif" border="0" /> <p align="center">حرر ذلك بتاريخ..08</p><p align="center">-11-2008,</p><p align="center"> 03:32 </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-5413334172072209935?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-31619911948830689532009-02-15T08:41:00.001+03:002009-09-16T07:33:19.333+03:00<div align="center"><span style="color:#cccccc;">بعيده المدى</span> </div><br /><div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZerNAB-2RI/AAAAAAAAAIY/izG_CoXkgHU/s1600-h/fear.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302895326087010578" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 173px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZerNAB-2RI/AAAAAAAAAIY/izG_CoXkgHU/s320/fear.jpg" border="0" /></a><span style="color:#cccccc;"> اليوم حقا.. لست على طبيعتي.</span></div><div align="center"><span style="color:#cccccc;">.اشعر بالفراغ</span></div><div align="center"><span style="color:#cccccc;">..وكانني بعيده المدى عن هذا العالم</span></div><div align="center"><span style="color:#cccccc;">..ربي كن في عوني</span></div><div align="center"><span style="color:#cccccc;"> حرر ذلك بتاريخ</span></div><div align="center"><span style="color:#cccccc;">29-10-2008, 06:45<br /></span></div><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-3161991194883068953?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-61319100492162185942009-02-15T08:27:00.001+03:002009-09-16T07:33:19.333+03:00<div align="center"> </div><div align="center">لااريد ان اكون وحيده.. كن معي..</div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZepdjnHBxI/AAAAAAAAAIQ/FeABKrDMFFs/s1600-h/sofy_until_the_last_moment_by_Princesa_N.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302893411492628242" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 181px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZepdjnHBxI/AAAAAAAAAIQ/FeABKrDMFFs/s320/sofy_until_the_last_moment_by_Princesa_N.jpg" border="0" /></a> <div align="center"><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">هذه اليله.. انتابني شعور حزين..</span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">بل شعور مغمور بالوحده</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.يعم المكان السكون..الموحش</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">كأن لايوجد بهذا العالم سوى انا وذكرياتي المريره</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.منذ ايام وانا اشعر بلوحده بداخلي..</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">في اعماقي..حقا لااعلم مالذي افعله ..؟!!</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">لكي اتخلص من كل هذا الاحساس</span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">اجهدت نفسي..بالعمل..سواء بحياتي الخاصه ..او هنا.</span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.اعلم ان هذا متعب وغير منصف بنفسي لاني ارهقها</span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.لكن اريد المخرج من وحدتي.</span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.لااريد ان استسلم لتفكير..</span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">لااريد ان استرجع ذكريات الماضي..</span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">ولا ذكريات حياتي المريره ..</span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">ربما لااحد يفهم ما اقصده..لكني بحاجه ان اتكلم.. </span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">بحاجه..لااكتب.. لاافضفض..حقا احتاج ان......</span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.مللت من الكذب بأن كل شي بخير..</span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">واعرف انه ليس بخير..اشعر بقرب انهياري..</span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">كأن العد التنازلي قد بدأ..بالعد..هل سأنهار..</span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">ام في اخر لحظه سأتماسك..لابئس ان بكيت</span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">..ربما هي الدموع متنفسي هذه المره</span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">..قلمي.. كن معي اكتب وعبر عن احزاني</span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">ساعدني اريد ان ارتاح..اريد ان اهدا..ان اشعر بالامان..قلمي</span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.. اكتب لو جزء بسيط من ما اشعر به</span><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">..دعني استريح..حررني من هذ الالم..</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302892300325536514" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 167px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeoc4MOwwI/AAAAAAAAAII/9-VhUCUJAN4/s320/c798511cc9cae81bdbb141cf0d91a020.jpg" border="0" /></div></div><p align="center"><span style="color:#ff9966;">كيف لي ان استطيع كبت كل هذا الحزن.</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">.اشعر بصغر هذه الارض وانها لاتسعني</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">برغم من رحابتها..فحزني عميق.</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">ولم استطع ان اتكلم عنه..لانني لم اجد اقصى نهايته</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">..لانني.. لم اوفق بتخطيه..لانني مجرد عاجزه.</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">.عجزت هذه المره عن مواجهته..اشعر حقا بالوحده</span></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">..وبالضعف</span></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">احن لماضي جميل قد عشته في طفولتي</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">..ماضي كنت بلقرب من امي واخوتي.</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">.لم اكن اعرف هذه الالام</span></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">بل كان همي العب بدميتي</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">..وان اردت الامان ..اجد امي بقربي</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">تسمعني اجمل العبارات</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">..مع كأس صغير من الحليب</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">.. وقبله منها حنونه>>>ربما ترونه سخيف</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">لكنه اماني الذي فقدته</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">...هاانا كبرت.. وحيده..مع همي والمي وحيده.</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">.وحيده..حتى بحزني.....</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">عذرا..لقد جف حبري وانكسر قلمي</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">لم يستطع ان يعبر عن ما اشعر به</span><br /></p><p align="center"><span style="color:#ff9966;">..ارجو المعذره</span></p><p align="center">حرر ذلك بتاريخ... 28-10-2008, 03:37 </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-6131910049216218594?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-28591120352750275962009-02-15T08:22:00.000+03:002009-09-16T07:38:19.382+03:00<div align="center"><span style="color:#ffcccc;">صدى الذكريات.. </span></div><br /><div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZem47SrVEI/AAAAAAAAAH4/BImdtF531iU/s1600-h/w6w_w6w_200505030141083096e8ee5a43.jpg"><span style="color:#ffcccc;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302890583170962498" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 244px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZem47SrVEI/AAAAAAAAAH4/BImdtF531iU/s320/w6w_w6w_200505030141083096e8ee5a43.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#ffcccc;"> عندما تنتهي الدروب بناونعلن الرحيل من محطه القاء.</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcccc;">.سنرحل وعلى درب طويل</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcccc;">سنمضي سنقطع اطول المسافات..الى ان نصل الى ملتقى طريقنا من جديد..</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcccc;">ونلتقى..وان لم نلتقي..ستستوقفنا الذكريات.</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcccc;">.ونتذكر بان كل شي يمضي.</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcccc;">.بل نتذكر ان لحظات العمر تنقضي.</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcccc;">.وعجله الحياه تسير.</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcccc;">.والكثير من البشر لايعلم..بل يغظ في نوم عميق.</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcccc;">.تلك الحضات التي تمر على المرء..</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcccc;">هي كا الكتاب..الذي يحتوي صفحاته مواضيع متعدده.</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcccc;">.لكن هناك اوقاتا..يتمنى المرء عودتها..</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcccc;">واخرى يحمد الله على فراقها..وتبقى الذكريات هي سيده الموقف</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcccc;">..ولكن الاروع</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcccc;">..هو ان تتجسد الذكرى</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcccc;">..حتى يكون صداها اقوى..</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcccc;">حرر ذلك بيوم....</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcccc;">.27-10-2008,</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcccc;">05:19<br /></span></div><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-2859112035275027596?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-28255496595327181772009-02-15T08:02:00.001+03:002009-09-16T07:38:19.383+03:00<div align="center"><span style="color:#ffcc99;">هذيان حالمه</span></div><span style="color:#ffcc99;"></span><br /><div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeh-bhkr-I/AAAAAAAAAHw/gUofBaTxRAU/s1600-h/love.jpg"><span style="color:#ffcc99;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302885180164583394" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 190px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeh-bhkr-I/AAAAAAAAAHw/gUofBaTxRAU/s320/love.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#ffcc99;"> كيف لي ان اكتم كل ما اشعر به</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">..لقد وجدت ذاتي..لقد عرفت بأن الحياه رائعه</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">.. والاسمى من ذلك.. هو وجودك</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">..لطالما احسست بأنك ملاكي..ملاك معي دائما يحمو وينظف سيئاتي</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">.. وبدونك اشعر بأني لاشي</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">..ستكون الحياه رائعه بحضورك</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">..وفي غيابك ستظل الحياه قاسيه معي</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">..لان غيابك سيحدث فراغ كبير في حياتي</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">..برغم من قول البشر بان لايوجد ملاك</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">..اريد ان اخبرهم.. بأني وجدت ملاك</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">.. ملاك يسمو برغم من كل شي</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">..ملاك كان معي يرافقني.. في وحدتي.</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">. ملاك علمني ان اصمد امام ظروف الحياه.</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">.اريد ان يعرف بأن سعادتي لاتكتمل الا بسعادته</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">وحزني يظل ابدا اذا سقطت دموعه</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">..لقد علمتني كيف اواجهه الدنيا..وظروفها.</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">.ستظل معي..دائما..كلما شعرت بالضعف امام الحياه</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">..سأتذكرك لكي اقوى</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">..لقد كنت لي الصديق عندما تخلو الاصدقاء</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">,,كنت ملجئي عندما فقدت</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;"> ..................!!!!</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">اعلم ان حياتي دوامه مريره</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">.. من اللآلآم.. والمعاناه..حياتي بها فراااااااااغ كبير</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">..ملئيه فقط بذكريات بشعه</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">..ومحزنه..منذ ان عرفتك تقبلت الحياه</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">..برغم من مصاعبها.</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">....في غيابك.. ها انا اتالم.</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">. واشعر بالوحده..حقا انا افتقدك</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">........ارجو المعذره.</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">. اعلم بأني كاتبه سيئه هنا بالتحديد</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">..كل ماكتبته سوى</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">مجرد..<br />هذيان حالمه</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">حرر ذلك بتاريخ</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;">..26-10-2008,</span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc99;"> 05:19<br /><br /></span></div><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-2825549659532718177?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-28594156599033657042009-02-15T07:59:00.001+03:002009-09-16T07:38:19.383+03:00<div align="center"><span style="color:#ff9900;"> سأفتقدك... </span></div><div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZehSzBGMCI/AAAAAAAAAHo/3Qpa0u5tXtU/s1600-h/miss51.jpg"><span style="color:#ff9900;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302884430556573730" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 166px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZehSzBGMCI/AAAAAAAAAHo/3Qpa0u5tXtU/s320/miss51.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#ff9900;"> الصداقه الحقيقيه..عمله نادره.. هذه الايام.</span></div><div align="center"><span style="color:#ff9900;">.الصداقه لايمكن ان تنتهي</span></div><div align="center"><span style="color:#ff9900;">..انما ستظل وستبقى..والفراق ان حصل فيها..لايحطمها</span></div><div align="center"><span style="color:#ff9900;">.. بل هو امتحان صعب.</span></div><div align="center"><span style="color:#ff9900;">.يقيس مدى قوتها..افتقدك.</span></div><div align="center"><span style="color:#ff9900;">. حقا..من كل قلبي افتقدك</span></div><div align="center"><span style="color:#ff9900;">..افتقد ايام قضيتها معك..ايام رائعه</span></div><div align="center"><span style="color:#ff9900;">احببتها حقا..اياما كنت ولازلت سعيده بها.</span></div><div align="center"><span style="color:#ff9900;">.سأحفظ على تلك الصداقه</span></div><div align="center"><span style="color:#ff9900;">..بكل ما اوتيت من قوة.</span></div><div align="center"><span style="color:#ff9900;">.لن افقدها ابدا....<br />حرر ذلك بيوم</span></div><div align="center"><span style="color:#ff9900;">..26-10-2008, 04:38<br /></span><br /></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-2859415659903365704?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-22853968279629905902009-02-15T07:36:00.000+03:002009-09-16T07:38:19.383+03:00<div align="center">قبل ان ترحــل..</div><br /><br /><div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZecFHbC6iI/AAAAAAAAAHg/HVviH98mBrc/s1600-h/37607552_f4a0cf09cf.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302878697957812770" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 290px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZecFHbC6iI/AAAAAAAAAHg/HVviH98mBrc/s320/37607552_f4a0cf09cf.jpg" border="0" /></a> كيف اصف وحدتي عندما رحلت</div><div align="center">..اعلم بأن مستقبلا واعدا ينتظرك</div><div align="center">..وبأنك هممت بالرحيل اليه</div><div align="center">..من اجل مستقبل افضل</div><div align="center">..لكن قبل ان ترحل</div><div align="center">.. خذني معك.. خذني لعالمك</div><div align="center">..خذني لااقاسمك همومك</div><div align="center">.. واحزانك..اشعر الان انا بوحدتك</div><div align="center">..كم الوحده بشعه موحشه</div><div align="center">..فراغ كبير يخيم المكان</div><div align="center">.. موت المشاعر ببطء.</div><div align="center">.قبل ان ترحل.. دعني اخبرك كم من الرائع</div><div align="center">..بأن لديك ذكريات رائعه هنا.</div><div align="center">.خذها معك لكي لاتكن وحيدا.</div><div align="center">.اتسأل ياترى كيف هو الحال بك.</div><div align="center">. انني اعلم بأنك تعبت وارهقت من التفكير</div><div align="center">..تريد تعدي كل هذه العثرات</div><div align="center">.. لكنك تشعر بصعوبه الامر</div><div align="center">..اعلم كم هذا شاق.</div><div align="center">. وكم سئمت نفسك من الصبر.</div><div align="center">.ومللت من كل ذلك.</div><div align="center">.كل ذلك لانك وحيد دعني اتواجد معك</div><div align="center"> ..دعني اتقاسم معك الهموم</div><div align="center">دعني قريبه ربما لست انسان كامل</div><div align="center">..لكني مستمع جيد للهموم</div><div align="center">..اشعر بهموم من حولي..</div><div align="center"> واحزن على فقدانهم..لااريد ان افقدك</div><div align="center">..قلبي برغم من ضعفه.</div><div align="center">.الا ان لديه القدره على ان يستوعب</div><div align="center">هموم العالم لو كانت بكبر الكون..صدقني</div><div align="center">بعدك عشت معنى الانكسار</div><div align="center">فلا تنسى اياما رائعه قضيناها معا</div><div align="center">..عشناها بحلوها ومرها.</div><div align="center">.قبل ان ترحل.</div><div align="center">.سأخبرك..ان روحك ستظل معي</div><div align="center">..لاازال احتفظ بذكريات لك معي</div><div align="center">ذكرياتك لم تكن في كتبي</div><div align="center">بل كانت بين قلبي ودموعي</div><div align="center">..وعذرا من كل قلبي..لاني..ابكيتها</div><div align="center">..فماذا تبقى لي من امل</div><div align="center">..عذرا فلا استطيع</div><div align="center">ان اصور لك..معاناتي..<br /></div><div dir="rtl" align="center">حرر ذلك بيوم</div><div dir="rtl" align="center">...26-10-2008</div><div dir="rtl" align="center">, 04:04<br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-2285396827962990590?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-89560460908567852712009-02-15T07:32:00.001+03:002009-09-16T07:38:19.384+03:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZebSBzdqbI/AAAAAAAAAHY/KMBCM1IOY9w/s1600-h/Feeling%2520Free.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302877820276287922" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 167px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZebSBzdqbI/AAAAAAAAAHY/KMBCM1IOY9w/s320/Feeling%2520Free.jpg" border="0" /></a> شعور مشرق.</div><div align="center">.ان تنجلي احزاننا</div><div align="center">ان تنقضي الآمنا</div><div align="center">ان تغمر الافراح كل حياتنا</div><div align="center">..ان تشرق الشمس على اعماقنا,</div><div align="center">,ان تولد الاحلام بعد مماتها.</div><div align="center">.مازال بعمقي شعور مشرق</div><div align="center">..حتما ستشرق شمس الآمال</div><div align="center">فستنير درب التائهين</div><div align="center">والحائرين</div><div align="center">حتما ستشرق من جديد<br />............................................</div><div align="center">صور بكلمات معبره..</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center"><br /></div><div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZea292lCrI/AAAAAAAAAHQ/-YZbB8IME2Q/s1600-h/697027126.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302877355359144626" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 172px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZea292lCrI/AAAAAAAAAHQ/-YZbB8IME2Q/s320/697027126.jpg" border="0" /></a> اسهل واصعب.</div><div align="center"><br /></div><div align="center">.الرحيل يبعث الذكريات</div><div align="center"><br /></div><div align="center">يجعلها حيه في الوجدان..</div><div align="center"><br /></div><div align="center">..*اسهل امر هو القاء</div><div align="center"><br /></div><div align="center">واصعب امر هو الفراق..</div><div align="center"><br /></div><div align="center">*اسهل امر هو ان تحب</div><div align="center"><br /></div><div align="center">..لكن الاصعب نسيان من تحب..</div><div align="center"><br /></div><div align="center">*وهكذا الدنيا تدور..ويوجد بها الصعب.</div><div align="center"><br /></div><div align="center">.ويوجد بها السهل.</div><div align="center"><br /></div><div align="center">.ولكن اهم من هذا كله</div><div align="center"><br /></div><div align="center">..صنيعه ماحصلته يداك..<br /></div><div align="center">حرر ذلك بيوم.</div><div align="center">.19-10-2008,</div><div align="center">07:52<br /><br /></div><div dir="rtl" align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-8956046090856785271?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-15256975831540915472009-02-15T07:28:00.001+03:002009-09-16T07:38:19.384+03:00<div align="center">صور بكلمات معبره..</div><br /><div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeaHSKjxdI/AAAAAAAAAHI/xpYLu1_k19M/s1600-h/8476.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302876536177935826" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 203px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeaHSKjxdI/AAAAAAAAAHI/xpYLu1_k19M/s320/8476.jpg" border="0" /></a> فليت ان حروفي مرأه لتعكس للاحبه</div><div align="center">..ما احتوت الكلمات من دمعات</div><div align="center">..وان العبارات..ندأءات لتسمع اللآهات من بين الصفحات.</div><div align="center">.امنح لي نظره امل للغد الآتي.</div><div align="center">.وهمسه وفاء للامل الفقيد..</div><div align="center">لاامنحك..لحظه لقاء من المستقبل القادم..</div><div align="center">فأليك اهدي وفائي.</div><div align="center">.ليكون ذكرى بيننا...</div><div align="center">حرر ذلك بيوم.</div><div align="center">.19-10-2008</div><div align="center">, 07:52<br /></div><div dir="rtl" align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-1525697583154091547?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-19489674103047768932009-02-15T07:25:00.000+03:002009-09-16T07:38:19.384+03:00<div align="center">همسه وفاء..</div><div align="center"> </div><div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeZWwJsv_I/AAAAAAAAAHA/iaj26LFLxyI/s1600-h/normal_womendes038.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302875702413803506" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 212px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeZWwJsv_I/AAAAAAAAAHA/iaj26LFLxyI/s320/normal_womendes038.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"></div>تناولت قلمي..</div><div align="center">لااكتب مالذي اشعره.</div><div align="center">.في هذه الحظه..</div><div align="center">عن ذكرى الاحباب..</div><div align="center">ومايختلج الفؤاد</div><div align="center">فتذوب الكلمات.</div><div align="center">.بين اناملي..</div><div align="center">على اسطري.</div><div align="center">.وترتجف دموعي بين عيني.</div><div align="center">.حروف من دموع..</div><div align="center"> تكتب اجمل الحضات..</div><div align="center">التي عشناها معا..تخلدها الايام على سطورها.</div><div align="center">.بصدق معانيها.</div><div align="center">.دائما تطلبها روحي وذكراي.</div><div align="center">.فينمو معها حبي ووفائي.</div><div align="center">.يرسم لي املا منتظرا..</div><div align="center">قد تعاهدنا عليه.في الماضي</div><div align="center"> كنت اراه مستحيلا.</div><div align="center">.بودي ان تبقى كلماتي.</div><div align="center">.في مضمر فؤادي..لاأناجي بها نفسي.</div><div align="center">.فلن تضيق بها دقات قلبي</div><div align="center">لاني ارى بها اطياف الاحبه..<br />لااجلك حقآ<br />حرر ذلك بيوم..19-10-2008,</div><div align="center"> 07:35<br /><br /></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-1948967410304776893?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-63287890078795968982009-02-15T07:18:00.001+03:002009-09-16T07:38:19.384+03:00<div align="center">صور بكلمات معبره.</div><br /><div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeXxxAAxwI/AAAAAAAAAG4/8eoVB3oD1Cg/s1600-h/what-hurt-the-most.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302873967474820866" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 192px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeXxxAAxwI/AAAAAAAAAG4/8eoVB3oD1Cg/s320/what-hurt-the-most.jpg" border="0" /></a> يمكننا البدء من جديد.</div><div align="center">.برغم من ظلام الماضي..</div><div align="center">او الخشيه من المستقبل.</div><div align="center">.ومالذي ينتظرنا ومالذي يخبيه القدر لنا.</div><div align="center">.قد يكون الكلام سهل.</div><div align="center">.والفعل اصعب من القول..لكننا بحاجه ان نبدا.بنظره يسودها الامل.</div><div align="center">.انني اعلم بصعوبه الوضع.</div><div align="center">.من الصعب ان نبداكيف يمكن انبدا دون ان انخاف</div><div align="center">..دون ان نترد</div><div align="center">ددون ان نبكي..ان نبكي بأعماق قلوبن</div><div align="center">اوالخوف هو الشعور بالخساره.</div><div align="center">.ولم نستطع ان نتقدم او نغالب هذا الشعور</div><div align="center">او انتجاوز هذه المرحله</div><div align="center">..من دون الم اوندم.</div><div align="center">.او من دون ان لاتمر ليله من دون التفكير بهذا الامر</div><div align="center">..لكن ياترى..؟!!</div><div align="center">مالذي ينبغي ان نفعله</div><div align="center">..لكي يغمرنا الامل</div><div align="center">ونبدا دون النظر للخلف...........</div><div align="center">.فقط هو شعور الشجاعه الداخليه..</div><div align="center">بكل بساطه هي المواجهه.</div><div align="center">.والتخلي عن الخوف.</div><div align="center">.والاهم هو..بأننا حاولنا..ولم نخسر شيئا..</div><div align="center">حتى لو لم نحقق الهدفالاهم هي المحاوله</div><div align="center">الخساره هي ان لانحاول.</div><div align="center">.يجب الا نخاف.</div><div align="center">.فمواجهه شجاعه لايملكها الكثيرون<br /><br /><br />حرر ذلك بيوم..19-10-2008</div><div align="center">07:35 </div><div dir="rtl" align="center"></div><div align="center"><br /></div><div dir="rtl" align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-6328789007879596898?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-71950568287994414172009-02-15T07:10:00.000+03:002009-08-28T06:43:03.662+03:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeWCURFDFI/AAAAAAAAAGw/whjMEt6uJ5k/s1600-h/11t3qdl.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302872052796296274" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 279px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeWCURFDFI/AAAAAAAAAGw/whjMEt6uJ5k/s320/11t3qdl.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center">Dont be Sad</div><br /><div dir="rtl" align="center"></div>كم اشعر باليأس والألم..لانني.. لم استطيع ان اوفق.</div><div align="center">.بأزاحه هذه الوحده التي تشعر بها.</div><div align="center">.ربما لست اهلا لمثال السعاده.</div><div align="center">.لكني احسست بها يومآ..ربما عشتها ايامآ.</div><div align="center">.واعرف كيف هو الشعور بها</div><div align="center">انني اعلم بأن هذه الوحده..قاتله..مؤلمه.</div><div align="center">.لدرجه الشعور بوحده الكيان ووحده الروح</div><div align="center">..برغم من قرب العالم من حولك</div><div align="center">..................</div><div align="center">لما الشعور بالوحده..؟</div><div align="center">ربما يعود السبب لمكان تخشى بأنتصبح به</div><div align="center">..الحياه نهائيه مصيريه..حياه مؤبده..في مكان ترى بأنه الجحيم</div><div align="center">..مكان لاترى فيه</div><div align="center">اي استقرار..مكان موحش</div><div align="center">..شاسع المساحات..بل ايضا بالفراغ من كل ذكرى رائعه</div><div align="center">.</div><div align="center">.بل ممتليء بذكريات حزينه وكئيبه احيانا اخرى.</div><div align="center">.ذكريات وحيده لاتريد بأن تشارك الحديث عنها لاي شخص..</div><div align="center">لانك لاتريد العوده اليها..</div><div align="center">تريد الهروب ..من شعور الوحده</div><div align="center">من شعور بالغربه</div><div align="center">غربه ابعدتك عن كل شي احببته.</div><div align="center">.بل تتمنى الرحيل الى حيث تنتمي.</div><div align="center">.اشعر احيانا بأنك تتمنى مساحه كبيره من الوقت</div><div align="center">لك وحدك..مساحه ترى كيف هي الحياه بك</div><div align="center">فتشعر بأنكلست قادرا على الصمود</div><div align="center">وتشعر بأنهيارك ولن تحتمل اكثر هذه الضغوط.</div><div align="center">.مللت من اسفارك..</div><div align="center">وكثره تنقلك..وعدم استقرارك</div><div align="center">فتشعر بكلماتك تصرخ بداخلك..الى متى..!؟</div><div align="center">اليس هذا يكفي..؟اليس من المنصف ان اعيش لمكان انتمي اليه..</div><div align="center">؟فلا تجد سوى الصمت..!</div><div align="center">ولايكسره الا دموع حارقه تسقط</div><div align="center">فتمسحها محاولا ان تنساها..</div><div align="center">.لكن!!لكنها ليست دموع ضعف.</div><div align="center">.بلمجرد متنفس لهذا الهم الذي تشعربه.</div><div align="center">.وكم هذا جيد بأن تجد متنفس لهذا الالم والشعور المغمور بالوحده</div><div align="center">لاتحزن..فاالانسان الحقيقي..هو من تألم..وذاق مراره الحياه</div><div align="center">هو من عانى.وتألم .بل عرف كل المشاعر المحبطه</div><div align="center">واصبح اكثر تقديرا للحياه</div><div align="center">لاتحزن..الانسان الناجح..هومن واجهته الصعوبات والعثرات</div><div align="center">فا صبر لكي يثبت بأنه</div><div align="center">يقاتل من اجل مستقبل ناجح..وحياه مستقره</div><div align="center">لاتحزن..حتى لوعاندتك الايام.</div><div align="center">.وجعلتك تتخلى عن بعض الامنيات.</div><div align="center">.فا الصبر هو اقوى سلاح تملكه</div><div align="center">لمواجهه الواقع..كن مؤمنا بأن لكل الم نهايه</div><div align="center">وبعد كل جرح شفاء</div><div align="center">فالوقت هو كفيل بكل شي</div><div align="center">..ليثبت لك..حقيقه ذلك.....</div><div align="center">.هكذا هي الحياه.. تسير فوق الصعاب</div><div align="center"> فلا بد من شق الهلاك</div><div align="center">..ولا بد من ان تدور الايام على غير مانهوى</div><div align="center">تقسو في اشد الحضات حرجا</div><div align="center">لكنها تصنع منا اشخاص حقيقيون</div><div align="center">جعلتنا نشعر بالفخر بأنفسنا</div><div align="center">لاننا قد نجحنا باختبارت قاسيه</div><div align="center">ونلنا وسام الرقي في حياتنا..</div><div align="center">.كتبت كل ذلك ..</div><div align="center">لااجلك انت فقط</div><div align="center">28-09-2008 عند الساعة 30؛7<br /></div><div dir="rtl" align="center"></div><div align="center"><br /></div><div dir="rtl" align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-7195056828799441417?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-76415531819310421662009-02-15T07:07:00.000+03:002009-08-28T06:43:03.663+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeVoak45II/AAAAAAAAAGo/cw5BOf-BCso/s1600-h/lonely_swing_by_JevyYeung.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302871607813399682" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 169px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeVoak45II/AAAAAAAAAGo/cw5BOf-BCso/s320/lonely_swing_by_JevyYeung.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"></div><br /><div dir="rtl" align="right"></div><br /><div dir="rtl" align="right"></div><br /><div dir="rtl" align="center"></div><br /><div dir="rtl" align="center">كيف لي ان اشتاق لشخص هو بعيد المدى.</div><br /><div dir="rtl" align="center">.!والامر المحير..هو من ابعدني عنه.</div><br /><div dir="rtl" align="center">.ليس لي خيار..!سوى ان اكمل حياتي..دون اي توقعات</div><br /><div dir="rtl" align="center">لاني.. لااريد..الم اخر..او حزن جديد..</div><br /><div dir="rtl" align="center">!</div><br /><div dir="rtl" align="center">مجرد شعور احسست به الاني</div><br /><div dir="rtl" align="center">كتبته لاني بحاجه ان اتنفس</div><br /><div dir="rtl" align="center">مجرد..مشاعر محبطه</div><br /><div dir="rtl" align="center"></div><br /><div dir="rtl" align="center">لازلت اشعر بها.</div><br /><div dir="rtl" align="center">. حرر ذلك في يوم.. 23-09-2008, 05:46 </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-7641553181931042166?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-84274127364941369962009-02-15T06:58:00.001+03:002009-09-16T07:33:19.334+03:00<div align="center">من مدرسه الحياه</div><div align="justify"> </div><div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeTC_cjR9I/AAAAAAAAAGg/D8qP3K3sNj4/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302868765852256210" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 288px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeTC_cjR9I/AAAAAAAAAGg/D8qP3K3sNj4/s320/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right">تتساقط..دموعي.</div><div dir="rtl" align="right">.فيهوى قلبي بين اضلعي.</div><div dir="rtl" align="right">.لااواجهه مصيري الذي لابد منه.</div><div dir="rtl" align="right">.لااتعلم درسا من هذه الحياه.</div><div dir="rtl" align="right">.كم هي الحياه جميله احيانا..</div><div dir="rtl" align="right">ولكنها قبيحه احيانـأ اخرى.</div><div dir="rtl" align="right">.يتسأل قلبي..لماذا..؟؟!</div><div dir="rtl" align="right">!لما كل هذه الطيبه.</div><div dir="rtl" align="right">.يواجهها ظلم الدنيا؟!!!!<br />حرر ذلك بيوم...18-09-2008, 09:51 </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-8427412736494136996?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-80641552968173896042009-02-15T06:53:00.000+03:002009-09-16T07:33:19.334+03:00<div align="center">مجــــرد بقايا..</div><br /><div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeSFAuCPaI/AAAAAAAAAGY/dPkbKMHndkU/s1600-h/196073.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302867701042134434" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 244px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeSFAuCPaI/AAAAAAAAAGY/dPkbKMHndkU/s320/196073.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center">وداعآ ايتهـآ الذكريات.</div><div dir="rtl" align="center">.فكل شي بداخلي قد مات.</div><div dir="rtl" align="center">.ابتدا وانتهى .</div><div dir="rtl" align="center">.بقلب سئم الحياه.</div><div dir="rtl" align="center">.وكل مافيها من..اللآلآم,</div><div dir="rtl" align="center">,عن الحزن هل اتكلم.</div><div dir="rtl" align="center">.ام عن ضياعي..في هذا العالم..</div><div dir="rtl" align="center">هل اتحدث.. عن المي.</div><div dir="rtl" align="center">.ام ان ذلك واضح..في..عيني.</div><div dir="rtl" align="center">.هل اتحدث..عن طفولتي.</div><div dir="rtl" align="center">.ام عن فشلي..ومأساتي..</div><div dir="rtl" align="center">عن الكرهه اتكلم..اعتقد بأن الجميع يعلم.</div><div dir="rtl" align="center">.يعلم متى القلب يحترق.</div><div dir="rtl" align="center">.ومتى الاحلام تتهدم.</div><div dir="rtl" align="center">.ومتى يصبح الانسان مجرد بقايا انسان محطم.</div><div dir="rtl" align="center">.وداعا ايتها الذكريات البائسه</div><div dir="rtl" align="center">..وداعا لمن علمني الالم..!!</div><br /><div dir="rtl" align="center"></div>تم ذلك في..18-09-2008 </div><div align="center">عند الساعة » 9:08<br /><div dir="rtl" align="center"></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-8064155296817389604?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-37401785002626172882009-02-15T06:45:00.000+03:002009-09-16T07:33:19.334+03:00<div align="center">عندما ينتصر اليأس</div><div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeQfe44KfI/AAAAAAAAAGQ/W4xJ9SD_EnU/s1600-h/hate5.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302865956794018290" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 166px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZeQfe44KfI/AAAAAAAAAGQ/W4xJ9SD_EnU/s320/hate5.jpg" border="0" /></a> ما اشد مراره الاحزان..وما اقسى لحظات..الالم.</div><div align="center">.والاقسى من هذا وذاك.</div><div align="center">.سيطره اليأس على ذلك القلب المسكين.</div><div align="center">.حينما يحكم شباكه ويعلن انتصاره</div><div align="center">على تللك النفس التي عاشت على امل.</div><div align="center">.امل الانتصار وتحقيق هدف ولكن</div><div align="center">سرعان ماتحبط..اشعر الان انا بحزن شديد.</div><div align="center">.اشعر بالخوف.. بالضعف..خائفه ..</div><div align="center"> حقا خائفه..من كل شي..اريد ان اجد الامان.......</div><div align="center">. حرر ذلك..بيوم.. 13-09-2008, 07:36<br /></div><div dir="rtl" align="center"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-3740178500262617288?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-5890641031025499012009-02-11T02:34:00.000+03:002009-08-28T06:43:03.663+03:00<div dir="rtl" align="center"> </div><div dir="rtl" align="center">للاستماع للموسيقى اضغط على</div><div dir="rtl" align="center">V</div><div dir="rtl" align="center">v</div><div dir="rtl" align="center"><a href="http://www.zshare.net/audio/53926452510c9e88/">Lifehouse-Everything</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-589064103102549901?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-64375686253947827282009-02-10T19:27:00.000+03:002009-09-16T07:38:19.385+03:00<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301207925503761810" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZGshXAjHZI/AAAAAAAAAGI/F5xn5qO9_C0/s320/sorry-cover.jpg" border="0" /><br /><div><div dir="rtl" align="center">لااعرف ماذا سأكتب.. وكيف اعبر.</div><br /><div dir="rtl" align="center">.لكني اردت بشده ان اكتب..هذه الخاطره..((اعتذار))...</div><br /><div dir="rtl" align="center">ها انا ابدأ بالكتابه.</div><br /><div dir="rtl" align="center">.والحروف تضع نفسها في مكانها كما تريد.</div><br /><div dir="rtl" align="center">.انها تتحدث عما يجري..في داخلي وكيف اشعر</div><br /><div dir="rtl" align="center">..من حزن..عميق.</div><br /><div dir="rtl" align="center">.لكنه عابر سوف ينتهي عندما..اعتذر</div><br /><div dir="rtl" align="center">..ورسالتي تصلك.</div><br /><div dir="rtl" align="center">.كلها اعتذار..مضمون هذه الكلمات.</div><br /><div dir="rtl" align="center">.هو وصف لجرح عاش بداخلي شهور</div><br /><div dir="rtl" align="center">يمزق روحي..احسست بالعار من ذنب لم اقترفه</div><br /><div dir="rtl" align="center">..برغم من صدي له..لكني</div><br /><div dir="rtl" align="center">لااعلم لما شعرت بأني مذنبه..في تلك اليله</div><br /><div dir="rtl" align="center">بينما تحدثنا..لمست جرحي دون ان تعرف</div><br /><div dir="rtl" align="center">بل جعلتني اواجهه تلك الحقيقه القبيحه.</div><br /><div dir="rtl" align="center">.بل جعلتني اتحرر منهادون ان تشعر.</div><br /><div dir="rtl" align="center">.لم احتمل ذلك.. بل تجمدت مشاعري.</div><br /><div dir="rtl" align="center">.وشلل بالكامل تفكيري..</div><br /><div dir="rtl" align="center">فنزلت دوموعي وشعرت بعبره مؤلمه تخنقني.</div><br /><div dir="rtl" align="center">.احسست</div><br /><div dir="rtl" align="center">لااعرف كيف احسست</div><br /><div dir="rtl" align="center">غير ان الحزن مزقني..فانهمرت بالبكاء.</div><br /><div dir="rtl" align="center">.شعرت بالخوف..لااعلم لماذا..؟!!لكن..!!</div><br /><div dir="rtl" align="center">في لحظه شعرت كاني صفعت على وجهي..!!</div><br /><div dir="rtl" align="center">فكانت كلماتك..حقآ كاالسيف قاطع..لتلك الحقيقه</div><br /><div dir="rtl" align="center">وجعلها الان مجرد سراب لاوجود له...</div><br /><div dir="rtl" align="center">.اعتذر لك.. من كل قلبي اعتذر.</div><br /><div dir="rtl" align="center">.لم افهم ماقصدت..اعتذر..اعتذر حقا من كل قلبي اعتذر.</div><br /><div dir="rtl" align="center">.لاني لم ادرك بأنك حررت روحي من تلك المأساه</div><br /><div dir="rtl" align="center">بل جعلتني ادفنها .</div><br /><div dir="rtl" align="center">.وكأن ليس لها وجود</div><br /><div dir="rtl" align="center">..اعتذر..اعتذر..اعتذر..</div><br /><div dir="rtl" align="center">حرر ذلك بيوم..12-09-2008, 22:30 </div><div dir="rtl" align="right"> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-6437568625394782728?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-29201642897547041942009-02-10T19:24:00.000+03:002009-09-16T07:38:19.385+03:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZGqcWHp3EI/AAAAAAAAAF4/RyKoyXSxv10/s1600-h/6445.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301205640342527042" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZGqcWHp3EI/AAAAAAAAAF4/RyKoyXSxv10/s320/6445.gif" border="0" /></a><span style="color:#c0c0c0;"> ((اعتذار))</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">كلمه قلتها ((اعتذر))</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;"> فأنا لم اكن ادرك ماتقولولم افهم ماتقصده </span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">...حقيقه موجعه الآمتني عشتها احاول ان انساها</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">..واطويها بين احزاني.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">.ربما حقيقه كنت سأأسر بها طوال عمري</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">..لكن كانت كلماتك كالسيف قاطع تلك الحقيقه.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">.وجعلها الان مجرد سراب لاوجود له..فانا((اعتذر))</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;"> لكني لم افهم ولم ادرك وقتها</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">فالدموع اعمتني.. والحزن غمر روحي.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">.اعتذر حقا من كل قلبي اعتذر.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">.لاني لم ادرك بأنك حررت روحي من تلك المأساه</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">خانتني الكلمات حقا.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">.لكن تذكر بأنك انت الافضل.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">.صدقني لهذه الخاطره جزء اخر..</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">وسأكتب عنك فيها..فأنا اعتذر حقا .</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">.هذه ليست خاطره بل تمهيدا لخاطره اخرى.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">.عنوانها اعتذار.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">.((حقا من اجلك))</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">تمت10-09-2008<br /><br /></span></div><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-2920164289754704194?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-10543820558250669232009-02-10T19:06:00.000+03:002009-09-16T07:38:19.385+03:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZGmrr1MGoI/AAAAAAAAAFg/WS6mRVa9si4/s1600-h/AloneSad-full.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301201505822186114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 281px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZGmrr1MGoI/AAAAAAAAAFg/WS6mRVa9si4/s320/AloneSad-full.jpg" border="0" /></a><span style="color:#cc6600;"> ما اصعب ان يبتسم المرء..وقلبه ينزف بشده.</span></div><div align="center"><span style="color:#cc6600;">.فيتألم هو اشد الالم.</span></div><div align="center"><span style="color:#cc6600;">.فأن بكينا فلن نبكي الا على ماضاع من العمر.</span></div><div align="center"><span style="color:#cc6600;">.وان ابتسمنا فلن نخدع الا انفسنا</span></div><div align="center"><span style="color:#cc6600;">وما اصعب الاستسلام لليأس </span></div><div align="center"><span style="color:#cc6600;">..هو ان نعيش الحياه بيأس والم</span></div><div align="center"><span style="color:#cc6600;">في زهور اعمارنا</span></div><div align="center"><span style="color:#cc6600;">ونجد الحنان بطريق غير أمن</span></div><div align="center"><span style="color:#cc6600;">بين هذا وذاك</span></div><div align="center"><span style="color:#cc6600;">من هو السبب في ضياعن</span></div><div align="center"><span style="color:#cc6600;">امن هو المسؤل</span></div><div align="center"><span style="color:#cc6600;">نتوه في هذه الحياه</span></div><div align="center"><span style="color:#cc6600;">وبين هؤلآء الناس</span></div><div align="center"><span style="color:#cc6600;">دوامه مريره لاتنتهي ولن تنتهي</span></div><div align="center"><span style="color:#cc6600;"> حرر ذلك بيوم..09-09-2008, 21:05<br /></span><div dir="rtl" align="right"></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-1054382055825066923?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-37061769237824037022009-02-10T18:59:00.000+03:002009-09-16T07:38:19.386+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZGlqzcv4nI/AAAAAAAAAFY/iEc_qJsMJSk/s1600-h/man_zone-ff8-50002.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301200391175660146" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZGlqzcv4nI/AAAAAAAAAFY/iEc_qJsMJSk/s320/man_zone-ff8-50002.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">*قد يكون الفراق صعب..ولكن..!!</div><div align="center">الاصعب منه ان تموت المشاعر..في قلوب اصحابها.</div><div align="center">.*عندما تكون معي.. فهذا يعني</div><div align="center">لايوجد احد ضدي..</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">*الوح بيد الفراق ثم اضعها على قلبي.</div><div align="center">.*من الشجاعه ان نضحك رغم الجراح..</div><div align="center">*المعاناه اعيشها .. اتحدث بها لكن..!!بلغه صامته..</div><br /><div align="center">حرر ذلك في يوم..09-09-2008, 06:43 </div><br /><div align="center"><br /></div><br /><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-3706176923782403702?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-87050711512921470372009-02-10T18:43:00.000+03:002009-09-16T07:33:19.334+03:00<div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZGhApae6KI/AAAAAAAAAFI/ePWhvKupEfM/s1600-h/normal_etsal.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301195268880787618" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZGhApae6KI/AAAAAAAAAFI/ePWhvKupEfM/s320/normal_etsal.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"></div><div align="center"><br /> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">عندما تتغير الامور</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">..بشكل سيء.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.وتشعر بأن العالم فقد روحه</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">..وخلى من كل شي.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.خلا من الفرح.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">. والامل..والتفاؤل..</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">خلا من كل لحظه رائعه.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.من كل الذكريات.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.وبأن ليس هناك احد سواك</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">..ترى وتشعر وتسمع</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">..لكن هناك شعور سجين بداخلك..مقيد.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.والغريب في الامر..انك تعجز عن التعبير.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">. تعجز عن البوح..والسبب ليس ضعف.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">. او جبن من مواجهه الواقع..لقد ادركت الواقع منذ زمن.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.السبب بكل بساطه.. اين هو المستمع..؟؟</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">من هو الذي سوف يفهم ماتشعر به.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.وغير ذلك.. نشعر بأن مهما قلنا لن نستطيع..</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">وصف مانشعر..لن نستطيع ذلك</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">..بسبب هذا الالم الذي نشعر به..الم في الروح.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">. الم في القلب..الم باعماق الذات..لحضات.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">. نستجمع الافكار..نجد بأن كان ولازال لديناقدره على فهم الغير</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">..لكن الغير لم يفهمنا بوقت كئيب.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.لم يفهم سبب صمتنا..ولا سبب توجعنا.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">. وجرح مشاعرنا..لم يفهم لما نشعر بالوحده.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.ولم يفهم الم الروح المؤلم</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">اهل نحن لهذه الدرجه غامضين.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.ام بكل بساطه مملين عندما نكتئب.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.هل هذا هو قانون البشراضحك نضحك معك</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">..ابكي تبكي لوحدك..امعقول ........!!!</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">لااصدق بأن تجرد الانسانيه بيننا قد تفشى وانتشر.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.امعقول ما اراه.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.انا لااعترف بهذا المنطق.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.ولا اؤمن بهذه الحكم.. حكم تافهه بعتقادي..</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">كم من الرائع..</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">ان نمسك بيد شخص متألم..متأذي شعوره.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.بأن نكون معه..بلحضات ضعفه.. والمه.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.بأن نصبح الهامه..بل بلسم لجروح روحه</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.... كم من الرائع..ان تجد في لحضات المك</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">..شخصا ما يشعر بك..شخصا ما..يفهمك</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">..شخصا ما يشعرك بأنه يدرك ماتمر به</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">..شخصا ما.. يغير نظرتك الكئيبه..للعالم.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.شخصا ما يمسك بك..ولم يتركك تهوي وحدك في هاويه الضياع.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.شخصا ما..يصبح ملاكك الحارس</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">..بنظره من عينيك.. يفهمك..بصمتك القاتل يفهمك..بدموعك وانطوائك..يفهمك</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">..يمسك بك..كلمات بسيطه تجعلك تدرك بأنك لست وحيد.</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">.شخصا ما..شخصا ما.............................................نوع مختلف من الالم</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cccccc;">حرر ذلك..في يوم..23-06-2008, 15:36<br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-8705071151292147037?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-57467028010627222172009-02-10T18:34:00.001+03:002009-09-16T07:33:19.334+03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZGeuRzvG4I/AAAAAAAAAFA/rUmWTlaT3fE/s1600-h/itsarainydaybyredfractids0.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301192754283355010" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 251px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZGeuRzvG4I/AAAAAAAAAFA/rUmWTlaT3fE/s320/itsarainydaybyredfractids0.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="center">لانك الحب الذي لم استطيع دفنه..</div><div dir="rtl" align="center">.بل بت اسيره له..وللشوق كلماتك.</div><div dir="rtl" align="center">.لانك الحزن الجميل والابتسامه</div><div dir="rtl" align="center">..قررت الرحيل..اخترت ان ارحل بك.</div><div dir="rtl" align="center">. الى حيث الاحتفاظ..بملامح وجهك.</div><div dir="rtl" align="center">.مرسومه في داخلي.</div><div dir="rtl" align="center">.بحبك المنساب على احرفي.</div><div dir="rtl" align="center">.من اجللك واجلي سأرحل.</div><div dir="rtl" align="center">.مضت الايام..فما عادت خطاي الخطى</div><div dir="rtl" align="center">..وبداخلي الحزن نهرا لايرى.</div><div dir="rtl" align="center">.ولكن قلبي وروحي تألمني..تسالني عنك.</div><div dir="rtl" align="center">.فما عدت اقدر على مغالبه الوحشه.</div><div dir="rtl" align="center">.بحنيني الغامض واملي المتناقض.</div><div dir="rtl" align="center">.بعد ان اخذت الزمن صديقا.</div><div dir="rtl" align="center">.فأصبح عدوا لايرحم..في ذلك الحين..</div><div dir="rtl" align="center">عجزت عواطفي..فأرهقتها بالكبرياء.</div><div dir="rtl" align="center">.واطربتها.. بالخوف..حتى رحلت.</div><div dir="rtl" align="center">.فالبعد الذي بين قلبي وقلبك.</div><div dir="rtl" align="center">.لم استطيع تحمله..جفت ابتسامتي من على الوجود.</div><div dir="rtl" align="center">.ولم يعد على الارض شيء يحتمل من اجله البقاء.</div><div dir="rtl" align="center">.حتى رحلت.</div><div dir="rtl" align="center">.لذلك رحلت انا.</div><div dir="rtl" align="center">.وما بقي معي من انسان لعلي اجد فيه فيض احساسك.</div><div dir="rtl" align="center">.ركبت الموج وتركت المجداف لدنيـــا.</div><div dir="rtl" align="center">.وللهوى حريه العصف بشراعي.</div><div dir="rtl" align="center">.اما ان تصلني لك..او اغرق لااصلك..</div><div dir="rtl" align="center">كان في يوم 08-11-2007, 02:09 </div><div dir="rtl" align="center">..شـــــــراع الرحــــيل</div><div dir="rtl" align="center"></div><div dir="rtl" align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8609398531018123425-5746702801062722217?l=dreamerangel1.blogspot.com' alt='' /></div>مذكرات من ليالي حزينهDreamer Angelhttp://www.blogger.com/profile/13538277163996833097noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8609398531018123425.post-67678656470476631052009-02-10T18:19:00.000+03:002009-09-16T07:33:19.335+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZGdMr84yfI/AAAAAAAAAE4/QFB6btELGT0/s1600-h/crying-boys1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301191077673880050" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tiJV9n-jc2Y/SZGdMr84yfI/AAAAAAAAAE4/QFB6btELGT0/s320/crying-boys1.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#996633;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#996633;"></span> </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#996633;"></span