الأربعاء، 25 فبراير، 2009

عندما تبكي القلوب...

لحظات حزينه لها لمسه عميقه لايمكن ان ترحل دون اثر..
لحظات تترك بصمه قويه ..تترك خلفها بقايا ماشاعر محطمه..
تلك الحظات عندما تبكي القلوب..
قلبي حقا يبكي وبأعماقه يتألم..
واحيانا اخرى.. اشعر ان الحزن حطمه..
فأصبح ضعيف.. يأن..من حرقه الاحزان..
ومن عمق جراحه..
اريد ان اتحدث واقول.. عن الامكان التي يبكي بها قلبي بصمت
مكان عندما اراه يبكيني..يطفيء شموعي..
يتركني اعاني كل ذلك بصمت دون ان استطيع ان ابوح به..

وهو...
المطار..

ذلك المكان.. الذي فيه تفترق القلوب...وترحل..

من ذلك المكان.. نشعر بالوحده..

من ذلك المكان.. نرى دموع وفراق..

احيانا يكون فراقا ابديا دون رجعه..

ومن زاويه اخرى..

ارى دموع لقاء دموع سعيده..

لرؤيه اصحابها عادو والتقو مره اخرى من جديد..

بعد ما اتعبتهم سنين الفراق..

من بعيد ومن ذلك المكان بتلك الزاويه

على ذلك الكرسي اراقب وجوه الناس

كيف تبدو.. اراقب حزنها ووداعها.. وارى من زاويه اخرى

دموع سعاده القاء.. وتلك المشاهد كم اثرت بي..

وجعلت قلبي يبكي بصمت..

دون ان يلحظ الماره ما اشعربه وما اخفيه بداخلي من مشاعر

مشاعر متئلمه باكيه ..مشاعر..متعبه من كل شي..

واجد روحي ترحل لمكان اخر..

هو المستشفيات..



ذلك المكان الموحش ذلك المكان الذي كثيرا تواجد به اشخاص..
ورحلت ارواحهم لتترك اجسادهم بارده.. بأنتظار قبرها تحت الارض..
ارى وجهوه مريضه حزينه متألمه تريد رويه بصيص من الامل
ليعشو حياه جميله وسعيده
خاليه من تلك الامراض التي تهدد حياتهم بالموت والرحيل
عن هذه الدنيا..
مع كل دمعه الم يذرفونها يتمنون ان يتخطون كل تلك الالام
ويعودو كسابق عهدهم بصحه جيده..ويكونو اشخاص طبعيين..
كاسائر بقيه الناس..
يناظلو من اجل البقاء..
من هنا ومن تلك المواقف يبكي بحرقه قلبي..
بصمت وحزن والم..
...
حرر بيوم الاربعاء بتاريخ..25-2-2009
الساعه 11 -30

الأحد، 22 فبراير، 2009

غربه مشاعر


مـررت بأوقات مريره..تملكتني مشاعر الوحده والالم..

اجلس بذلك المكان المظلم خالي من الانوار..على تلك الكنبه..التي بجانبها..فقط

ضوء خافت..كالشموع.. اجلس مستلقيه افكرمن انا.. وماذا اريد...؟؟!!

اجد انني اعجز عن ذلك الجواب البسيط.. لشده المي..لشده وحدتي..

ولا اجد سوى اجابه بسيطه..

انا مجرد انسانه لها روح واحساس..

مجرد حالمه تتمنى ان تجد لروحها وطن

اتعمق بذلك التفكير.. وتلك الاسئله..

واجد بداخلي..عده مشاعر..

مشاعر حزينه يائسه حالمه رائعه..

لكنها متأذيه متألمه.

اشعر بأن لم يخلق لها وطن,,,سوى في قلبي المتعب.

ولم تعرف مكان اخر تلجأ لغيره

لم يكن لها قلب اخر تسكن فيه

ولا روح اخرى تلجأ اليها..

تائه بين دموعي واوجاع قلبي..

لم اعرف اصفها ولم اجد لوصفها سوى انها

تعيش بعزله بغربه بوحده

بأختصار..مجرد غربه مشاعر..

نعم غربه مشاعر..


لمره حاولت ان افهم نفسي..ان احب حياتي برغم من مصاعبها..

احبها برغم من قسوه ظروفها..ان اكون رفيقه لنفسي فقط..

وان لا اسمح لمشاعري ان تسكن قلوب اخرى مع مرور الوقت تؤذيها.

.لكن الان

نعم سمحت لنفسي بذلك. لااحمي قلبي من تلك الجروح..

لاني بت اخاف ان ارى صدمات موجعه من قلوب احببتها

فلا اريد ان تؤذيني اكثر..فا فضلت الوحده على رفقه رائعه تتخللها الجروح

من اجلي واجلهم.. قررت ان احتفظ بقلبي المتعب لي..

لاني في يوما مضى سلمتهم قلبي.. لكنهم..جرحوه..واعادوه لي شبه ميت

فأنا لن اجازف اكثر به لاني لست مستعده ان افقده

وافقد روحي معه..

مجــرد..غربه مشاعر..

حرر بتاريخ..22-2-2009

اليوم الاحد الساعة 04:09 AM

الأربعاء، 18 فبراير، 2009

اكون.. او لا اكون..To be Or Not To be


استلقيت..بظهري...
لبرهه ارتفعت عيني للاأعلى..
وبدأ عقلي يستوعب الوحده..
وسكون المكان..
وبدأت استجمع ذكرياتي..
التي عزلتني عن العالم بعض الشيء..
عشت في الفتره الماضيه..
ألام ومواقف قاسيه..لدرجه انني احلم بها..
اراها كوابيس..ارى نفسي كثيرا..
اصرخ في كوابيسي..
اصحو اجد نفسي على وشك الانهيار.
.تزداد سرعه انفاسي.
.ونبضات قلبي تخفق بشده..
ولا اشعر بسوى الخوف..
ورغبه في البكاء..وادرك عندها..
ان ماعشته سوى كابوس مميت.
.والامر المؤلم انني ارى ذلك يتكرر في اغلب الاحيان
..........................................اتحطم بداخلي..
برغم من ظهوري للعالم بأني بخير..
ولا زلت قويه..
اتعلمون..مللت ان اصبح قويه..
بل ان اتظاهر بالقوه
لاني محطمه بأعماقي..
في لحضات تساؤلاتي وبكائي..
اجد انني اتسأل..
مالذي حدث لي..
مالذي جعل حياتي غير مستقره..
لما علي مواجهه كل ذلك..
من الحق لي ان اعيش حياه مسالمه..
لا اريد الكثير..بل اريد ان اعيش حياه طبيعيه..
واكون بخير ..بينما اتسائل..
اجد امامي خيارات عديده..خيارات
لحياتي..اكون او لااكون..
استمر واناظل لكي اعيش بأستقلال..
وسعاده..ام استسلم لليأس القاتل..
الذي جعلني..افقد متعتي في الحياه..
جعلني افقد شعور المشرق الذي كان يزورني
بين حين لااخر...

لقد غرقت هذه المره في جانبي المظلم.. وما بقي معي سوى امل ضئيل
لرؤيه شاطيء النجاه..
النجاه من الغرق والموت في احزاني..
وحياتي البائسه...........
.لقد غرقت... نعم غرقت..
من هول صدمه عشتها..
صدمت بأناس لم اتوقع خذلانهم...
ولا انانيتهم...صدمت بواقعهم...
وواقعي...المؤلم في الامر...
بأني كنت انسانه مسالمه معهم..لكن..
سقطعت اقنعتهم.. ورأيت حقيقتهم المخزيه.
.لما كل هذا... لما كل تلك الاذيه.
.لماذا هم بذات..لما ليس غيرهم
اعلم بأنه ليس ذنبهم.
.بل ذنبي انا.. لاني كنت مغفله..
بأعتقادي بأنهم مجرد ملائكه.
.ونسيت انهم مجرد بشر يخطيء..

غرقت في التفكير..

كيف يمكن ان يحدث كل هذا..عشت اعظم صدمه

في حياتي..وكانت منهم..

غرقت بحزني لايام عديده..

بل لااسابيع وربما تمتد لشهور..

حزني عميق هذه المره..ولن افلح في تخطيه..

لاني..لااستطيع وصفه..

بكل بساطه..لقد صدمت..

وتأثرت بل حقا تحطمت...

اكون او لا اكون.....

هل سأفلح بتخطي هذه الصدمه..

.نعم لكن ليس الان..

بل مع مرور الوقت فالوقت كفيل بذلك..

هل سأناظل من اجل ماتبقى من حياتي..

ام سأترك الحزن يأخذ ماتبقى مني..

سأأخذ ماتبقى من حياتي وارحل...

بعيده عن هذا العالم...

بعيده بأفكاري عنهم..

سأرحل لمكان اجد فيه ملجأي..

مكان..اجده عالمي..

عالم انتمي ليه..

سأرحل ليس خوفا من مواجهتهم..

بل لاني لااجد مكاني بينهم..

لان عالمهم قذر..عالمهم لاينتمي لي بأي صله..

عالم لا ارى فيه سوى البؤس..

سأرحل لمكان اجد لااحلامي الحقيقه..

ولحياتي الاستقرار..

لانسى بأني عرفتهم..فأنا لم اندم بأن عشت معهم..

بل احمدالله على ذلك لاني عرفتهم كما يجب..

هنا ويكفي..سأجد حياتي حتى لو بدأت من الصفر..

لايهم ذلك..

هو انني سوف ابدا من جديد.

.لرؤيه عالمي الذي اضعته لسنوات

..............................

.سنوات من عمري خدعت....

لايهم الان..لايهم..سأجدعالمي..

الذي انتمي اليه..لازلت مؤمنه بوجوده..

حتى وان طال بحثي عنه..

وانتظاري لرؤيته..

be Or Not To be

اكون او لا اكون..

وقت ليثبت هل سأكون ام لا....

حرر ذلك بتاريخ... 23

-12-2008,

05:50

كلمات كتبت لي عندما كنت وحيده...(من اختي)


شكرا لوقوفك بجانبي..
شكرا لانك فتحتي عقلك وقلبك..
ولم تعودي مدللـه
شكرا لتحملك المسؤليه فجعلتني اعتمد عليك..
واصلي خطاك..
لاتتوقفي..فقد تصبحي الافضل بينن
الانك
(تفوقتي علينا)
حرر ذلك بتاريخ..
20-12-2008,
07:08

عندما..يأسرنا الالم..ويخذلنا الاحبه

عندما يأسرنا الالم..
وتجتاح عالمنا الذكريات الحزينه..
نبحث عن مخرج من كل ذلك..لكن ..!!
نجد انفسنا بأننا اسرنا لهذا الالم...
اكتب الان اريد ان اتحرر من حزني..
الذي لازلتاشعر بوجوده..
برغم من تجاهله..
كم اردت وتمنيت ان اغير الحقائق..
حقائق من هم حولي..
ولطالما اوهمت نفسي ان مايحدث من اقرب
الااشخاص لي..مجردغلطه بسيطه..
لم يستقصدو الاذى..
لكني كنت وحدي بهذا الوهم..
والمؤلم انني لم اتقبل حقيقتهم..
لم اتقبل خداعهم..وكذبهم..ونفاقهم..المؤلم في الامر..!!
انني اخذل الف مره..
ولم اتعظ..وها انا مره اخرى افقت على حقيقتهم.
واتمنى ان لايعميني..
عن تلك الحقيقه..شي..
لااريدهم..في حياتي مجددا..
سئمت كذبهم وخداعهم..
سئمت انانيتهم..سئمت كل شي..
اراهم امامي يبتسمون..
بل يخبروني انهم يهتمون لاامري..
وفي الحقيقه هم يكذبون..
ولا اعلم لماذا لم ارى
تلك الحقيقه بوقت مبكر..
لماذا دائما اخدع..مالذي فعلته ماهو ذنبي..!!
اهل يرون اني مجرد ساذجه لاتعي مايدور حولها
..لا... والف لا..لست بساذجه..
كل مافي الامر ارى العالم كله كما ارى نفسي..
لم افكر باحد بسوء..
ولا اهتم لنظره الاخرين لبعضهم البعض
كنت احب ان ارى العالم بنظرتي الخاصه..
وها انا نظرت الخذلان بنفسي..
دون ان يوعيني احد
او يريني الحقائق المزيفه...

الى هنا ويكفي..!يكفي ما رأيته من الم..وخذلان..

لست املك قلبا كاقلوبكم القويه التي لاتتأثر..

من الخذلان..وليس اي خذلان..خذلان من قلوب احببتها..

من قلوب..شعرت بحزنها وتعاطفت مع المها..

لماذا تغير العالم..لماذا نخذل من اقرب الناس لنا..

لامن الغرباء..ربما نجد الغرباء اكثر واعمق وفاء وصدقا..

من المؤلم هذا....

لانني افي بصدق مع من احببت..

لكن من احببتهم..لم يكترثو..

بألمي..وحزني..ربما لانهم لايشعرون بما اشعر..

ولان قلوبهم اعتادت ان تخذل..لا ان توخذل..

اعتادت على ان تجرح ولا تهتم..ربما.... ربما...


الى هنا ويكفي...

قلبي ليست دميه تلعبون بها...

الى هنا ويكفي..لن اسمح اكثر بتماديكم..

انني اعي ماتفعلون

لن اسمح ان تستمرو بما تفعلون...

هذا يكفي..لن ابكي عليكم..

لن احزن لااجلكم..لن تشغلو تفكيري..

وسأكف عن الاهتمام بما تواجهون..

لانني اخيرا رأيت حقيقتكم..

وقعت الاقنعه..وظهرت الحقائق المخزيه..

فلا امل لكم معي..وداعا ..

سأترككم للايام هي التي ستنصفني ..

وتنصفكم..سأترككم للزمن..وللاقدار تلعب لعبتها..

وتذيكم نفس كأس المراره الذي شربت منه..

-Felitsa

حرر ذلك بتاريخ...

-11-2008,

05:06

مرور عام كامل.. على مذكرات من ليالي حزينه25-11-2007

ربما كتبت الكثير..
وتعمقت..في الاحزان..
لكني..اعدت ذكراها..
وكتبتها بنفسي..
بطريقه..حزينه.
تاره تكلمت عن الالم..
وتاره اخرى عن اليأس والحزن والضياع..
ونادرا ماتكلمت بتفاؤل..
وهذا امر مؤلم..لكني خصصت هذه المذكرات..
لتكون ملجئي عندما احزن..
بتعبير اصح.. يمكن ان اقول..
هنا متنفسي..من همومي..
هنا جانبي المظلم الذي احبه في
اوقات عزلتي ووحدتي..
هنا استطيع ان اكتب مشاعري..
وهنا اعبر..
اصبحت هذه المذكرات بالرغم من حزنها..
عزيزه جدا علي..

كتبت فيها الكثير من الآمي واحزاني..

كتبت ذكريات

في واقعي..كتبت عن نفسي

وعن عائلتي..وكيف حالي معهم..

وعن اصدقائي..وكم اردت ان اكون دعما لهم..

لكل خاطره في هذه المذكرات ذكرى خاصه..

حزين..برغم من كل ذلك..

استطيع ان اقول بأني نجحت نوعا ما في التعبير...

كتبت عن الوحده..عن الامطار..

عن الدموع..عن الوفاء..

عن الثقه..الحب..الرومنسيه..

الالم..الخذلان.حتى القهوه كتبت عنها لاني احبه

اوكتبت ايضا..عن التفاؤل برغم من ندرته.

.كتبت كثيرا ولا اعلم..هل استطعت ان افي..

هل استطعت ان اوصل رسالتي.

.لمن حولي..كتبت وكتبت وكتبت ..

عن اشياء احببتها.

.واخرى كرهتها.. ربما الان استرجعت ذكريات الماضي الحزين..

وتذكرت كل ذكرى مؤلمه.

.لكوني كتبت عنها هنا..

من اجل هذه الذكرى..

ها انا اتذكر كل الذكريات المكتوبه هنا سابقا..

من اول مذكره..الى اخر ماكتبت..سوف استمر..

وسأكتب.. بدعمكم لي..اصدقائي.

سأبدع في التعبير..

لاتعلمون كم وجودكم يسعدني..

وهو مايدفعني للاستمرار..

لكم مني خالص الود..

معزوفه رائعه اخرى..

احببت ان اضيفها هنا

..To TakeTo Hold

احب ان اسمعها دائما..

احببت ان تشاركوني سماعها..

لااجلكم حقـآ

حرر ذلك بتاريخ...25

-11-2008,

12:13

غدا..مرور عام كامل.. على مذكرات من ليالي حزينه 25-11-2007

25-11-2007

غدا..مرور عام كامل..

على مذكرات من ليالي حزينه..

لااعلم مالذي سأكتبه من اجل هذه المناسبه..

هنا اول معزوفه وضعتها ببدايه المذكرات..

اعدت رفعها مره اخرىلتجديد الذكرى


لي عوده لكتابه

عن ذكرى مرور عام..

ولا اعرف مالذي سأكتبه..

هل اقفل هذه المذكره ام استمر بالكتابه فيها..


مجرد فضفضه عن كوب قهوه..وضعتها في موضوع ~كوب قهوة دافئ..في ليلة مدينة شاتية~

عندما تغمرنا الوحده في ليالي الشتاء الممطره..
نبحث عن الدفءمع كوب ساخن من القهوه
ما اروع ان نختارها رفيق لتلك الوحده.
.نجلس على تلك الطاوله..
مع تلك الاضائه الخافته..
عند شباك لنرى روعه المطر..
وهو ينزل بغزاره على تلك الشوارع..

نتذكر الماضي..لااعلم اشعر عندما اشرب القهوه..

اتذكر ايامي وماضي ذكرياتي..

معها اشعر بحنين..للماضي.

ماضي من المستحيل ان يعود..

لانني كنت طفله..ومن المستحيل ان اعود طفله.....

نشرب ذلك الكوب..

واحيانا اخرى نفضل الا نضع عليه قطع السكر.

.فهي لن تكون كامراره حياتنا..

بل بلسم لنفوسنا الكئيبه.

.نستمع لصوت زخات المطر..

ونشعر بأن لايقع في الارض..

بل بداخل قلوبنا..>>>في يوم مضى شعرت انا بذلك..

كم افتقدها..وافتقد ليالي شربتها بل شكيت لها بعض من همومي..

لانها تجعلني اعبر بصمت..

اشربها..انظر لتلك السماء الممطره..

ولا اعرف ما هو ذلك الشعور الذي يعتريني..

شعور ممزوج بعده مشاعر.

.حزينه كئيبه سعيده هادئه..

لااعلم حقآ ماهو ذلك الشعور..

لكني احن له من حين لااخر..

احن لماضي جميل مع القهوه..

لطالما شعرت براحه مع كوب القهوه..

لازلت افتقده من حين لااخر..

اجدها احيانا مضاد لكئآبتي المره..

وونسي الوحيد عندما اشعر بالوحده..

تجعلني بكل بساطه سعيده..

ربما يرى الجميع ما اقوله تافها..

لكن حقآ اشعر بالسعاده لطالما احسست بروعه الوقت

اكون وحيده مع كوب القهوه..احاكي بها مشاعري..

اتوه في عالم غير هذا العالم..عالم اتمنى ان اتواجد به..

وان لا اعرف غيره.....

..هذيان..حالمه..


حرر بتاريخ...22-11-2008,

21:42


my best friend


لااعلم كيف سأبدا...
لكني قررت البوح..عن مشاعري الى صديقه عرفتها..
تستحق كل حرف اكتبه من اجلها.
.صديقه..اعتز بوجودها وبمعرفتها..
اراها اكثر من صديقه..بل اخت اخرى..لي.
.صديقتي العزيزه..سمحت لنفسي ان اكتب عنك هنا في مذكراتي
..يؤسفني حقآ ان مذكرات حزينه..وكئيبه..
كنت اود ان اكتب امتناني لمعرفتك
وبصداقتك الرائعه بموضوع مستقل..
لكني اردت ان اكتبها هنا..
لااجدك قريبه مني دائما..فهنا حياتي..
برغم من كآبه هذه المذكرات..الا اني اراها..ملجئي
بل جانبي المظلم..الذي التجيء اليه
في اوقات عزلتي وحزني وكآبتي..
اردت ان اكتب عنك.. واخبرك..
بأني محظوظه لمعرفتك
لطالما رأيت فيك..حسن الخلق..
لطالما احببت روحك المرحه..
وقلبك الطيب..

غاليتي لاتعلمين مدى تقديري لك

انتي تستحقين ان اكتب لك من حبر من ذهب..

وقلم من الماس..لكونك غااااااااليه جدا.

.صداقتك لم تكن بعيني في يوما ما عابره.

.ربما انشغلنا في بعض الاحيان.

.لكني موقنه بل متأكده..بأننا لم ننسى او نتهاون

في صداقتنا..كل مافي الامر..الامور الرقابيه اشغلتنا

قليلااردت ان اصف لك..واكتب..

عن يوم قررت فيه الرحيل..كان يوما كئيب..

لااعلم مالذي حدث عندما رأيتك تحاولين الرحيل..

شعرت بأن روحي سترحل من فراقك..

عجز لساني عن الكلام..فقد تشتت فكري..

والحزن سكنني..تذكرت اروع ايامي معك.

.وكم كنت سعيده..ولبرهه..!

!شعرت بأني فقد جزء من قلبي..

بل كأني فارقت روحي.

.طلبت منك العدول عن رأيك..

راجيه ربي حقآ

بان تنسين تلك الفكره السيئه برحيلك..


وحقآ تحققت امنيتي..وعدلتي عن رأيك.


.فكانت فرحتي لاتوصف..شعرت بأن الامور عادت على عهدها..


شعرت بفرح كبير..وهدت حقآ نفسي..


فأفضل ماحدث لي بأني ننجحت في عدولك عن هذا القرار


وها انتي هنا معي..وكم انا سعيده بك غاليتي..


لاتعلمين كم لك قدر خآص بقلبي..


سآمحيني..فقد خأنني التعبير..لساني عاجزعن قول عما في قلبي..


من كلمات تصف روعه


صداقتك..ومن مشاعري تصف لك اعجابي بك لانك اكثر من صديقه.


.بل اخت اخرى لي..لم تلدها امي..

سامحيني.... حقآ لم اعبر بعمق

صدقيني..ليس هناك مصطلحات في هذا العالم اشعر انها تعبر عن مااشعر به

هذه الحظه..تأكدي بأنك الافضل دائمآ

واريدك ان تعرفي.. بأنك تركتي

اثر عميق بداخلي..لن نساه..ولن تمحو السنين

ذكراك ووجودك بداخلي..تذكري.. بأنك جوهره حقيقيه..

لان صداقتك..رائعه..ونادرا ان اجد مثلك..

غاليتي..اتمنى ان تعجبك كلماتي المتواضعه.

.فحقآ خجله انا لانني لم اصفك حق وصفك..

حقآ حقآ حقآ خانني التعبير.

.لك مني كل الود...اهـــــــــــــداء الى.

.سحورة

حرر ذلك..بتاريخ.. 18-11-2008, 14:02

الثلاثاء، 17 فبراير، 2009

اجمل العبارات التي عبرت عن تفاصيل الحياه بشكل مختصر جدا


اقوال قرأتها واعجبتني..



,,**,,المستحيــــــل,,**,,
كلمه موجوده في عالم الحمقى
,,**,,الغيــــره,,**,,
مكر يكبر الاشياء الصغيره
,,**,,الحقــــد,,**,,
لهب يشتعل في قلب الحاسد فيحوله الى رماد
,,**,,الفشـــل,,**,,
صخور في عبير الواقع
,,**,,المــوت,,**,,
كاس نشربه رغم الاراده
,,**,,التضحيـــــه,,**,,
عمل رائع تقدمه لغيرك ويرفض التعامل به
,,**,,الحقـيقـه,,**,,
لؤلؤة تحتاج الى غواص ماهر
,,**,,الحـزن,,**,,
سعاده بلا شفتين
,,**,,الوحــــده,,**,,
ليس ان تجلس وحيدا بل ان تفارق من تحب
,,**,,الحيــــاه,,**,,
شمعة فتيلها الحب وضوئها الامل
,,**,,الاخـــــلاص,,**,,
من اجمل مايتحلى به الانســان
,,**,,الصداقــــــه,,**,,
قلــــم عاجز عن التعبير
,,**,,الغـرام,,**,,
بسمـة في وجوه حائره
,,**,,الحــــب,,**,,
لاتبحث عنه حولك...ابحث عنه في قلبك
,,**,,الامـــــل,,**,,
ربما يتلاشى...لكن لاينعدم

الاثنين، 16 فبراير، 2009

Dreamer Angel.......صوري وتواقيعي..

ربما يستغرب الجميع
لما كتبت عن صوري وتواقيعي..هذا
بكل بساطه لاني ارى نفسي بكل صوره
.عشت مواقف..سيئه.
.تجمدت بداخلي لم استطع التعبير عنها..
ليس لسبب معين لكن..!اشعر مهما تكلمت
لن افي عمق جرح والم الموقف الذي عشته
..فشعرت ان الصور ..تتكلم عني برغم من صمتها
..تتكلم..عن بعض من جانبي المظلم
..اعلم ان اغلب الصور كئيبه.
.وانه لايجب ان اخلد الذكرى الحزينه بصور
..لكن لست اضعها لتخليدها..لا
كنت افضفض بهذه الطريقه.
.اشعر باني اعبر دون ان اتكلم..
والصور كانت عميقه في التعبير.
.برغم من اي شيلانني احيانا امر بلحضات حزينه كئيبه
..اشعر لو تكلمت ان تعبيري تافهه
لانه لم يفي لو بجزء بسيط عن معاناتي..

هكذا بالضبط كتبت..
SORRY
لكل حرف كئيب احزنتكم به.
.وجعلت هذه المذكرات كئيبه اغلب الاحيان.
.تفتقر السعاده والتفائل..
اتمنى ان اصبح انسانه لدي ذكريات جميله..
اشارككم بها..
افرحكم بروعتها
مذكرات من حياه تملائها السعاده..
لكن..!!
يؤسفني لست كذلك..
فلن اكذب على نفسي ولن اخدعكم
حقآ لست كذلك
........ارجو المعذره


حرر ذلك بتاريخ...15

-11-2008,

07:28

انســــآه فهو لايستحق قلبك





انســــآه فهو لايستحق قلبك


كم من المؤلم ان تعتاد على صوت كان هو سعادتك.


.تصحو على صوته وتغفو على همسه.


.وفجأه لاتجده..


يختفي..بكل بساطه رحل.


.رحل دون ان يرجع..


دون ان يلتفت للورى.


.دون ان ينظر للخلف ولو قليلا.


.دون ان يرى حجم الالم الذي تركه في قلبك..


دون ان يتذكر ماضي رائع قد عاشه معك..


بكل بساطه اختار حياه اخرى.


.اختارها دون ان يفكر بك ولو لبرهه!!


دون ان يفكر كيف ستعيش من بعده.


.كيف ستكمل يومك على طبيعته..


اعتقد ان قلبك جبار كاقلبه..


لم يعرف ان سعادتك بين يديه..


وان قلبك فقد قوته من رحيله


فقد سعادته من هجره..فقد احلامه


وقتل من هذا الفراق..


فراق دون اتفاق..فراق مؤلم.. لك ..


وليس له..مؤلم لانك بنيت احلامك فيه.


.لكنه بنى احلامه مع شخص غيرك.


.بناها في حياه اخرى لست انت فيها..


كم هذا محزن..كم هذا مؤلم..كيف ستعيش الان..


وكيف يمر يوم دون ان تتذكره..كيف ستنساه..


اعلم ان ذلك صعب..


لانك احببته من كل قلبك..لكنه لم يستحق هذا الحب.


.ولم يقدر تلك المشاعر..لاتحزن..


الوقت كفيل بأن ينسيك وجوده..


وانك بيوم احببته..وسلمت له قلبك..


الذي خانه..وجرحه بل قتله دون رحمه..لاتحزن..


الوقت كفيل بكل شي..انساه.


.وفكر كيف ستعيش..ولاتندم عليه..لانه لم يستحق حبك..


بل اتركه للايام..ستذيقه من كأس المراره..


الذي اسقاك اياه..وسترى ذلك بنفسك.


.وترى بأنك انتصرت..


لان في ذلك الحين..


حتما قلبك ودعه..ونسي امره.


حرر ذلك بتاريخ..

11-11-2008,

07:26

افضل معزوفه سمعتها بحياتي

لحظه ضعف وانكسار...!!

لحظه ضعف وانكسار...!!
لابد من اي شخص قد مرت عليه لحضات
شعر به
بضعفه وانكساره..
!
وهنا بالتحديد يتطلب على المرء.
.التماسك.
.والصمود في هذه الحضات..
غالبا مانفشل..
وقليلا ماننجح في ذلك..
لان ذلك حقا صعب
سوف اكتب..
واصف لحضات..

عصفت بي الاحزان.
.وزادت من وطأتها علي.
.كنت على وشك الانهيار..
على حافه الهاويه.
.شعرت بصغر الكون برغم من رحابته..
وكانه خلا من ساكنه.
.وليس به احد سواي وحدي مع همي..
هنا تحديدا شعرت بالضعف..
والانكسار..كنت ابحث عن مخرج..
لم اجده..شعرت بالاختناق..
وقلق عارم..وشعور بالفرااااغ..
وكانني لست بشيء..جسد بلا روح.
.فقدت السيطره..
وعيناي امتلائت بالدموع..
شعرت بالغصه بل بالاختناق.
.فكنت على وشك الانهيار
اشعر باني لست ثابته.
.اتحرك في كل مكان..
اشعر باني لو استمريت سأهدا
لكني كنت مخطئه..
لانني امر بحاله من فقدان السيطره
حاولت ان.. اقتل..........تذكرت ربي واستغفرته..
في لحظه ضعف..
ركضت وركضت الى ان وصلت الى غرفتي..
اقفلت الباب..حينها..
لم اتمالك نفسي.
.صرخت بل ايضا جاهشت بالبكاء.
.كانني طفل صغير..
تملكه الرعب
واراد ان يجد الامان..

قلب محطم..لطالما اشعر به.

.لطالما عانيت منه

هو تحطيم قلبي .

.وكم مره شعرت بالخذلان..

بل الجرح.. من اقرب الناس لقلبي

لااعرف لماذا.. عندما اتمادى بهتمامي لغيري

اجد منه التهاون والخذلان.

.بل ايضا اشعر باني محطمه..معهم.

.وكأن وجودي مجرد سراب عابر..

لااريد ان اتحدث اكثر عن قلبي

لانني لااريد ان افضح جرحه.

.ولا ان اشكي معاناته.

.ولا ان ابين متى يبكي.

.ومتى يضعف..

ومتى يتحطم..وكيف تشفى جروحه

ارجو المعذره

حرر ذلك بتاريخ...

09-11-2008,

05:39













كم اشعر بيأسهم..بحزنهم..بهمهم..ربما التقطت هذه الصور.
.وهم في يمرون بوقت عصيب..بل في اشد الحضات ضيقا وحرجا.

.تأثرت برؤيتها..وكم تسألت في نفسي..مالذي يحدث لهم..

مالذي ..يحدث..لما كل هذه الكآبه.. لما..لحظه تذكرت..انهم ربما يعانون الالم

يعانون الحزن..والهم..ربما فقدو جزء كبير من احلامهم.

والهم يسيطر على حياتهم..ياترى مالذي يحدث معهم.

.مالذي يحدث.

.حرر ذلك بتاريخ..10-11-2008, 04:13

الأحد، 15 فبراير، 2009

المطر





المطر
لطالما كان المطر في عيني..
هو الرحمه..هو السلام..
هو نعيم الارض.
.لطالما شعرت بسكينه لوجوده..
والاطمئنان لرؤيته.
.ايضا.. منظره معبر في عيني.
.يحمل عده اوصاف وتعباير.
.المطر.. احيانا اراه.. الرومنسيه..

هو الحب..

لان عندما تمطر بغزاره.

. كالحب عندما..يهب المشاعر بسخاء..

هو الجنه والرحمه.. والنعيم..
واحيانا اخرى..
اراه..الحزن.. والدموع..
عندما تمطر بغزاره..
اراى في ذلك منظرا مشابه لدموعي..
او لمشاعري اليأئسه التي تهطل دون توقف.
.كأن السماء تبكي..كأنها كئيبه حزينه.
.فالظلام يعم المكان..
المطر لطالما كان مرتبط بي..بمشاعري..
اعبره عنه كما اراه وكما اشعر به..
وغالبا ما احتاج رؤيته
..لانه يكفيني عن الكلام..
ويجعل العالم ينطق بصمت.
.اعبر وارى واشعر بهذا التعبير.
.دون الحاجه للكلام..
ارى فاأصمت ويبقى منظر المطر معبرا..
كيف ماكان..حزين ام سعيد.
.رومنسي او كئيب
يتكلم عن الكآبه.
.او يتحدث عن الرحمه
..يظل المطر.. اروع واعمق تعبير.
.اشعر به..من دون الحاجه للكلام.

حرر ذلك بتاريخ..08

-11-2008,

03:32