حزن عارم في ليله ممطره

بعيدا عن انظار العالم..في ليله ممطره..

اجتاح الحزن عالمي.. وارهقني المه..

بل المتني عوده ذكريات حزينه عشتها سابقا..

لااعلم لم تزورني بين الحين والاخر..

لااود رؤيتها لكن لماذا عندما تمطر..

ارى احزاني تهطل علي بغزاره..

فتضيق علي الارض بما رحبت..

فلا اجد سوى البكاء..

كي اتنفس.. كي ارتاح..

لااعلم لما علي مواجهه كل ذلك..

انظر من نافذه غرفتي..

وارى سماء ممطره..

وشوارع خاليه

لااسمع سوى صوت المطر..

اشعر كانه يقع بداخلي.

. فاجد نفسي امشي وحيده.

.بتلك الشوارع الممطره..

فهناك ابكي بشده..

فلا احد يرى دموعي..

لانها اختلطت بذلك المطر..

عدت الى غرفتي مبلله..

اخذت حمام ساخن..

جلست تحت المياه الدافئه

وكنت بتلك اللحظه..

اواسي روحي.. اواسي قلبي..

شعرت بضعفه.. بالمه.. بحزنه..

كاني لم اعد استطيع المناظله..

لم اعد احتمل كل ذلك.

لما انا..؟

لما ..انا..؟

لكني تقبلت حزني.. برغم عني..

اعددت لي كوب من القهوه..

اواسي بها روحي..

وانسى بين بخارها همي..

واشكي لذلك الكوب مااشعر به من الم..

لم يشعر احد بحزني..

شعرت بوحدتي في هذا العالم..

شعرت ان لايمكن ان اجد في هذه الحظه بذات..

شخص ما.. يغمرني بالامان شخص ما..

يقول كل شي سيكون بخير..

تمنيت ان تحلق روحي بعيدا عن عالمي..

بعيدا عن وحدتي..وحزني

لكن ذلك مستحيلا..

كان مجرد امنيه..

امنيه ان ابتعد عن كل ذلك..

كنت اكتب..هنا.. كنت ابكي هنا..

غفوت..على مكتبي..

واناابكي بصمت..ابكي وحيده..

بعيده عن انظار العالم..

وجع الشتات

ان اصعب اللآلآم هو ان تعيش في شتات..
وترى الاخطاء والطريق المظلم هو الصحيح..
وان تعيش حياه زائفه تعتقد انها حقيقيه..
لكن الوجع الحقيقي.. هو عندما تدرك انك تكذب على نفسك
من اجل ..ان تقتنع.. انك سعيد..كالبقيه..
لكنك الان لاتدرك انك تتعس نفسك بل تحطمها..
ربما في يوما ما..سترى حقيقه واقعك.. وربما ستصدم منها..
وربما لن تنجو من تلك الصدمه.. تظل مأسورا بماضي..
لن تمحوه من ذاكرتك مهما فعلت..

ماضي مؤلم ماضي تعيس ماضي يملئه الشتات..

ماضي نتمنى ان نملك القدره على ان نمحيه او نغيره..

ماضي نرى به جانب مظلم..

نتذكره ونبكي بصمت.. نبكي بحرقه..

نبكي من اجل ان ننسى جرحه..

نود ان يكون مجرد دور لعبنا تفاصيله في مسرحيه الحياه..

واتقنا ذلك الشتات وذلك الماضي المؤلم.

.وتلك التفاصيل البائسه

ونلنا وسام البطوله بكل لجداره..

انهم يبكون على حياتهم.

واخفقوا كثيرا

ربما يبكون لانهم فقدو عالمهم احلامهم..

فقدو برائتهم.. واصبحت مشاعرهم قاسيه

فقدو طفولتهم..واحلامهم البريئه..

فلم يستطيعو ارجاعها

ولن تعود ابدا ..لانهم كبرو كثيرا كثيرا..ولم يدركو

فات الاوان على ارجاعها

يبكون على انهم لم يستطيعو التصافي

مع ماضيهم..

ولا التسامح مع ذكرياتهم المجروحه

بلحظه شعرو انهم مشتتين..

فقدو كل شي..

كل شي.

شكرا لانك انرت احلامي المظلمه

في لحظات عزلتي.. ووحدتي القاتله..

استرجعت بعض من ذكرياتي..وماضي عشته قبل مده..

وجدت ذكرى رائعه..من بين ذكرياتي المؤلمه..

ذكرى شخص علمني اني لازلت ببدايه الطريق

وان احلامي سوف تتحقق بيوم ما..

من اجله كتبت هذه المذكره..

وها انا اقول له..

شكرا لانك انرت احلامي المظلمه

علمتني ان اناظل من اجل تلك الاحلام..

وأكون كما اريد...

هاأنا

تمنيت منذ زمن ان اكتب ذكرياتي.. كيف ما كانت..

و انا سعيده حقا بذلك..

لاني حققت جزء بسيط من احلامي..

وهي ان اكتب دائما..

همسه..

ربما في يوم.. ما.. شعرنا اننا فقدنا احلامنا..

نريدها.. نود تحقيقها..

نشعر انها مستحيله..

اود ان اقول..

انا اؤمن بأحلامي..

ارجو ان لا افقد ايماني بوجودها..

لاني لازلت على امل تحقيقها ..

واصل لااقصى طموحاتي..

واكون كما اريد..

امنيه..

اتمنى لكل انسان حالم..الا يفقد الامل

بتحقيق احلامه.

ويناظل من اجلها..

ويتذكر انها تستحق الصبر والعناء..

فهي..أمال عظيمه..

وسعاده حقيقيه..

وثمن المناظله في هذه الحياه

اشتياق-حنين- مكابره برغم من كل شي

عندما يأسرنا الحنين..الى تلك الايام..

ونختنق من قسوه الواقع...نحلم ان يعود الزمن بنا

الى الوراء.. لنرى كم كانت الدنيا بحال افضل من الان..

نشعر بذلك الاشتياق.. وحدنا وغالبا لانتشاركه مع احد..

ياترى .. ماهو السبب..؟؟؟

هل لاننا اعتدنا على الوحده.. وعلى ان نشتاق بصمت..

ان نحلم بصمت .. ان نبكي بصمت..

هل لان الالم المغروس بداخلنا.. جعلنا نصمت من عمقه..

ام هل لاننا فقدنا ثقتنا بمن هم حولنا... لن يستطيعو فهمنا

ام هل لاننا اعتدنا على المكابره.. بأن شي لم يكن..

وبل الواقع نحن نموت الف مره..من عمق الاشتياق..

من عمق التساؤلات..نتمنى ان نعود ليوم واحد لتلك الايام..

لكن بات هذا الامر مستحيلا..

تلك الايام ماتت ولا امل لها بالعوده..فالذكرى هي تحيها..

عندما نشتاق لها تظل موجوده بذاكره..

اعلم الان انني اكتب ..بمشاعر متألمه..لانني الان ارى اطياف..

اشخاص احببتهم سكنو قلبي.. فلم تخلو مخيلتي من صورهم ولا من ضحكاتهم..

ولم تخلو من ايام عشتها معهم..كانت رائعه..

وذكريات سعيده واخرى حزينه.......

خاطره كتبت من اجلي من افضل صديقه ₪ الذكـ ـ ـ ـرى₪

هنـــاكــ خــلفـــ ستـــائــر الواقـــع ..

وبيــــن هوامـــش الاحــــلام ..

"تعيـــــــــــش "قبـــــــل أن أغمـــض عينــــي أستـــعد لدخــــول عالمـــهآ ..

عـــالم صنعـــته هي هنآ ..

عــالم أسكنــــتــ فيـــه من تحـــب ..بســـلام ..

لاعـــواقب .. ولاقيــود ..حيث الحــريه ..

الطيـــران .. الانتعـــاش ..لا وجـــود لـــيد توقفـــكـــ ..

وتقـــولـــ " أنــــت فــيــ منطقـــهــ محضـــورهــ "

ما أجمـــــل أن يكــــون لدينـــا مثــل هذا العــالم ..

وما أجمـــل أن نجعــــله بصمـــه في ارضــــ الواقــــــع ..."

هـــذهــ هـــي حيـــاتهآ الحقيــقيه ""

فـــــي عــــالمــــ الخيـــــالــــ "تفـــرد يدايهآ ...

وترســـم المستقبــــل .. وتعيــش حـــلاوة الحـــــاضر ..

وتتعــــلم من اخطــــأ المـــــاضي ..

تلك الانسآنهـ حآلفني الحظ بأن تكون ممن يعجبون بموآضيعي .

.هذه اول خآطره مني هنآ على أرض عالمك..

ولن تكون الأخيـره.,.

:~لقد اسعدني تواجدك العطر

الذي فاح عطرهـ آرجآء عآآآلمي البسيط...

.الذي لم تكتمل اركانهـ ولا زوايهـ ولاسطورهـ إلآ بتواجدك الذي احبهـ =)

قد لا أُجيد التعبير ولكن شكــــراً لك بتسآآآآع الكون....

وسأكون بنتظاركـ.... في عالمي ~دمتِ رآئعهـ ~فرندتك^_^:- - الذكـ ـ ـرى- -

مكابره خاسره

كم من المؤلم الا نقتنع بفقدان اشخاص احببناهم..

سكنو قلوينا

و حياتنا.. لاتستمر بعد رحيلهم..

تركو لنا فراغ بأتساع الكون

والمؤلم في الامر..

ان الحياه تستمر

ونحن نأسر بلحظه فقدانهم..

(وقفه) محطات من حياتي..

لكل منا حياه..لها ذكريات..وبها محطا ت...قد تتخللها السعاده..وقد تكون العكس..

في لحظه كنت افكر ماهي حياتي.. وماهي محطاتها.. وكيف عشتها..

وجدت ان ذلك الجواب..شاق علي بعض الشي.. بل شعرت بالارهاق

من تذكر الاجابه..لاني وجدت بمحطات حياتي..امر لااحب ذكره..

وكم تمنيت تغييره لكني لم استطيع لكونه قدري وجزء مني..الذي.

عشته رغم عني..تقبلت تفاصيله المؤلمه والرائعه..

محطات كثيره عشتها.. وتذكرت بعض منها.. لنبدا

بالطفوله....

هي البرأئه هي اجمل فتره عشتها..صحيح انها لم تخلو من مواقف سيئه..

لكن يظل امر بها احبه.. هو انني مهتمه فقط بعالمي الصغير..بعالمي الطفولي..

مهتمه بالدمى والعب..كنت طفله صغيره

لااملك سوى روحي ودميتي..كان وقتها لدي عائله..

.. بيت حميمي..اشعر بدفئه من حين لااخر..

برغم من اعاصير الاحزان التي تجتاح منزلي..

الاكنت اجد الحميميه فيه..اجد الامان برغم من كل شي..

لان قلبي الصغير سرعان مايهدا من كلمه رائعه وقبله حنونه انسى بها الحزن..

محطه اخرى اتذكرها..وهي المراهقه...

من هنا عرفت نفسي واستوعبت العالم.. وكيف هي الحياه..

قضيت تلك الفتره.. ببؤس عظيم.. لكن كان لي امل..بأني بالبدايه..وسوف اعيش..

وسأتخطى كل ذلك.. كان لي احلامي.. وطموحاتي.. كان امام عيني مستقبلي..

وايضا كانت بدايه لااحاسيس جديده لم اعرفها في طفولتي..انولدت مشاعري..

وبدأت اشعربها.. بدأت ادرك اشياء كثيره عرفت الحب.. كان اجمل شعور عرفته..

كنت اهرب من حياتي له.. صحيح لم اعيش تجربه واقعيه..لكني كنت اشعر به..

كنت اعرف عندما يخفق قلبي وتتسارع انفاسي وتحمر وجنتاي..هو انني احب..

نعم.. احببت.. كانت تجربتي في الحب..قاسيه.. كنت وحدي بتلك القصه..

عشتها بصمت بداخلي بقلبي لم تكن لي جرأئه

لااخبر احد بها..لكني فشلت فقد كان الحب واضح

في عيناي..اقتربت مني السعاده.. وكنت سأرتبط بمن احب

لكن قناعاتي.. لم تعجبه..

ولم يفهم ان مفهوم الحب لدي..ليس بأن اراه واسمع صوته..وان نرضي غرائزنا..

الحب اسمى من كل ذلك.. هو ان ترتبط الارواح وان تعيش المشاعر في ضوء النهار..

لا في عتمه اليل..اعلم انني تقليديه..لكني..لااحب ان اخجل من مشاعري,,بل ان افخر بها..

احببت ان ابني احلامي على ارض صلبه..لاعلى وهم وخيال..

مرت الايام وانا اسيره بذلك الحب الذي لم تكتمل قصتي معاه.. اسرت له لسنوات..

الى ان كبرت.. ووصلت مرحله العشرين.. من هنا بدايه النهايه..

من هنا عشت كل المشاعر.. عشت الوحده.. والالم

عشت الحزن نادرا تزورني السعاده..

في هذه الفتره.. فقدت اشياء جدا عزيزه..على قلبي..

فقدت احلامي وطموحاتي..

عرفت الحب مره اخرى.. ولم يكن بسهل ذلك

احببت اكثر من كنت مراهقه..

لانني احببت وانا بكامل نضجي.. احببت بكل جوارحي..

وعشت فتره فيه رائعه..

لكني ايضا فشلت ..احببت ان اشعر بمن احب في كل وقت

وبكل مكان..لكن..كان امر مستحيلا

لان من احببته لم يحب ذلك..ولايريده..

ذلك الامر جعلني اكثر وحده من ذي قبل.. جعلني اتألم بدخلي..

قلبي ينزف بشده..وكل ليله تمر كنت اقضيها وحيده..

غالبا ابكي..واتمنى ان اعيد الزمن للوراء واعود طفله

لكي لااعرف كل تلك المشاعر

وكل ذلك الهم..لازلت اقاتل

لم اعد استطيع التغلب على مصاعب الحياه..

اود التضحيه بكل العالم..فقط لااعود طفله..

كلمه خاصه..

عرفت الحب..

وعلمت انه اعمق شعور..

جرحه..مؤلم هو الحب..

الحب هو مقبره الصداقه..

هو هوس لايمكن ان نشفى منه بسهوله.

من اجل ان اعيش...

ان الزمن يلئم الجرح.. لكن الوجع الصامت..يظل كامنا..حتى لحظه اثاره المتاعب..

نستطيع العيش بسلام...اذا استطعنا ان نتصافى مع ماضينا..فبذلك يمكننا

المضي قدما..دون الحاجه لنظر الى الوراء مره اخرى...

..

..

..
..

كم مره حاولت ان اعيش دون ذلك دون الماضي..دون ان اذكره..لكني لم استطيع..

احيانا نود ذلك بصدق..لكن..نجد التاريخ احيانا اخرى يعيد نفسه دون ان نشعر بذلك..

وهذا امر مؤسف بالفعل..في لحظه صمت بيني وبين نفسي..اشعر كأني عشت هذا الموقف..

سابقا.. ولا اعلم لما شعرت انه مؤلوف بعض الشي..

اجد انني افضل الوحده في تلك الاوقات,, لاني اريد ان احرر نفسي بهدوء من كل ذلك..

اريد ان اتصافى مع نفسي,, مع جروحي,, مع ذكريات,,خاصه الماضي..

اريد ان اتذكره لمره واحده وابكي بكل جوارحي...حتى لو انهرت لابئس..لانني اودعه

لاني قررت ان لااراه.. قررت ان اعيش حياتي...من دونه..

اودعه وانساه..لاني اريد دفنه..صحيح يظل الماضي جزء من الحاضر..شئنا ام ابينا..

لكن لا نجعله عثره امام مستقبلنا..

اعلم ان ليس بالسهل تجاهل تفاصيل مؤلمه عشتها..لكن يجب ان اعرف..

انها مدتني بالقوه..بل اكتسبت الخبره من ذلك الماضي الحزين..

واصحبت اكثر صلابه من ذي قبل لمواجهه الواقع بكل مافيه..

كل ذلك................
من اجل ان اعيش..

مناجاه غيــر مسموعه

ايام عشتها بحزن صامت.. والم مرير..

وكان الحياه متجمده.. ميته

والحي فيها هو الحزن.. .. والالم..

تلك اليله..كانت بارده بعض الشي..

بارده ليس باالبرود المعتاد..

بل بارده من جميع العواطف..والاحاسيس..

تمّلك تلك اليله الاحباط..

فشعرت بقرب لحظات انهياري..

لا اعلم لماذا..لكني لم اعد احتمل كل ذلك..!

فأندفعت بقوه للبكاء..بدايه لرؤيه عالمي..الوحيد ..

عالمي الصامت..الذي

لاينطق غالبا الا بالالم..

وهذا مايجعلني اشعر بالاحباط حقا..

انكببت على وجهي.. ويداي تغطي ملامحي...

بلحظه بكاءشديد

وانين مؤلم..كنت اناجي احزاني.

.فطلبتها ان تتركني لااعيش بسلام..

مللت الوحده مللت الحزن

مللت تلك الحياه البائسه.. مللت كل شي..

فاعلت يداي لسماء طلبت خالقي ..

ربي كن معي.. ربي ساعدني..

ربي انا وحيده ضعيفه بدونك..

رجوتك ان ترفع عني ما امر به..

بحاجه لك ربي..ارجوك.. هكذا قضيت ليلتي..

بمناجاه غير مسموعه..

لم اخبر بها احد.. ولم اريد ذلك..

.هدأت فغسلت وجهي..ورأيته بالمرأه..

فكان شاحبا... متأثرا وبلحظه سقطت دمعتي..

وتوالت بعدها دموع..

وبدا جرحي يعيش مره اخرى..

وكاني لتو اعرفه..

حاولت ان اهدا.. جلست

ووضعت رأسي على طاولتي..

وكان بها مصباحي..فمسكت زر التحكم به..

فكنت اشغل الضوء تاره

واطفئه تاره اخرى..

فأمضيت اليله بتلك الطاوله

لكن من دون ضوئها الخافت..

نمت بالعتمه..

فلم اشعر بالخوف

لانها لن تكن كاعتمه

جانبي المظلم...

عندما تبكي القلوب...

لحظات حزينه لها لمسه عميقه لايمكن ان ترحل دون اثر..

لحظات تترك بصمه قويه ..تترك خلفها بقايا ماشاعر محطمه..

تلك الحظات عندما تبكي القلوب..

قلبي حقا يبكي وبأعماقه يتألم..

واحيانا اخرى.. اشعر ان الحزن حطمه..

فأصبح ضعيف.. يأن..من حرقه الاحزان..

ومن عمق جراحه..

اريد ان اتحدث واقول.. عن الامكان التي يبكي بها قلبي بصمت

مكان عندما اراه يبكيني..يطفيء شموعي..

يتركني اعاني كل ذلك بصمت دون ان استطيع ان ابوح به..

وهو...

المطار..

ذلك المكان.. الذي فيه تفترق القلوب...وترحل..

من ذلك المكان.. نشعر بالوحده..

من ذلك المكان.. نرى دموع وفراق..

احيانا يكون فراقا ابديا دون رجعه..

ومن زاويه اخرى..

ارى دموع لقاء دموع سعيده..

لرؤيه اصحابها عادو والتقو مره اخرى من جديد..

بعد ما اتعبتهم سنين الفراق..

من بعيد ومن ذلك المكان بتلك الزاويه

على ذلك الكرسي اراقب وجوه الناس

كيف تبدو.. اراقب حزنها ووداعها.. وارى من زاويه اخرى

دموع سعاده القاء.. وتلك المشاهد كم اثرت بي..

وجعلت قلبي يبكي بصمت..

دون ان يلحظ الماره ما اشعربه وما اخفيه بداخلي من مشاعر

مشاعر متئلمه باكيه ..مشاعر..متعبه من كل شي..

واجد روحي ترحل لمكان اخر..

هو المستشفيات..

ذلك المكان الموحش ذلك المكان الذي كثيرا تواجد به اشخاص..

ورحلت ارواحهم لتترك اجسادهم بارده.. بأنتظار قبرها تحت الارض..

ارى وجهوه مريضه حزينه متألمه تريد رويه بصيص من الامل

ليعشو حياه جميله وسعيده

خاليه من تلك الامراض التي تهدد حياتهم بالموت والرحيل

عن هذه الدنيا..

مع كل دمعه الم يذرفونها يتمنون ان يتخطون كل تلك الالام

ويعودو كسابق عهدهم بصحه جيده..ويكونو اشخاص طبعيين..

كاسائر بقيه الناس..

يناظلو من اجل البقاء..

من هنا ومن تلك المواقف يبكي بحرقه قلبي..

بصمت وحزن والم..

...

حرر بيوم الاربعاء بتاريخ..25-2-2009

الساعه 11 -30

غربه مشاعر

مـررت بأوقات مريره..تملكتني مشاعر الوحده والالم..

اجلس بذلك المكان المظلم خالي من الانوار..على تلك الكنبه..التي بجانبها..فقط

ضوء خافت..كالشموع.. اجلس مستلقيه افكرمن انا.. وماذا اريد...؟؟!!

اجد انني اعجز عن ذلك الجواب البسيط.. لشده المي..لشده وحدتي..

ولا اجد سوى اجابه بسيطه..

انا مجرد انسانه لها روح واحساس..

مجرد حالمه تتمنى ان تجد لروحها وطن

اتعمق بذلك التفكير.. وتلك الاسئله..

واجد بداخلي..عده مشاعر..

مشاعر حزينه يائسه حالمه رائعه..

لكنها متأذيه متألمه.

اشعر بأن لم يخلق لها وطن,,,سوى في قلبي المتعب.

ولم تعرف مكان اخر تلجأ لغيره

لم يكن لها قلب اخر تسكن فيه

ولا روح اخرى تلجأ اليها..

تائه بين دموعي واوجاع قلبي..

لم اعرف اصفها ولم اجد لوصفها سوى انها

تعيش بعزله بغربه بوحده

بأختصار..مجرد غربه مشاعر..

نعم غربه مشاعر..

لمره حاولت ان افهم نفسي..ان احب حياتي برغم من مصاعبها..

احبها برغم من قسوه ظروفها..ان اكون رفيقه لنفسي فقط..

وان لا اسمح لمشاعري ان تسكن قلوب اخرى مع مرور الوقت تؤذيها.

.لكن الان

نعم سمحت لنفسي بذلك. لااحمي قلبي من تلك الجروح..

لاني بت اخاف ان ارى صدمات موجعه من قلوب احببتها

فلا اريد ان تؤذيني اكثر..فا فضلت الوحده على رفقه رائعه تتخللها الجروح

من اجلي واجلهم.. قررت ان احتفظ بقلبي المتعب لي..

لاني في يوما مضى سلمتهم قلبي.. لكنهم..جرحوه..واعادوه لي شبه ميت

فأنا لن اجازف اكثر به لاني لست مستعده ان افقده

وافقد روحي معه..

مجــرد..غربه مشاعر..

حرر بتاريخ..22-2-2009

اليوم الاحد الساعة 04:09 AM

اكون.. او لا اكون..To be Or Not To be

استلقيت..بظهري...

لبرهه ارتفعت عيني للاأعلى..

وبدأ عقلي يستوعب الوحده..

وسكون المكان..

وبدأت استجمع ذكرياتي..

التي عزلتني عن العالم بعض الشيء..

عشت في الفتره الماضيه..

ألام ومواقف قاسيه..لدرجه انني احلم بها..

اراها كوابيس..ارى نفسي كثيرا..

اصرخ في كوابيسي..

اصحو اجد نفسي على وشك الانهيار.

.تزداد سرعه انفاسي.

.ونبضات قلبي تخفق بشده..

ولا اشعر بسوى الخوف..

ورغبه في البكاء..وادرك عندها..

ان ماعشته سوى كابوس مميت.

.والامر المؤلم انني ارى ذلك يتكرر في اغلب الاحيان

..........................................اتحطم بداخلي..

برغم من ظهوري للعالم بأني بخير..

ولا زلت قويه..

اتعلمون..مللت ان اصبح قويه..

بل ان اتظاهر بالقوه

لاني محطمه بأعماقي..

في لحضات تساؤلاتي وبكائي..

اجد انني اتسأل..

مالذي حدث لي..

مالذي جعل حياتي غير مستقره..

لما علي مواجهه كل ذلك..

من الحق لي ان اعيش حياه مسالمه..

لا اريد الكثير..بل اريد ان اعيش حياه طبيعيه..

واكون بخير ..بينما اتسائل..

اجد امامي خيارات عديده..خيارات

لحياتي..اكون او لااكون..

استمر واناظل لكي اعيش بأستقلال..

وسعاده..ام استسلم لليأس القاتل..

الذي جعلني..افقد متعتي في الحياه..

جعلني افقد شعور المشرق الذي كان يزورني

بين حين لااخر...

لقد غرقت هذه المره في جانبي المظلم.. وما بقي معي سوى امل ضئيل
لرؤيه شاطيء النجاه..
النجاه من الغرق والموت في احزاني..
وحياتي البائسه...........
.لقد غرقت... نعم غرقت..
من هول صدمه عشتها..
صدمت بأناس لم اتوقع خذلانهم...
ولا انانيتهم...صدمت بواقعهم...
وواقعي...المؤلم في الامر...
بأني كنت انسانه مسالمه معهم..لكن..
سقطعت اقنعتهم.. ورأيت حقيقتهم المخزيه.
.لما كل هذا... لما كل تلك الاذيه.
.لماذا هم بذات..لما ليس غيرهم
اعلم بأنه ليس ذنبهم.
.بل ذنبي انا.. لاني كنت مغفله..
بأعتقادي بأنهم مجرد ملائكه.
.ونسيت انهم مجرد بشر يخطيء..

غرقت في التفكير..

كيف يمكن ان يحدث كل هذا..عشت اعظم صدمه

في حياتي..وكانت منهم..

غرقت بحزني لايام عديده..

بل لااسابيع وربما تمتد لشهور..

حزني عميق هذه المره..ولن افلح في تخطيه..

لاني..لااستطيع وصفه..

بكل بساطه..لقد صدمت..

وتأثرت بل حقا تحطمت...

اكون او لا اكون.....

هل سأفلح بتخطي هذه الصدمه..

.نعم لكن ليس الان..

بل مع مرور الوقت فالوقت كفيل بذلك..

هل سأناظل من اجل ماتبقى من حياتي..

ام سأترك الحزن يأخذ ماتبقى مني..

سأأخذ ماتبقى من حياتي وارحل...

بعيده عن هذا العالم...

بعيده بأفكاري عنهم..

سأرحل لمكان اجد فيه ملجأي..

مكان..اجده عالمي..

عالم انتمي ليه..

سأرحل ليس خوفا من مواجهتهم..

بل لاني لااجد مكاني بينهم..

لان عالمهم قذر..عالمهم لاينتمي لي بأي صله..

عالم لا ارى فيه سوى البؤس..

سأرحل لمكان اجد لااحلامي الحقيقه..

ولحياتي الاستقرار..

لانسى بأني عرفتهم..فأنا لم اندم بأن عشت معهم..

بل احمدالله على ذلك لاني عرفتهم كما يجب..

هنا ويكفي..سأجد حياتي حتى لو بدأت من الصفر..

لايهم ذلك..

هو انني سوف ابدا من جديد.

.لرؤيه عالمي الذي اضعته لسنوات

..............................

.سنوات من عمري خدعت....

لايهم الان..لايهم..سأجدعالمي..

الذي انتمي اليه..لازلت مؤمنه بوجوده..

حتى وان طال بحثي عنه..

وانتظاري لرؤيته..

be Or Not To be

اكون او لا اكون..

وقت ليثبت هل سأكون ام لا....

حرر ذلك بتاريخ... 23

-12-2008,

05:50

كلمات كتبت لي عندما كنت وحيده...(من اختي)

شكرا لوقوفك بجانبي..

شكرا لانك فتحتي عقلك وقلبك..

ولم تعودي مدللـه

شكرا لتحملك المسؤليه فجعلتني اعتمد عليك..

واصلي خطاك..

لاتتوقفي..فقد تصبحي الافضل بينن

الانك

(تفوقتي علينا)

حرر ذلك بتاريخ..

20-12-2008,

07:08

عندما..يأسرنا الالم..ويخذلنا الاحبه

عندما يأسرنا الالم..

وتجتاح عالمنا الذكريات الحزينه..

نبحث عن مخرج من كل ذلك..لكن ..!!

نجد انفسنا بأننا اسرنا لهذا الالم...

اكتب الان اريد ان اتحرر من حزني..

الذي لازلتاشعر بوجوده..

برغم من تجاهله..

كم اردت وتمنيت ان اغير الحقائق..

حقائق من هم حولي..

ولطالما اوهمت نفسي ان مايحدث من اقرب

الااشخاص لي..مجردغلطه بسيطه..

لم يستقصدو الاذى..

لكني كنت وحدي بهذا الوهم..

والمؤلم انني لم اتقبل حقيقتهم..

لم اتقبل خداعهم..وكذبهم..ونفاقهم..المؤلم في الامر..!!

انني اخذل الف مره..

ولم اتعظ..وها انا مره اخرى افقت على حقيقتهم.

واتمنى ان لايعميني..

عن تلك الحقيقه..شي..

لااريدهم..في حياتي مجددا..

سئمت كذبهم وخداعهم..

سئمت انانيتهم..سئمت كل شي..

اراهم امامي يبتسمون..

بل يخبروني انهم يهتمون لاامري..

وفي الحقيقه هم يكذبون..

ولا اعلم لماذا لم ارى

تلك الحقيقه بوقت مبكر..

لماذا دائما اخدع..مالذي فعلته ماهو ذنبي..!!

اهل يرون اني مجرد ساذجه لاتعي مايدور حولها

..لا... والف لا..لست بساذجه..

كل مافي الامر ارى العالم كله كما ارى نفسي..

لم افكر باحد بسوء..

ولا اهتم لنظره الاخرين لبعضهم البعض

كنت احب ان ارى العالم بنظرتي الخاصه..

وها انا نظرت الخذلان بنفسي..

دون ان يوعيني احد

او يريني الحقائق المزيفه...

الى هنا ويكفي..!يكفي ما رأيته من الم..وخذلان..

لست املك قلبا كاقلوبكم القويه التي لاتتأثر..

من الخذلان..وليس اي خذلان..خذلان من قلوب احببتها..

من قلوب..شعرت بحزنها وتعاطفت مع المها..

لماذا تغير العالم..لماذا نخذل من اقرب الناس لنا..

لامن الغرباء..ربما نجد الغرباء اكثر واعمق وفاء وصدقا..

من المؤلم هذا....

لانني افي بصدق مع من احببت..

لكن من احببتهم..لم يكترثو..

بألمي..وحزني..ربما لانهم لايشعرون بما اشعر..

ولان قلوبهم اعتادت ان تخذل..لا ان توخذل..

اعتادت على ان تجرح ولا تهتم..ربما.... ربما...

الى هنا ويكفي...

قلبي ليست دميه تلعبون بها...

الى هنا ويكفي..لن اسمح اكثر بتماديكم..

انني اعي ماتفعلون

لن اسمح ان تستمرو بما تفعلون...

هذا يكفي..لن ابكي عليكم..

لن احزن لااجلكم..لن تشغلو تفكيري..

وسأكف عن الاهتمام بما تواجهون..

لانني اخيرا رأيت حقيقتكم..

وقعت الاقنعه..وظهرت الحقائق المخزيه..

فلا امل لكم معي..وداعا ..

سأترككم للايام هي التي ستنصفني ..

وتنصفكم..سأترككم للزمن..وللاقدار تلعب لعبتها..

وتذيكم نفس كأس المراره الذي شربت منه..

-Felitsa

حرر ذلك بتاريخ...

-11-2008,

05:06

مرور عام كامل.. على مذكرات من ليالي حزينه25-11-2007

ربما كتبت الكثير..

وتعمقت..في الاحزان..

لكني..اعدت ذكراها..

وكتبتها بنفسي..

بطريقه..حزينه.

تاره تكلمت عن الالم..

وتاره اخرى عن اليأس والحزن والضياع..

ونادرا ماتكلمت بتفاؤل..

وهذا امر مؤلم..لكني خصصت هذه المذكرات..

لتكون ملجئي عندما احزن..

بتعبير اصح.. يمكن ان اقول..

هنا متنفسي..من همومي..

هنا جانبي المظلم الذي احبه في

اوقات عزلتي ووحدتي..

هنا استطيع ان اكتب مشاعري..

وهنا اعبر..

اصبحت هذه المذكرات بالرغم من حزنها..

عزيزه جدا علي..

كتبت فيها الكثير من الآمي واحزاني..

كتبت ذكريات

في واقعي..كتبت عن نفسي

وعن عائلتي..وكيف حالي معهم..

وعن اصدقائي..وكم اردت ان اكون دعما لهم..

لكل خاطره في هذه المذكرات ذكرى خاصه..

حزين..برغم من كل ذلك..

استطيع ان اقول بأني نجحت نوعا ما في التعبير...

كتبت عن الوحده..عن الامطار..

عن الدموع..عن الوفاء..

عن الثقه..الحب..الرومنسيه..

الالم..الخذلان.حتى القهوه كتبت عنها لاني احبه

اوكتبت ايضا..عن التفاؤل برغم من ندرته.

.كتبت كثيرا ولا اعلم..هل استطعت ان افي..

هل استطعت ان اوصل رسالتي.

.لمن حولي..كتبت وكتبت وكتبت ..

عن اشياء احببتها.

.واخرى كرهتها.. ربما الان استرجعت ذكريات الماضي الحزين..

وتذكرت كل ذكرى مؤلمه.

.لكوني كتبت عنها هنا..

من اجل هذه الذكرى..

ها انا اتذكر كل الذكريات المكتوبه هنا سابقا..

من اول مذكره..الى اخر ماكتبت..سوف استمر..

وسأكتب.. بدعمكم لي..اصدقائي.

سأبدع في التعبير..

لاتعلمون كم وجودكم يسعدني..

وهو مايدفعني للاستمرار..

لكم مني خالص الود..

معزوفه رائعه اخرى..

احببت ان اضيفها هنا

..To TakeTo Hold

احب ان اسمعها دائما..

احببت ان تشاركوني سماعها..

لااجلكم حقـآ

حرر ذلك بتاريخ...25

-11-2008,

12:13

غدا..مرور عام كامل.. على مذكرات من ليالي حزينه 25-11-2007

25-11-2007

غدا..مرور عام كامل..

على مذكرات من ليالي حزينه..

لااعلم مالذي سأكتبه من اجل هذه المناسبه..

هنا اول معزوفه وضعتها ببدايه المذكرات..

اعدت رفعها مره اخرىلتجديد الذكرى

..So Long My Friend

لي عوده لكتابه

عن ذكرى مرور عام..

ولا اعرف مالذي سأكتبه..

هل اقفل هذه المذكره ام استمر بالكتابه فيها..

مجرد فضفضه عن كوب قهوه..وضعتها في موضوع ~كوب قهوة دافئ..في ليلة مدينة شاتية~

عندما تغمرنا الوحده في ليالي الشتاء الممطره..

نبحث عن الدفءمع كوب ساخن من القهوه

ما اروع ان نختارها رفيق لتلك الوحده.

.نجلس على تلك الطاوله..

مع تلك الاضائه الخافته..

عند شباك لنرى روعه المطر..

وهو ينزل بغزاره على تلك الشوارع..

نتذكر الماضي..لااعلم اشعر عندما اشرب القهوه..

اتذكر ايامي وماضي ذكرياتي..

معها اشعر بحنين..للماضي.

ماضي من المستحيل ان يعود..

لانني كنت طفله..ومن المستحيل ان اعود طفله.....

نشرب ذلك الكوب..

واحيانا اخرى نفضل الا نضع عليه قطع السكر.

.فهي لن تكون كامراره حياتنا..

بل بلسم لنفوسنا الكئيبه.

.نستمع لصوت زخات المطر..

ونشعر بأن لايقع في الارض..

بل بداخل قلوبنا..>>>في يوم مضى شعرت انا بذلك..

كم افتقدها..وافتقد ليالي شربتها بل شكيت لها بعض من همومي..

لانها تجعلني اعبر بصمت..

اشربها..انظر لتلك السماء الممطره..

ولا اعرف ما هو ذلك الشعور الذي يعتريني..

شعور ممزوج بعده مشاعر.

.حزينه كئيبه سعيده هادئه..

لااعلم حقآ ماهو ذلك الشعور..

لكني احن له من حين لااخر..

احن لماضي جميل مع القهوه..

لطالما شعرت براحه مع كوب القهوه..

لازلت افتقده من حين لااخر..

اجدها احيانا مضاد لكئآبتي المره..

وونسي الوحيد عندما اشعر بالوحده..

تجعلني بكل بساطه سعيده..

ربما يرى الجميع ما اقوله تافها..

لكن حقآ اشعر بالسعاده لطالما احسست بروعه الوقت

اكون وحيده مع كوب القهوه..احاكي بها مشاعري..

اتوه في عالم غير هذا العالم..عالم اتمنى ان اتواجد به..

وان لا اعرف غيره.....

..هذيان..حالمه..

حرر بتاريخ...22-11-2008,

21:42